1樓：匿名使用者
他是個** 離他遠點 他跟我是一樣的貨色啊望採納 謝謝
願天常生好人 願人常做好事
大千世界無掛無礙自去自來自由自在要生便生莫找替代阿彌陀佛
2樓：heart腰堡狠人
賤人唄，喜歡的話不會一直嘲笑，也會讚美的。
3樓：傑 之 行
是無聊的心態。一個內心強大的人，是不會理會這些東西的
4樓：百度使用者
喜歡吧，應該是讓注意男生
5樓：哇擦喔拷
說胖就是喜歡 說道胸 那就是流氓 \！
6樓：翹起de嘴角
這是吸引女生注意力，肯定喜歡是有的，或許他自己都不知道
7樓：開心麻豆
他什麼也沒想，只是沒素養而已
男的老是欺負那個女的，而且還很愛叫她為臭丫頭，這大概代表什麼？？
8樓：陳小滾滾
有個男孩中學是這樣對我，與樓主描述一模一樣，大學他與我說：那時候不懂事，喜歡一個人就狠狠欺負她。。。。
9樓：嘰嘰喳喳茶
多多少少有點好感，但不知道是兄妹般，還是本身就喜歡她然後才那樣的。
10樓：匿名使用者
青春期的男孩，對異性產生好感是正常的。上面所說的那類情況，是因為不知道該怎樣表達而已
11樓：小火火火火火
對她有好感，或者已經算是喜歡了
12樓：heart星期一
愛戀唄，還能有什麼？情況就這個情況了
佔了一座城池又想佔另一座，什麼心態
13樓：星星
貶義：人心不足蛇吞象
褒義：雄圖天下，志圖天下
男生一直佔女生便宜，該怎麼辦？
14樓：匿名使用者
你應該勇敢些，那些人沒有什
麼可怕的，他們就是看你膽小，吃定你不敢反抗的，你在適當時應該做一些反抗，也是對自己的保護，女孩子應該學會保護自己，父母老師不可能陪你一輩子的，將來出了社會，還會有這種人的，你應該學會處理，至少要讓自己看起來不那麼脆弱，別人才不會老想欺負你，你現在還小，不懂得處理，長大了就會了，不要那麼害怕他們，他們只會仗勢欺人，你就直接找老師，老師見過的世面多，什麼壞學生他沒見過啊，你直接告訴他讓他給你換個位，畢竟還有三年的時間，你自己要學會勇敢，多保護自己，加油哦！
15樓：單遙
就像樓上說
的，不要拖著
你可以找你父母說說，家人還有什麼不好說的，他們還會笑話什麼的？要相信家人
如果覺得臉皮薄，那就寫給他們看，學校方面可以讓他們反映還有就是不要想太多，不要因為別人的過失而給自己留下那麼一些不好的回憶，相信自己。看來太漂亮也不是一件好事
要懂得保護自己，該潑辣點的時候不要猶豫，否則只會讓別人得寸進尺有些時候也有可能是你想多了，開開心心的生活，不要讓自己的心生病了
16樓：匿名使用者
不要加分了。不喜歡你們這麼把分看這麼重的。你以後跟女的玩。
不理男的。誰敢碰你，你直接衝他吼！再西皮笑臉摸你，直接珊他！
這叫殺集給猴看。我就不信他敢還手。他還手你就哭！
他找老師，你就說他欺負你。當然難免和男的關係就差點了。所以要做的有3點。
1保證學習2搞好女生關係3嚴肅對每個男生。
17樓：
女生要勇敢點,在那些男生對你有不軌行為的時候就直接大膽的指出來,警告他們離你遠一點放尊重一點，底氣要足聲音要大眼睛要盯住他們不要敢看他們.不要把自己放在一個弱勢的地位,不然他們會以為你很好欺負,那你以後永遠都會被他們欺負. 不要害怕男生,男生女生都是一樣的,你越怕他們就越欺負你.
