1樓：潤德無縫鋼管
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
.. 2
：我曾經得過
精神**症
，但現在我們已經**了。
3：一留學生在美國
考駕照，前方
路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?
」答：「
right
」於是„„掛了
.. 4
：有一天綠豆自殺從
5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；
傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的
頭型好像
個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了„„„„
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了„„. 7：小企鵝有一
天問他奶奶，
「奶奶奶奶，
我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，
你當然是企鵝。
」小企鵝又問爸爸，「
爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?
」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
8：有一對玉米相愛了„
於是它們決定結婚„
結婚那天„
一個玉米找不到另一個玉米了„
這個玉米就問身旁的
爆米花：你看到我們家玉米了嗎
? 爆米花
：親愛的，人家穿婚紗了嘛„„. 9
：**課上
老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂**嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華:「鋼琴。」
10、你的醜和你的臉沒有關係„„
2樓：匿名使用者
同學講的。簡短。恐怖不缺少搞笑和悽慘
誰給我講一個超搞笑的笑話，好評？
3樓：幻糕
如果有一天我遮蔽了你的朋友圈，請不要問我為什麼，我只是買不起你發的東西...
工作不行，戀愛不行，化妝不行，唱k不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行。我一直都在思考一個問題：到底是什麼支撐我活了這麼多年啊？
今天跟女朋友去見未來丈母孃了，她一眼就認出我來了，對我的態度真心不錯。。。割。。。我能告訴你上星期我花了500塊錢請了個人故意去跟未來丈母孃吵架，後來我去勸架了，把那個人罵了一頓。
當時丈母孃還要給我介紹女朋友，被我委婉拒絕了！哈哈，跟我玩！
聽說有個外星人，會時間停止，會瞬間轉移，長相很碉，我雖然沒玩過dota，但我記得這個好像是叫虛空假面
【來自星星的你告訴我們一個道理】又帥又高又溫柔又有錢又有能力又有知識又有六塊腹肌，懂法懂醫懂歷史懂投資懂理財懂女人，上輩子這輩子下輩子在你危難和需要的關頭立即出現，住超大豪宅不動產不計其數守身如玉四百年見了無數女人卻只愛你一個人的男人只能是外！星！人！
地球真！沒！有！
家裡養著兩隻雞，每天下一個蛋。 過年了，主人每天都仔細觀察，看看哪隻雞不下蛋，準備把不下蛋的雞殺了過年吃。 一隻雞對另外一隻雞說道：
「碰到這樣的2b主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個蛋，勻給你一個吧，老公。」
希望陽光流進心裡來，驅走恐懼，驅走黑暗，驅走所有的陰霾。
【哄孩子新技能】三歲多兒子玩積木，搭了好久很高了，我一高興也來給它繼續加高，誰知道積木嘩啦一下全倒了，看兒子眼神不對馬上要哭，我立刻搶先撲沙發上嗷嗷大哭：「積木倒了」兒子眼睛睜好大，然後安慰我：爸爸別哭了，我再幫你搭起來好了，我特麼太機智了！
在好友動態裡看到的一段話，莫名戳中：你好像瘦了，頭髮也變長了，背影陌生到讓我覺得，見你是上個世紀的事，然後你開口叫我名字，我就想笑，好像自己剛剛放學，只在樓門口等了你五分鐘而已。
在tumblr上看到的。。。在另一個平行的世界也有一款很火的遊戲。。。
4樓：~~婷
村裡的傻子遇見個收廢品的，小聲的問他收鐵軌不？收廢品的四處張望了下說收，傻子說有點長，那人說沒事先領我看看，傻子說等晚上著...到了夜裡傻子把收廢品的領到了鐵路上指著地上的火車道說，就是這兩根，榆林到北京的，你開個價吧。
收廢品的：滾你媽了個逼吧。
5樓：我的id太好記
偶遇一地攤賣鞋，老闆開價20 ，
還價：「10塊賣不賣？」
老闆淡定的說：「賣，你要左腳還是右腳。」
6樓：百度使用者
從前有一隻雞，摔了，這就是滑雞的故事
7樓：與縈
太搞笑了我都忍不住給你五星好評呢！
誰能給我講一個超級搞笑的笑話，簡短點的。
8樓：匿名使用者
辯別人民幣真假的方法?
