1樓：匿名使用者
你成績又差麻，媽老汗又瓜
誰能給我幾個簡短的笑話？我要的格式是幾個人對話的那種笑話 20
2樓：狂
a：如果數學老師和英語老師一起掉進水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
b深思熟慮以後，回答：數學老師。
c：你弱爆了，不會掰成兩半，兩個都砸嗎？
d：這算什麼，如果是我，誰救，我砸誰。死神：「我**11年了喲。
」火影忍者：「這算什麼，我可是**13年了」海賊王：「我**15年了，也不知道什麼時候完結」名偵探柯南：「論資歷，你還是差我那麼一點，我**18年了」新聞聯播微微一笑：「呵呵」
3687377有一天，老師問小明：「小明，你知道一加一等於幾嗎？」小明說：
「老師，我不知道。」老師說：「這餓簡單的問題都不會，回去問家人。
」於是，小明回到了家中。小明去問媽媽，媽媽正在打麻將，小明說：「媽媽，一加一等於幾？
」碰巧，媽媽打麻將贏了，媽媽興奮的說：「我胡（贏）了。」接著，小明去問爸爸，爸爸正在看報紙。
小明問：「爸爸，一加一等於幾？」爸爸在報紙上看見美國**林肯，說了一聲：
「美國**。」然後，小明又去問哥哥，哥哥正在喝酒。小明問：
「哥哥，一加一等於幾？」哥哥正喝在興頭上，說了聲：「好爽啊！
」最後，小明去問姐姐，姐姐正在聽歌，小明問：「姐姐，一加一等於幾？」姐姐情不自禁的說了一聲：
「再見了，親愛的夢中女孩！」（在唱歌）。第二天。
上課了，老師問：「小明，一加一等於幾？」小明回答說：
「我胡了。」老師生氣的問：「誰告訴你的？
」小明回答：「美國**。」老師打了小明一巴掌，小明便馬上說：
「好爽啊！」老師怒氣衝衝地說：「你……你給我滾出去。
」小明說：「再見了，親愛的夢中女孩！」老師聽了暈過去
如果把西遊記倒過來看下一條 loading
如來派師徒四人與八部天龍小白龍去東土大唐去傳教,在一路上遇到了各種妖怪,打來打去發現他們都是有後臺的,無論怎麼作惡都不受懲罰，八戒和沙僧覺得太黑暗了,無奈一個躲進了高老莊,一個鑽進了流沙河,只有悟空堅持正義一路斬妖除魔護送師傅東去傳教。
結果天庭對悟空實在忍無可忍就和如來達成協議——我們可以保證唐三藏平安到長安,不過你得把孫悟空這個刺兒頭給辦了, 如來同意了，在一翻陰謀之下，白龍重傷墜入山澗，悟空敗了，被壓在了五指山下,而唐三藏卻拋棄了孫悟空，孤身來到長安，在長安傳完教，被封為御弟，享受完榮華富貴，壽終正寢。就這樣過了五百年, 悟空終於從五指山下逃了出來, 一聲不吭 ,把天庭攪了個天翻地覆, 天庭被逼無奈許諾讓豬八戒化為人身，封為天蓬元帥，沙和尚封為捲簾大將，只要他們能夠殺掉孫悟空。最後的最後，因為兄弟相殘而心灰意冷的悟空去尋找菩提祖師解惑，然後他封印了修為，回到花果山，陪著猴子猴孫過完了平凡的一生，最終在花果山的山頂化作了一塊石頭…
數碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲周遊世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，家庭教師沢田綱吉14歲領導**黨，死神黑崎一護15歲卍解打架，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數～～為毛我只能寫作業呢？
數 學 課 本 五 大 奇 人 ！ 第 五 名 ： 勻 速 行 駛 、 從 不 晚 點 的 勞 模 火 車 司 機 ; 第 四 名：
分 工 明 確 、 合 作 默 契 的 良 心 甲 乙 包 工 頭 ; 第 三 名 ： 一 邊 注 水 、 一 邊 放 水 的 瘋 狂 泳 池 管 理 員 ; 第 二 名 ： 把 母 雞 和 兔 子 裝 進 一 個 籠 子 的 變 態 老 農 ; 第 一 名 ：
早 早 出 門 、 卻 故 意 放 慢 腳 步 ， 只 等 哥 哥 趕 上 的 傲 嬌 小 明。！
小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃。
有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是什麼？
我告訴他這是屎啊！然後他默默走開了。
過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什麼，怎麼他家孩子一到家就嚷嚷，
媽，我要吃屎！媽,我要吃屎！
某小學在上語文課時，老師講了《
孔融讓梨 》的故事，然後要學生寫
孔融讓梨的動機。
交上來的答卷中，答案主要可分成四類：1.梨爛了；2.當時孔融正好牙疼；3.這樣好叫拿梨的人幫他做作業；4.為了要成名。
課堂上，老溼：「最後一排戴眼鏡的男同學起來回答問題。」只見該同學在全班的注視下，默默地摘下眼鏡，接著繼續穩坐不動。老師和其他同學目瞪口呆
上生物課時，老師說：「狼***配後生下的叫狼狗，那老虎和獅子交配後生下的是什麼呢？」
小明站起來，華麗麗的來了一句：「是老師！」
老師：「你出去！」
唐三：我是穿越的 蕭炎：我也是穿越的 唐三：
我是逆襲的 蕭炎：我也是逆襲的 唐三：我是海神 蕭炎：
我是炎帝 唐三：我比你強 蕭炎：不，我比你強 唐三：
為什麼 蕭炎：我老婆比你多 唐三:.....
有個哥們跟我說：「小齊，情人節沒情人怎麼辦啊？」我氣憤的跟他說：
3樓：whois無我
爸爸見小翔做錯事，火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說：這次就饒了他吧！
下次再懲罰他也不遲啊！爸爸反問：你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？
地獄有個規矩，誰在人間害了人，被害人的血將淹此人。一次上帝去地獄視察，發現血只浸到貝利亞的腿。上帝就很奇怪，問到：
「你殺了這麼多人，怎麼血只及腿呢？」貝利亞答道：「因為我站在偉大領袖斯大林的肩上！」
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
4樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
誰能給沒看過的冷笑話，誰能給我找50個笑話？！只要求好笑，我沒看過！不要冷笑話，不要有顏色的！不要髮網址給我！
有一棵三角形的樹把它放在南極。變成了什麼？我 那是我們的物理老師 小明 教什麼的？我 化學。學不好數學的姑娘都是好姑娘 1，學不好數學的姑娘抗挫折能力都比較強，大多數高中數學老師都看不上學不好數學的女生，每次考完試，必將遭到暴風雨般的襲擊，周而復始，就練就了這些姑娘們強大的心理素質 絕對不怕挫折。2...
誰能給幾個能笑抽筋的笑話啊，誰能給推薦幾個能笑抽筋的笑話啊
那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說 我告你媽你虐待豬！小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說 我發現你的兒子很笨。我急了，大聲跟我爸說 你的兒子才笨！b 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用 我說 那哪行，一年就一次，一定得拿著。這位朋友，...
誰能給我一些冷笑話啊，誰能給我一些冷笑話？？？
孩子問媽媽 蠟燭的火苗為何一竄一竄的，就不能消停一下嗎？媽媽說 因為這是精神小火 二哈 有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，有兩個好朋友名叫嘻嘻 哈哈 一天哈哈死了 嘻嘻走道哈哈的墓前說 哈哈，你死了 誰能給我很多冷笑話，多點 5 1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公 1 一隻豬到了英...