如果和他們指出了他們還屢教不改,你就應該和老師還有家長反映了,完全不需要不好意思,他們會幫助你的.
18樓：匿名使用者
教你一個非常非常奏效的方法。馬上把它們陰了！你一下子站起來。手拍桌子說。惹我就弄你！百分百o了~
19樓：匿名使用者
小妹妹聽哥哥的話 立刻跟老師和家長說
你現在不做反應
下次他們搞更惡劣的怎麼辦？
這種事情 他們就是吃定了你 膽小怕事
越想息事寧人越糟糕
20樓：維以永純
小妹妹，要懂得保護自己啊！碰到這種事，如果是我，當場就怒了，還讓他們猖獗這麼久啊！你可以對他們狠一點，罵罵他們（比如：
你幹嘛呢？滾遠點！）必要時更可以打他一巴掌！
我們沒必要對這種人都好，否則他們會當你好欺負，越來越肆無忌憚！不能忍的就別忍！
21樓：自然而以
報告老師，別不好意思，老師見的風浪多了去了，還不知道這點小事？
另外別給那些人好臉色看，搭訕就不搭理，冷漠點，應該慢慢會退去，
22樓：淡忘_遺忘
表現得凶惡一點.他再那樣子的話,你就大聲說:你夠了沒有啊?不要怪我不客氣
那樣他會顧及面子,就不碰你了.
真的不可以的話,是時候要告訴老師了.
23樓：匿名使用者
你因該要學一學我們湖南妹子那種潑辣.越辣他們就沒那個膽量佔你便宜了.
特別是湖南株洲的妹子最厲害,你可以加幾個株洲妹子的**向他們討教以下.
24樓：匿名使用者
不要拖著,你可以找你父母說說，家人還有什麼不好說的，他們還會笑話什麼的？要相信家人^^
另外別給那些人好臉色看，搭訕就不搭理，冷漠點
你也可以學會暴力點,對他們狠一點，罵罵他們,沒必要對這種人都好，否則他們會當你好欺負，越來越肆無忌憚！
25樓：天譐
額，這是青春期的問題，在我們身邊很常見，要解決的話你可以直接找老師或回家和你父母商量下，讓你父母和老師溝通。你也可以學會暴力點，反正現在也不流行淑女嘛，誰碰你就用腳踩他一下，再說句：男女有別，不然就別怪我不客氣
26樓：匿名使用者
1報警！2告訴家長。3你社會上有認識的朋友嗎？
（如果有找幫人教訓他們） 我有個朋友（還有他的幾個朋友）和一個女生開玩笑把她的**帶弄斷了。那個女生報警說他們非理她。每人罰了兩萬，拘留十五天。
27樓：雪風草化
找老師和家長。。。沒啥不好說，以後你來例假還是得找他們呀。。。
28樓：匿名使用者
一定要大罵他一下！故意的
29樓：桃花太_監
l找警察叔叔 報警 打110
為什麼我跟別人接觸，他們都說好像啥都不會，然後老是試探我，總是給我提借錢，而且都是男的要麼佔我便宜
30樓：201x阿圈圈
這些人少接觸，多去接觸一些正派的人。外人不好問，你可以問下你的媽媽為什麼要試探你。你是女孩嗎，要自愛，不要再和那些人聯絡。
31樓：000小挖機
雖然我是男人，但是我也很討厭那種男人，感覺我們的性格差不多！
32樓：小道不知
建議你去看看心理醫生，你這種可能是精神壓力過大產生了妄想症。
有沒有什麼笑話好笑的我急需要
33樓：手機使用者
等公車 丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的開啟衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。 『你在這裡幹什麼？』丈夫厲聲問道。
男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』 有位男子去找他的家庭醫師，他問：
『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼做嗎？』 醫生是看著男子長大**的，聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說：『看那邊，有看到公園的兩隻狗嗎？
看到它們在做什麼嗎？回家照著做就沒錯了.』 兩個月後，他們又見面時，醫生問：
『性生活如何？ 』 男子回答說：『很好啊，只是在公園裡做真的有點冷，而且還會有人偷看.