準備一百元..對摺對摺再對摺,放在地上踩n下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）這些夠不夠，如果要，我還有。
9樓：匿名使用者
洛陽親友如相問，輕舟已過萬重山。自己琢磨吧！
要一個超級爆笑的笑話
10樓：胥**侍俏
1話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
11樓：大長順任甲
郵輪沉沒，捉牛，小龍、老吉三**落荒島，過著茹毛飲血的生活。
終於有一天水上飄來一盞油燈，捉牛以為裡面有酒，含著壺嘴拼命吸，結果酒就沒有，卻喝了一肚子海水，便卻把燈神吸出來了。
「照例每個人三個願望啦
！」燈神向三個人說。
小龍搶著說：「我要兩包康**方便麵，一瓶可樂。」
燈神馬上變出來給他，「第三個願望呢？」
「我要回家！」
燈神手一揮，就將小龍變走了。
然後是老吉，「我要一大份狗肉炒麵，一大瓶鮮橙多，然後回家。」
燈神手一揮，就滿足了他的要求。
輪到捉牛：「我要一包17塊的黃鶴樓，一瓶5年的枝江，快點快點！」
15分名鍾後，捉牛抽完煙，喝完酒，燈神問：「最後一個願望，要什麼快說。」
捉牛沉思一會兒後說：「唔``````好悶啊，你把他們兩變回來吧！」
續集小龍和老吉被變回來後，天天毆打捉牛發洩！好在一年後神燈又飄回來了。小龍和老吉怕捉牛又玩花樣，命令他先許願。
捉牛這次聰明瞭，和燈神說：「我要一條黃鶴樓！」「給！」燈神變出一條煙給捉牛。
「要一箱枝江」
「給！」燈神又變出一箱酒給捉牛，「還有呢？」
「唔``````」捉牛抽著煙，喝著酒，不耐煩的說：「沒你的事啦，走吧！」
12樓：賈桂枝晉琴
小趙晚上加班到很晚，回家是路過墳地，走著走著，突然不遠處有一個紅點一閃一閃，他首先想到的是鬼火，於是隨手從地上撿起一塊石子向亮光處扔去，亮光消失了，於是小趙繼續前行，這是就在另一個分旁邊有亮起了紅點，小趙後背發涼，又撿起一塊石子扔去，可是不一會這個紅點又移向另一個墳後面亮了其來
，這回小趙哆哆嗦嗦的有撿起一塊石子向亮點出投去~····~~~~只聽有人喊道誰他媽的這麼神經老子拉泡屎抽根菸也這麼倒黴啊！！！！
13樓：允美媛譙衣
精神病院裡，一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚。
一天，一個**開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
14樓：汪奕琛高綾
1三個人比賽拉屎，甲說我拉的是@型，大家讚歎;乙說我拉的是
&型，大家給予熱烈掌聲；你說我拉的是等腰三角形，大家驚訝問你是怎麼拉的？你自豪的說拉完捏的！
15樓：貓誘
「我做錯了什麼要來到這個學校」「你做錯了題」
16樓：匿名使用者
小明和爺爺一起去，也會大帳篷，結果爺爺說那是好多，小明說再多也蓋不住我的腳
17樓：老哭子
有一個電器廠，囤積了很多廢舊電器賣不出去……於是乎，boss決定把廢舊電器全部ko。
廢舊電器不想被ko，找到boss**……
於是乎，boss決定每個廢舊電器派一個代表講一個笑話……必須使爆笑，且不能為冷笑話……
…………
開始了……
新舊電器坐好了……
…………
首先開始的是電飯煲。
ta講了一個笑話，
大家哈哈大笑。
hahahahahahaha………………
忽然，新電燈說：
「好冷啊……」
……傳來電飯煲被砸的聲音……
……接下來是電視機。
ta講了一個笑話，
大家拍桌子笑，
水杯飛起三尺高。
hahahahahahaha………………
忽然，新電燈說：
「好冷啊……」
……傳來電視機的慘叫……
……接下來是見多識廣的電腦。
ta講了一個笑話，
大家大笑了30分鐘，
頭撞地……
在地上滾來滾去……
hahahahahahaha………………
忽然，新電燈說：
「好冷啊……」
……電腦被**爆腦了……
…………
……只剩下了計算器。
ta還沒講，
大家就笑了出來。
新電燈受不了了，
ta大怒……
對身後的冰箱說：
「我ca，冰箱你y的笑時把嘴張得那麼大，冷死老子了，想ty把老子感冒啊……」
…………
……全場寂靜……
18樓：匿名使用者
