1樓：starlink大尉
你以為國家、軍隊花大力氣造出來的火炮必須直接命中才能造成殺傷？太天真了吧。火炮的作用就是在落點方圓十幾米內造成衝擊波，同時散落成無數的破片，像子彈一樣把人擊斃。
現代戰爭的殘酷遠遠超過你的想象……
2樓：匿名使用者
一排重機***掃過的時候衝在前面的人就斷了，從中間活生生打斷了，所有士兵的是灰頭土臉的，沒幾個的衣服能看出本色是什麼，炮彈炸開的基本都是碎肉，沒有炸成肉醬的，因為當時就烤熟了，子彈打中頭部看著沒什麼，但把鋼盔摘下來之後就發現鋼盔裡的東西沒了，沒有人死的時候來得及閉眼，地上的血都是黑的
3樓：匿名使用者
被炮彈砸中的才叫幸運，被濺射到的才叫倒黴
4樓：匿名使用者
拯救大兵瑞恩拍的非常真實，你可以去看看，開頭一個海軍陸戰隊的腸子都被打出來了。
5樓：匿名使用者
據說有經驗的士兵，可以通過炮彈落下之前的聲音來判斷大體的落點，來決定是否躲避，向哪個方向躲避，
6樓：匿名使用者
我記得一個紀錄片裡說很少有兩發炮彈同時落到一個地方的情況，當年炮擊金門時候老百姓就往彈坑裡跑
讓人能笑的故事```
7樓：匿名使用者
李白坐船不給錢。一腳把他踹下船。幸虧李白會游泳。易遊游到桃花島。看見美女在洗澡。扒掉褲頭給他靠。
8樓：匿名使用者
我在別人裡看的不知道你喜歡嗎 狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴：「讓你丫不戴帽子」。
狐狸很鬱悶地回家了，弄一帽子戴上。
第二天又碰上老狼了，又捱了一大嘴巴：「讓你丫戴帽子。」
如是幾次總捱打。狐狸想，這麼老捱打也不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話：「你也不能老這麼蠻不講理打狐狸啊，回頭狐狸找我投訴來，我也不好罩著你了。好歹咱面子上得過得去吧。
我教你一招，下回你見著狐狸，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。
他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。
這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。」
狐狸一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：「去，給我找點兒洗衣服的來」
狐狸不慌不忙：「你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？」
老狼一聽，嗯？有一手啊。又說：「去，給我找個女人來。」
狐狸還是不慌不忙：「你是要胖的啊，還是瘦的？」
狼當時就懵了，沒理由打它了啊。但狼只是遲疑了片刻還是把狐狸又一頓暴打，邊打還邊說：「讓你丫不戴帽子!」
還有幾個**
一、有一天老師給我們講作業，有同學沒聽清，站起來想也不想問：「老師，那個東東……」全班靜了三秒鐘後大笑~~~~
二、英語課上做對話練習，前面的同學站起來說：「你最喜歡的食物是什麼？」
後面的本想說「i like furit」，然後因為一時緊張說成「i like eating foot」，
全班：腳也能吃？
三、語文課上，有同學站起來回答問題，然後我們聽到「咣」一聲，那個同學又站起來說：「老師，後面同學把我凳子撤了！」
有一次同學們去郊遊，在野外聚餐，自己煮食，一同學急找食鹽，抓住化學課代表問：「幫我找一下鹽！」化學課代表撓頭猛想：
「鹽，鹽~~鹽是什麼東西？」此同學急中生智道：「就是氯化鈉！
」化學課代表恍然大悟~~
1老師：「男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動……」結果就他沒動。
2有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西。找了一會兒就問前排
的同學：「我擦紙的臉呢？」
3初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：「同學們注意！我要變形了！」
4一同學在下面鬧，老師說：「你給我站到黑板上面去！」
5學校規定升國旗時要穿校服，結果總有一些人沒按要求做。然後每次升旗前校長都拿著一個擴音喇叭
在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿……」
6高中的代數老師常說：「說話不許出聲音。」
7高中時向化學老師問問題的時候，他先雙眉緊鎖作沉思狀，然後站起來在辦公室裡度步，然後到辦公
室外度步，然後趁我不注意就跑了……
8美術老師的衣服大概是他自己畫的，一下雨顏色就染得亂七八糟，在教室裡一巡邏，顏料滴得滿地都
是。 9地理老師每次都打扮成克格勃，多熱的天都穿著一件黑色的大風衣，走起路來衣襬飄好遠。放暑假時，
我們班同學在牛肉麵攤前看見地理老師了——穿著一件破了三個洞的大白背心，嚴肅地吃著牛肉麵。
10一大學教授上課時說：「請後排的男生講話聲音小點兒，以免把前面睡覺的女生吵醒了。」
一天中午要出去,男生體委站在講臺上說：「是人就坐下!!」
數學課代表說：「那你呢？？」全班笑暈
9樓：╃⑦仴
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的**說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天台，我把手中的「glock18」 使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，「請不要傷害人質，有什麼要求，我們可以考慮！」「很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……」「好的好的，你等等，我回去請示一下。」談判專家下樓去了。
大約一支菸的功夫，他回到天台，遠遠地喊道：「你還是開槍吧，我們不會起訴你的……」
知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。
