1樓：工程師
1.一個胖子從十二樓摔了下來，
——結果就變成了，
死胖子！
2.一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷，
——於是就變成了冰糖。
3.母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：「今天老師教什麼英語了？」
女兒說：「大雪碧。」母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：「昨天教的大寫『b』。」
4.兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼
著——後面的香蕉跌倒了。
5.一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?
——它說：「喵——」
6.兩顆番茄去逛街，
第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去**阿？
第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
2樓：灬夢盡丨木元灬
小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢
最無聊的 你懸賞分都卟給 我當然卟給你 最好笑的貼吧**
笑話爆笑,爆笑笑話集錦
3樓：蔡定交
「126笑話大全」看笑話必上的笑話**
4樓：匿名使用者
關於南京大**，現場一位的描述：當時我正開車在棲霞大道上，離事發地點二百米左右，突然一聲巨響，馬路上所有車一震，遠方升起蘑菇雲，我心裡一涼，美國人終於對中國下手了
最近買了一瓶維生素c吃，藥片做的非常大，每次吃的時候都會卡到嗓子裡，喝很多水才能順下去。今天不想再被卡了，就把藥片掰成兩半吃。
於是被卡了兩次。(
5樓：你愛我像誰
小學的時候，放學了在大院子裡玩。大人下班後問：「作業做沒有？
」答：「沒有」，於是被一把抓回去，門一關，先挨兩耳光，大人再問：「好玩不？
」答：「好玩」，話剛落音又挨一耳光:"作業沒做完，好玩什麼好玩？！
"。又一次被抓回去，門一關，先挨兩耳光，大人又問：「好玩不？」答：「不好玩」，話剛落音又挨一耳光:"不好玩還去玩？！"。
6樓：匿名使用者
國王招女婿，一個牧童過來了。國王說：「你讓一頭牛點點頭，再搖搖頭，最後讓他到河裡去，我就把女兒給你。」
牧童跟牛說：「你很牛b嗎？」牛點點頭，「你認識我嗎？」牛搖搖頭，最後牧童一腳把牛踹到了水裡。
國王覺得此人下賤且暴力，牧童說下次溫柔點兒。
牧童跟牛說：「現在你認識我了嗎。」牛點點頭，「你現在還牛b嗎。」牛搖了搖頭，「現在知道自己該怎麼做了吧。」牛自己跳進了河裡。
7樓：匿名使用者
今晚我們也來射門吧
一對新婚夫婦正在家裡看世界盃。
老婆興奮不已，抱著老公撒嬌：「老公，今晚你也射門吧？！」
老公一把老婆推開，吼道：「你懂個球啊，射自家門算輸，射別人門才叫厲害！」
8樓：17小
參觀一座陰森的古堡時，一位女士悄悄告訴導遊，她很怕鬼，害怕在參觀時碰上一個。
為了安慰她，導遊對她說，他在這裡工作這麼多年，從來也沒見過鬼。
「那你在這你工作多久了？」女士問道。 「三百年」
子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜裡掏出手套帶上，司機從後視鏡裡看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在幹什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：
***的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在幹什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……
醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個xx經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子 !