』 大陸廣東曾出過一個小有名氣的三流作家孔x生，來美國後在加州買了一座不小的二層複式別墅， 因怕臨街的房間的噪音. 整日躲在靠後院的房間寫東西. 這樣臨街的三間房就空了下來.
一日，孔太太對孔說，既然前排的三間房閒著，不如把它們租了出去. 孔當然同意，並親筆幫太太寫了廣告，在背面抹了膠水，放在太太梳妝檯前的方凳上，囑咐太太別忘了貼出去. 沒料孔太一覺醒來，已過了進城上班的時間，慌慌張張屁股坐在梳妝檯前打扮一番，風也似的出了門.
孔太一進地下鐵，就聽見被後的幾個男人在嘀嘀咕咕，談的似乎是她出租房屋的事，她聽見一個男人說： "奇怪，為何就租前面的？" 還未全清醒過來的孔太回過頭大聲回答說：
"後面我老公還要用啊！" 一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗... 小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了.
她怕被罵所以開始哭. 一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭. 小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然後怕被罵.
婦人就說沒關係，她叫小尼姑拿她的尿去給醫生. 過了一個禮拜，老尼姑收到化驗報告. 化驗報告上說她懷孕了.
老尼姑驚叫了一聲： "天啦！ 這個年頭連蘿蔔都不可靠！
" 老媽子豪賭大總裁 某日，一位年逾古稀的老媽扛著一個碩大的口袋，步履蹣跚地走進紐約xx曼哈頓銀行儲蓄所。她走到櫃檯前，把口袋放在收銀員前說，"小姐，我要存錢，這是50萬的現金。"小姐吃驚得非同小可，連忙搬出銀行的總裁。
總裁不敢怠慢，把老媽子請到辦公室，待若上賓。 總裁問道："這一口袋現金可是您老一生積蓄？
" "****，"老媽答道，"老朽無能，只靠打賭發財，一賭50萬，每賭必中。" "哦？"總裁弓身施禮道，"願聞其詳。
" 老媽子說，"總裁若想領教，現在就和您打一個50萬美元的賭。 如果明天上午10點半，您襠下囊中的兩個肉球變作方塊，您便輸給老朽50萬，若是依舊如故，老朽掏給您50萬，如何？" 總裁眉頭一皺：
"老太太玩笑開大了。" "老朽絕非戲言，實不相瞞，這口袋的50萬便是如此贏來。" "那好，莫怪我一個銀行總裁欺負老媽子。
" "****，快立下字據來。" 於是，兩人寫好字據，約定明日10點30分辦公室相會。老媽子存了錢，微笑告辭而去。
那總裁送走了老媽子，不知怎的，總是放心不下，不時要低頭摸襠檢驗一番。回到家中，更是隨時脫褲看視，以致一夜未能安眠，好在那兩個肉彈一直圓滾如初。 第二天，總裁一路摸襠來到班上。
坐在辦公室裡，還在不停捏咕，看看10點半快到了，那對肉球還是圓圓的，50萬美元唾手可得！ 10點半一到，老媽子笑眯眯準時而至，還帶了一位風流瀟灑的年輕人，年紀大概三十出頭。老媽子介紹說，"這是老朽臨時拉來的律師，為我二人作個見證。
" 總裁道："甚好，您老今日輸定了。" 老媽道：
"老朽不信，那兩個肉球一定變方了。" "**，照樣圓著呢！" "眼見為實，脫了才信。
" 那總裁想到50萬美元，便朗聲說道："罷了，不脫你也不服。" 於是脫了名牌西褲，亮出那話，一付肉囊吊在那裡。
老媽又說，"手觸為真，摸了才服。" 總裁昂然挺立："摸便摸，今日讓你輸得心服口服！
" 那老媽子走近前來，伸手探身，把玩了一番，坦然起身說道，"果然是圓的。讓您贏了。" 於是，老媽笑吟吟地說，"恭賀總裁，老朽即刻給您50萬。
" 總裁提著褲子，正然得意，互見那位年輕律師砰秤秤以頭撞牆，神情痛苦不堪。總裁忙問："這位先生，出了什麼事，讓您突然如此痛苦？
" "哎呀別提了，"那律師哭道："方才我被這老媽子拉住，立據設賭，說如果她能讓xx曼哈頓銀行總裁當我面脫了褲子，掏他的彈子兒，我便輸給她100萬美元！" 有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公斯磨在一起。
他怒氣衝衝的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：『你老公正與我老婆在**。』 『太不像話了，我們一定要報復。
』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，激烈的**。 不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎麼樣？