老師：小朋友們！說一說我們的臉是用來幹什麼的呢？同學一:我們的臉是用來洗臉的！同學二：fu**用的！米團團(同學三）：我們的臉是用來要的，我們不能不要臉
19樓：匿名使用者
發圖唱歌gv吃雞不公益廣告
20樓：匿名使用者
德國的看法 v如果對方反倒是
21樓：默默
早上媽媽對兒子說等會兒你去幫爸爸取一下西服兒子列印什麼你要給爸爸娶媳婦兒不是給爸爸西服
22樓：天天一笑笑網
經典爆笑搞笑笑話，在這裡是有的笑話，夠你笑上一整天啦。
1.這些日子，一吃過晚飯，老婆就坐到電視機前看模特大賽的直播。我剛往跟前一湊，卻被老婆推開，讓我回書房玩電腦上網去：
「我怕你看花了眼，女模大賽，你一個大老爺們兒看什麼看?」過了幾天，男模大賽開始了，我想這下總可以看看我們男人的比賽了吧，哪知老婆還是不讓：「你看看人家的身材，再看看你自己！
我不讓你看，是怕你自卑……」
3.爆笑糗事冷笑話，某人急用錢，準備向一個同事借1000元錢。他對這位同事說：
「可能不會太早還哦，最快也要到勞動節。」這位同事小心翼翼地問：「你是指今年的勞動節嗎？
」4.兒子有點懶，這一點隨我！今天放學回家，看到地上我扔的花生殼拿起掃把掃了起來。
並對正在喝酒的我說:爸爸，用你的手機給我拍個照。看到兒子突然這麼懂事，甚是欣慰，趕緊回答:
好！這傢伙邊掃邊說:多拍幾個，發給俺老師！
我:拍好了，也發過去了，桌子底下還有點，也一起掃了吧！兒子:
不掃了，我作業完成了……
5.前幾天，領導派我到a市去收貨款，因路不熟便向一老大爺打聽地址。幾日後，我又到a市去收餘款，誰知又忘了路，又在老地方碰上了上次給我指路的那位老大爺，於是又上前打聽。
誰知老大爺驚奇地問道：「小夥子，這麼多天了你還沒找到那個地方啊？」
6.高中時班裡有個女孩特能吃辣，怎麼說呢，學校餐廳買餃子那總是有一大碗辣椒油，開始她還不好意思，買了餃子才挖人家小半碗辣椒，後來去其他視窗買飯也過去放辣椒，最後買餃子的因為辣椒油下的太快，來不及做，最後給停了。
7.女朋友愛面子，中午她表哥來了，我陪著說會兒話。表哥看起來很樸實，我隨口問他：
「你做什麼工作？」一旁的女友搶著說：「種花的。
」我又問：「種什麼花呀？」只聽表哥很直率地回答：
「種棉花的。」
8.本人是做早餐賣饅頭的，由於天氣變化，沒能及時改配方，結果饅頭蒸小了，我尋思著如果有人嫌小就兩塊錢賣三個好了，果然有人說，今天的饅頭小了點，一塊五兩個好了，我一聽，這壓價也太厲害了吧，我就趕緊說，那樣，我兩塊錢給你三個，好吧！那人聽了，猶豫了一下同意了，直到空閒的時候，我算了半天，差點抽自己幾個嘴巴.
給我講幾個笑話 ,爆笑的哈，誰給我講幾個好笑話 又短又好笑的
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩 臥春 語文老師朗誦如下 臥春暗梅幽聞花 臥枝傷恨低 遙聞臥似水 易透達春綠 岸似綠岸似透綠 岸似黛綠 老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣聽寫道 我蠢俺沒有文化 我智商很低 要問我是誰 一頭大蠢驢 俺是驢俺是頭驢 俺是頭呆驢.一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了 ...
誰講幾個笑話！要好笑哦，誰給我講幾個好笑的笑話，要特別搞笑的
某婦人向好友哭訴 老公死後只留下三千萬給我 好友詫異 你該高興才對啊?婦人解釋三千萬乃是 千萬要照顧好小孩 千萬要孝順父母 千萬不要改嫁.記得采納啊 誰給我講幾個好笑的笑話，要特別搞笑的 我不會講bai 但是有件事想問問你知du道不。也zhi 順便給你提個醒dao 最近新聞都說了 我國水質實 內在太...
求超級爆笑的笑話（冷笑話也行）要長點的
氣死老師了 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊 老師早上好！老師憤憤地說 只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？於是學生們又一齊喊 老師下午好！老師又憤憤地說 那我晚上呢？學生們又一齊喊 老師晚上也好！老師點點頭說道 這樣才行，現在重新喊一遍！學生們一齊喊 老師早上好，下午好，晚上也好！老師說道...