那時，我叫呂洞賓。
10樓：匿名使用者
夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢？
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊
11樓：匿名使用者
一個小笑話（從小瀋陽那聽到的）（完全可以學別人的，只要講的好）
一天三個球迷，一個韓國球迷，一個日本球迷，一箇中國球迷，死後來到了天堂，見到了上帝。上帝說，我可憐的孩子，你們已經來到了天堂，我可以回答你們每個人一個問題。日本球迷迫不及待地哭著對上帝說：
「庫那七哇啊那他挖麻袋第四嘎？」上帝二話沒說，上去啪嚓一個大嘴巴子，「你在那嘎說啥呢，說中國話。」（上帝東北地）日本球迷哭著說（很傷心地）：
「上帝啊，你能不能告訴我，日本足球什麼時候才能贏得世界盃冠軍」。上帝說：「怎麼地也得個百八十年吧」韓國球迷哭的更傷心：
「上帝啊，韓國隊什麼時候能捧得世界盃？」上帝說：「恩。。。
50來年吧」中國球迷都要哭抽了：「上帝啊，中國隊什麼時候能贏得世界盃，555」上帝非常傷心的哭了：「我是活不到那天了。。。」
12樓：o⒎椿茉嗄桎
嘖嘖~我只有低俗的冷笑話誒。。估計上不了檯面
13樓：天平新星
哇！主持人啊！厲害！
求世界上最好笑的笑話
14樓：百度使用者
第二次要一個更好笑的笑話
15樓：匿名使用者
我覺得是：你睡了麼？
經典－五個吸菸男生
有五個男生吸菸被告密老師一一教來談心：
第一個男生如實承認被很k一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。
〔場景一〕
老師：老實說吸菸嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………〔場景二〕
老師：吸菸嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――老師：不吸？？？彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………〔場景三〕
老師：吸菸嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………〔場景四〕
老師：吸菸嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………〔場景五〕
老師：吸菸嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………〔場景六〕
老師：吸菸嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…〔場景七〕
老師：你到底吸不吸菸？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。
場景n:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.
16樓：十畝桑田
1.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：「我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。
」妻子不解，於是他又解釋說：「兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嚐嚐受騙的滋味！」
2.爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：「呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3.某山區通火車,沿途農民都來**,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外
迎面飛在一農民臉上,農民取下說:「哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
4.三歲的女兒經常對我說：「爸爸，是不是種什麼就得什麼呀？」我說：「是的，種瓜得瓜，種豆得豆。」女兒高興的說：「那我種果凍，我要好多果凍。」
17樓：水晶海豹灣
最後一句話是：
我曾三過女廁而不入！
旅途對話
旅途中，百無聊賴的小明問一個商人:嘿！你是阿拉伯人嗎?
不，我不是！ 商人回答。
一會兒，小明又問商人：你真的不是阿拉伯人？
我說了，我不是。商人又回答一遍
稍稍安靜了片刻，小明又提起剛才的話題，問：老兄，你能肯定你一定不是阿拉伯人？
為了讓他閉嘴，商人非常生氣回答：如果你非常希望如此的話，那就把我當成阿拉伯人好了。
不，我不是這個意思，但這件事實在很有趣， 小明說， 你知道嗎？你看起來一點也不像阿拉伯人.
雨點落下來擴句，雨點落下來， 怎麼寫它的擴句
不大會兒，稀稀疏疏的雨點就紛紛落下來了。分析 擴句一般補充表示修飾成分的定狀補語即可。冰冷的雨點嘩啦啦地落下來。雨點落下來。擴句 調皮的雨點像斷了線的珠子似的落下來 晶瑩剔透的雨點像繡花針一樣落下來 大大小小的雨點鋪天蓋地落下來，澆透了我的衣裳。雨點猶如音符般零落下來,砸在房屋上劈劈啪啪,彷彿奏鳴著...
描寫雪花的擬人句，雪花飄落下來改擬人句
1 比喻句 六邊形的雪花輕柔的飄浮在空中，如乘風飛舞的柳絮，緩緩地 優雅的落在地上。擬人句 純潔的雪花從灰藍的雲層中跳著憂傷的圓舞曲，徐徐飄落入大地，優雅而感傷。2 比喻句 冬天從空中飄落的雪花像晶瑩剔透的水晶，純淨美麗。擬人句 晶瑩剔透的雪花，就如同一個位青春曼妙的小姑娘，喜歡在銀裝素裹 裝飾一新...
秋風送爽，樹葉紛紛飄落下來，你想到的成語有
1.秋風copy掃落葉 發 音 qi f ng s o lu y 釋義 秋天的大風把落葉一掃而光。比喻強大的力量迅速而輕易地把腐朽衰敗的事物掃除光。示 例 對等敵人，要像 一樣殘酷無情。用法 作謂語 定語 指勢力大 相近詞 摧枯拉朽 勢如破竹 反義詞 日積月累 2.一葉知秋 發音 y y zh qi...