1樓：百度使用者
1、某後勤主任來教室檢查課桌保養情況，見到有一張桌子上刻了字，十分生氣。於是，他問一位同學：「這個是誰寫的？
」學生一看那上面寫的是《再別康橋》，就說：「是徐志摩寫的。」後勤主人一聽就火了：
「你讓徐志摩下課後來我辦公室一趟！」學生無語.......
2、有一天，一個老師上課，提了這樣一個問題：大河往哪邊流的？某學生唱到：
「大河向東流啊！」老師沒管。接著問：
天上的星星是什麼樣子的？「天上的星星參北斗啊！」老師氣了：
「信不信我打你？」「該出手時就出手啊！」老師說：
「馬上給我出去！」「風風火火闖九州啊！」
3、妹妹回家後，對媽媽說：「今天哥哥被老師批評了，他說9966553是杜甫的手機號。」媽媽說道：
「這個臭小子，是該批評，盡亂說。」妹妹說：「是啊，他太笨了，他竟然不知道那是杜甫的**號！」
2樓：匿名使用者
一天，我的手機快欠費了。於是就發了一條簡訊叫我女朋友幫我充話費。
女朋友問：「衝多少？」
我說：「充滿。」
3樓：淡淡的幽傷
親，我的回答你滿意嗎？給個好評吧，或者你可以繼續問我哦
關於笑話的故事
4樓：浪咯哩咯兒浪
1、一個魚塘新開張，釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚，老闆說凡是沒釣到的就送一隻雞。很多人都去了，回來的時候每人拎著一隻雞，大家都很高興！覺得老闆很夠意思。
後來，釣魚場看門大爺告訴大家，老闆本來就是個養雞專業戶，這魚塘本來就沒什麼魚。
2、督學的文學底子很厚，看到杜牧的詩句，油然想起《阿房宮賦》，於是順口問起了學生： 「你們知道阿房宮是誰燒的？」學生們一臉惶恐，不住地搖頭：「不是我燒的，不是我燒的！」
看到眼前的窘迫情景，督學啼笑皆非。他立即來到校長室，對校長指責道：「貴校學生國文程度低下，居然說阿房宮不是他燒的」。
校長心平氣和地說：「本校學生一向誠實，既然說不是他燒的，就一定不是他燒的」。
3、一天，一個博士坐船欣賞風景。在船上，博士問漁夫：「你會生物嗎？
」漁夫說不會，博士就說：「那你的生命就要失去4分之1了。」過了一會兒博士有問：
「你會哲學嗎？」漁夫還是不會。博士又說：
「那你的生命又要失去4分之1了。」
又過了一會兒，博士又問了：「你會科學嗎？」漁夫仍然不會。
就在這時，狂風亂作，捲來一股巨浪，漁夫問博士：「你會游泳嗎？」博士說不會，漁夫說：
「那你的生命就要玩完了！」。
4、愛好喝酒的職員兩天未來上班，經理留下「7954」四個數字在這個職員的辦公桌上。職員來上班時看到字條，不明究竟，就去請教祕書小姐。她說：
「經理說的是國語，說你吃酒誤事。」 職員在數字後面畫了一隻「蟬」送回經理。經理笑笑：
「孺子可教也。」
過了些日子，職員故態復萌。經理在「蟬」的尾部加了一道「白煙」後交給他。職員又去請教祕書小姐。
她說：「前次經理說你吃酒誤事，你說：知了，現在醉酒如故，經理說到：
知了個屁。
5、在美國的一個市場區一條大狼狗經過一個屠夫的店鋪，它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認出這是鄰舍一位律師的愛犬，於是徑直走到那位律師家裡。
「律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？」「當然可以。」這位律師界的「名人」毫不遲疑地回答。
「那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元。
」律師瞧了屠戶一眼，一語不發，很快如數付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，三步並作兩步回到家裡，一刻鐘後，他接到了這樣一封信：
「屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的諮詢費十五美元整。限三日內償清，否則法庭見面」。
5樓：嬴念蟻香梅
是這個吧:
有位秀才第三次進京趕考，住在一個經常住的店裡。考試前兩天他做了三個夢，第一個夢是夢到自己在牆上種白菜，第二個夢是下雨天，他戴了斗笠還打傘，第三個夢是夢到跟心愛的表妹躺在一起，但是背靠著背。這三個夢似乎有些深意，秀才第二天就趕緊去找算命的解夢。
算命的一聽，連拍大腿說："你還是回家吧。你想想，高牆上種菜不是白費勁嗎？
戴斗笠打雨傘不是多此一舉嗎？跟表妹躺在一張床上了，卻背靠背，不是沒戲嗎？"
秀才一聽，心灰意冷，回店收拾包袱準備回家。店老闆非常奇怪，問："不是明天才考試嗎，今天你怎麼就回鄉了？
"秀才如此這般說了一番，店老闆樂了："喲，我也會解夢的。我倒覺得，你這次一定要留下來。
你想想，牆上種菜不是高種嗎？戴斗笠打傘不是說明你這次有備無患嗎？跟你表妹背靠背躺在床上，不是說明你翻身的時候就要到了嗎？
"秀才一聽，更有道理，於是精神振奮地參加考試，果然中了個探花。
關於學生的笑話，很急！！！！
6樓：手機使用者
1、某後勤主任來教室檢查課桌保養情況，見到有一張桌子上刻了字，十分生氣。於專
是，他問屬
一位同學：「這個是誰寫的？」學生一看那上面寫的是《再別康橋》，就說：
「是徐志摩寫的。」後勤主人一聽就火了：「你讓徐志摩下課後來我辦公室一趟！
」學生無語.......