我們再來報復一次吧！』 就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：『算了！
我己經不恨他們了....』 一對熱戀中的情侶在車後座**辦事＂對不起＂男孩說：＂我不知道你還是**，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作＂ ＂是嗎？
＂女孩幽幽的說：＂如果你不要那麼急的話，我也就會把**脫掉了＂ 女人結婚有甚麼用？ 答案是：
「有個鳥用」 那男人為甚麼要離婚呢？ 「因為不想幹了！」 同性戀結婚有甚麼用？
答案是：「有個屁用」 一個男人心情沉重地在酒吧喝酒.... 服務生：
先生？！心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！
男人：我是同性戀 服務生：那又怎樣？
男人：我哥哥也是同性戀 服務生：.... 男人：
更糟的是，我弟弟也是 服務生：....難道你家沒人喜歡女人？ 男人：
有！我妹 論語一篇 孔子東遊，子路同往；偶見一女，窈窕非常，卻見：粉面桃花豔不露，丹脣未啟笑先聞；子與子路欣欣然莫相知，子曰：
"何如？上否？"，子路答閱：
"汝為先師，禮當先上！"。 子乃趨車，入林深處，擁臀揮戟而入，奸之。
須臾，子路問曰："可否？"，子提襟拭汗而出，曰：
"爽！"。 子路乃曰：
"吾亦上否？"，子曰："然"；未幾，子路出，子曰：
"汝上時，可有教誨否？"，子曰："一 時性起，無可教誨"。
子曰："師在其上，尚著論語三篇"，子路跪拜："吾不及師也！
" 某家補習班老闆非常受不了廁所文學中的髒亂和用詞** 於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚 以防學生再胡亂塗鴉.... 有一天當這老闆上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上 有人用原子筆寫了一小行字不太清楚 於是老闆輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧 只見上面寫著： 『先生？
您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』 有一位夫人，她的胸部很小，但很喜歡買名牌**，因此花了她先生不少錢。
有一天這位夫人在房間試穿她新的**，他先生覺得又花了他不少錢， 於是發出一些抱怨.... 先生：那麼小還載**。
夫人：那你還不是穿**。 從前有個教堂，裡面有個神父 當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如願 實在是百試不爽於是便有人去請人來調查 結果發現全部屬實不過不知道為什麼 產下的男嬰全都和教堂裡的神父很像 有這種事 一名男子與醫生的對話 『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？
』 『你們每天都**嗎？』 『不。』 『每週**？
』 『也不。』 『每月**嗎？』 『不是。
』 『半年一次？』 『也不是。』 『一年只有一次？
』 『差不多。』 『這就對了，你的寶貝生鏽了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』 溫度計 丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
『你們這是在幹什麼？』 『你別誤會了，我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。
『哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。』
如果女的老是衝著男的微笑那男的會怎麼想
第一種女bai 生是隻對自己喜歡的男生微du 笑 第二zhi種女生是都會對認識dao的男的女的微笑 第三種女回生答是會對自己喜歡的男的女的朋友微笑，當然不是男女之間那種喜歡而是朋友間的喜歡。通常也有男的會有以下幾種想法 1 她是不是喜歡我？2 她是不是知道我喜歡她了，在笑我？3 她人很有禮貌，見到我...
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