一同學高中畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他視窗問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：
「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！
上課a同學睡著了，其手機突響起 「啟奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬了。。」 頓時班上鴉雀無聲，此後班上的人再沒打過該**。
一天，孫女去看望祖父，看見他正在吃藥。以為是什麼好東西就硬是要吃，祖父不給。孫女就哭著說：「哼，你現在不給我吃，等你長小了我也不給你吃！！！」
老師問學生道：要怎麼解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
長篇幽默笑話大全 爆笑
9樓：月似當時
長篇幽默笑話，可以講釣魚迷在生活中的笑話故事：
這天早上，社群醫院的小劉醫生剛上班，就有兩個老頭來找他。小劉一看，認識，都是自己的老鄰居，便問他們來看什麼病。
其中一個老頭說：「小劉大夫，我們今天來，是想輸液保健的，你能不能跟我們出趟診?」
小劉奇怪道：「人已經來了，不如就在醫院輸液吧。」
這倆老頭忙搖頭，著急地說：「我倆還有緊急任務呢，可不能在這打點滴!這樣吧，你隨我倆走，到那去給我倆打點滴，算出診，我們可以多交出診費……」
見這倆老頭一副著急的樣子，小劉不好推脫，只好背起藥箱，跟他們一起走出了醫院大門，上了一輛麵包車。
麵包車開了好久，最後在河堤上停了下來。倆老頭拎著箱子和布兜下了車，徑直朝前面走去。
小劉也趕忙背起藥箱跟了過去。
三個人走著走著，就來到了河邊。倆老頭開啟箱子和布兜，小劉這才明白，敢情這倆老頭是來釣魚的。要小劉跟來，目的就是為了一邊打點滴一邊釣魚。
小劉被逗樂了，問：「釣魚就釣魚唄，你們剛才咋不早說呢?」
這倆老頭一聽也樂了，隨即笑著說：「當時我倆哪敢說啊!要是你知道我倆是要一邊釣魚一邊打點滴，你還肯跟我們來嗎?
告訴你吧，我倆沒別的嗜好，就是愛釣魚!多花點錢我們不怕，可時間寶貴啊!在醫院輸液，一躺三四個小時，俺可受不了。
來到河邊，一邊輸液一邊釣魚，這多自在……」
小劉一邊從藥箱裡拿出藥瓶，一邊嘀咕道：「真稀罕，像你倆這樣的釣魚迷，恐怕全世界再也找不出第三個了……」
話還沒說完，她無意中一轉頭，立刻愣住了，只見河兩邊還坐著八個老頭，全都一手插著輸液管，一手握著釣竿，那些輸液瓶都掛在旁邊的樹杈上，正隨著風輕輕晃動……
這倆老頭得意起來，一邊收拾漁具一邊調侃說：「看看吧，今天就讓你見識下十大超級釣魚迷……」
剛說到這兒，一個瘦老頭正好拎著漁具走過，立刻打斷他們說：「有我老馬在，你們誰也別吹自己是超級釣魚迷!東郊的那個牧野湖你們都知道吧?」
「當然知道了!那可是釣魚的好地方，裡面的魚可多了，還淨是些大傢伙……」
瘦老頭嘿嘿一笑：「可你們知道嗎?我上個月花三十萬在牧野湖邊買了塊墓地!」
「那和釣魚有什麼關係?」一個老頭隨即反問道。
瘦老頭聽了，得意地說：「咋沒關係?我花那麼多錢在牧野湖邊買塊墓地，就是為了離釣魚的地兒近點兒，以後不能釣魚了，看人家釣魚，過過眼癮也好啊。
10樓：lc傻小子
四川方言笑話 搞笑慘了！
笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
11樓：匿名使用者
結尾開放和 v 客服 v 瘋狂年代
給幾個爆笑笑話吧，給幾個爆笑笑話吧
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告 兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！翻譯 同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！縣長講完以後，主持人說 鹹菜請香腸醬瓜！翻譯 現在請鄉長講話！鄉長說 兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！翻譯 同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！不要醬...
求幾個爆笑笑話，無論冷熱，求幾個爆笑笑話，無論冷熱！
一富翁選女婿,拉一貓至河邊說 誰能讓這貓先點頭後搖頭再跳到河裡,我就把她嫁給他 一青年上前對貓說 挺牛b啊?貓點頭。青年又說 認識我不?貓搖頭.青年一腳踢在貓屁股上,貓踢下河中.富翁 犯規，要貓自己跳下河,青年要求再試一次,國王允.貓又被拉到河邊.青年上前對貓說 還牛b不了?貓搖頭。青年又說 認識我...
爆笑經典笑話，求100條經典爆笑笑話
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說 大哥你掐死我把！太他媽嚇人了 我有一個要求 請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字 還要請我吃好，要不就寫 徵婚，男女皆可，條件不限。你我都是單翼的天使，唯有彼此...