2、有一天，一個老師上課，提了這樣一個問題：大河往哪邊流的？某學生唱到：
「大河向東流啊！」老師沒管。接著問：
天上的星星是什麼樣子的？「天上的星星參北斗啊！」老師氣了：
「信不信我打你？」「該出手時就出手啊！」老師說：
「馬上給我出去！」「風風火火闖九州啊！」
3、妹妹回家後，對媽媽說：「今天哥哥被老師批評了，他說9966553是杜甫的手機號。」媽媽說道：
「這個臭小子，是該批評，盡亂說。」妹妹說：「是啊，他太笨了，他竟然不知道那是杜甫的**號！」
7樓：匿名使用者
物理課講動量守衡…老師：一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？？一同學小聲：心碎了…老師：誰的心碎了？？！同學：母雞的心碎了……
8樓：abc1水
i don t no.
9樓：匿名使用者
西瓜和南瓜撞頭，哪個比較痛？
適合小學生的笑話
10樓：百度使用者
第一個：
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了臺**：
「老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了.「
~·#￥**.
第二個：
還是一小學生，看到被老師點到唸作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
「某某，把你的作文給大家念一下！「
小學生「騰「地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.「：（
第三個：
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子裡，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥.「我和我媽皆笑倒。
第四個：
有個我叫「大姑「的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班.「
呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
第五個：
我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.「 從此以後終身被剝奪政治發言權利。
第六個：
高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍.（原文）
我們聽到的是.
.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆.
.全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒.
第七個：
我帶兒子去餵鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：
「過來吃一口蘋果再追鴨子！「總是重複這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子.
「然後很聰明地剎住了閘。
11樓：a.q.z人不為己 天誅地滅
，媽媽準備了非常非常豐盛的晚餐，小明不解，媽媽告訴他說等會兒爸爸會帶個蘭斯拉夫人過來。爸爸回來時小明開的門，發現爸爸是和一個男人一起回來的，小明撒腿就向媽媽跑去，小聲的說："媽媽媽媽，那個蘭斯拉夫人是個男的！
"2，蜘蛛和蝙蝠結為了夫妻，人家都笑他們，蜘蛛吐絲落地，叉著個要說：「哼，我老婆可是個空姐。」
蝙蝠倒吊著掛在屋簷上，眯著眼睛喊道：「老公，別跟他們閒扯了，你 還不去上網。"
12樓：匿名使用者
還是一小學生，看到被
老師點到唸作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
「某某，把你的作文給大家念一下！「
小學生「騰「地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.「：（
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子裡，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥.「我和我媽皆笑倒。
有個我叫「大姑「的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班.「
呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.「 從此以後終身被剝奪政治發言權利。
高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍.（原文）
我們聽到的是.
.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆.
.全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒.
我帶兒子去餵鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：
「過來吃一口蘋果再追鴨子！「總是重複這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子.
「然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。
全班同學都驚呆了。
從俄羅斯作家的**摘來的課文裡有一句是：這裡的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：
這裡的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老孃們兒都住哪兒？
有個小學生老把「銀行」讀做「很行」一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………後來他大叫一聲「哇」中國什麼都行啊！！
13樓：非我莫屬
小烏龜爬到半山腰，看到小兔子正在睡懶覺，呵呵！你自已先睡吧！驕傲的東西。
然後自己又踏上慢慢旅程。艱難的爬到山頂。這時小兔睡醒了，找不到小龜的身影。
箭一般向山頂衝去。到了山頂看到了小龜，羞愧的低下了頭
關於大便的笑話，關於便便的笑話
有三個人在公園裡看到一坨奇怪的東西 第一個人看了看說 看起來像便便 第二個人爬下去聞了聞說 聞起來像便便 第三個人爬下去用手指蘸了一下放在嘴裡說 吃起來像便便 他們三異口同聲說道 幸好我們沒踩到！ 牽全...
收集關於動物的笑話，關於動物的笑話（多）
經典笑話 兔子與蝸牛 很久以前，蝸牛與兔子就因為某種原因，兩人不和。可是彼此之間又沒有很好的理由找喳，所以他們的後輩們都有一個心願。直到有一天，動物王國開展運動會，有此發生了一些不忍回首的笑話。那一天，兔字與蝸牛在競賽場上狹路相逢 勇者勝！而裁判是來字於美國的哈吧狗，只見哈吧狗和神氣的樣子，因為今天...
講個關於喝酒的笑話，關於喝酒的幽默笑話
一個女孩子帶男朋友去見未來的岳父，吃飯的時候。男的很隨意的舉起杯子。對了岳父岳母說了句 大家同歸於盡。關於喝酒的幽默笑話 剛走在回家的路上 看到一個男的 已經確定過眼神 他兩眼發直 橫向瞪著人行道 哦的天哪 噓 千萬別叫喊 他就在等你叫喊 準備餓狼撲食 以為他是真的神經病麼 不是的 目不斜視 從他身...