1樓：擺渡知道大師
翡翠無法按重量估價，要看成色。因此，你需要拿給懂行的人看才行。另外，目前翡翠**已經瘋了，建議儘量規避。如果是花錢不多，玩玩可以。
2樓：匿名使用者
色鐲建議你還是自己拍照比較好，要知道色差一點就有可能讓你的價位
版差個零，還有就是你說是陽綠權我告訴你你**上的鐲子這個絕對不能叫陽綠，種頭也不是很好建議你還是自己拍照上圖比較好
別拍的偏色，自己用鐲子和**多做對比。
3樓：匿名使用者
進價300以下，賣給你3000-10000左右！
4樓：丁宇
豆種，種嫩、水頭差。
剛買的翡翠鐲子，窄條的，請行家看看是否a貨，順便給估個價，
5樓：自在啼
這是一款天然翡翠a貨，糯豆種，白底青，窄條手鐲，真品無疑問。
種質介於糯種和豆種之間，種粗，棉厚，水頭一般，底色為糯白色，略閃灰，區域性帶油綠色，色澤有一片比較濃，其他偏淡，有一定分佈面積。
整體屬於中低檔的翡翠手鐲，沒有紋裂等破壞性瑕疵的話，目前玉器市場**在1500到2000之間，為正常賣價。
種質較好的翡翠手鐲圖示，樓主可以比對：
剛買的一隻翡翠鐲子，中千入手的，還撒了點金，請專家幫助鑑定真假並幫助估個價，謝謝啦！
6樓：馬程翡翠評估
天然翡翠a貨手鐲
真貨無疑
冰糯的料子
底子乾淨 淡油青色
水頭還不錯
無紋裂情況下
中千合理
放心佩戴即可
各位懂翡翠的大神可以幫忙給這隻鐲子估個價嗎？？？！現在考慮要不要拿下它，13000元。
7樓：天師除邪
此翡翠玉鐲，不算極品，13000有點虧，治貨不怕花代價但是要買到理想，就花多和少也值得，按此貨成色8000左右，請看看一萬以上的玉鐲
8樓：jun兒是我
這個翡翠手鐲帶飄花 很漂亮，種水也不錯，就是質地不夠通透。
13000的**偏高了，6,7千的**應該差不多。
最近心情不好，有人願意講幾個笑話嗎？來撫慰我現在這顆受傷的心靈！謝謝大家了！
9樓：匿名使用者
小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒裡一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,淨講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麼多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」，當場笑暈一大半
4. 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5. 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
6. 以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~
7. 兩年前在廠裡幹,一天我跟我**(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我**十分有禮貌,想說:
董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.
「8. 還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~鬱悶~~~
9. 朋友小孩半歲了，打**去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10. 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「...
11. 晚上,一室友進屋大聲宣佈: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「
12. 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
13. 一農民在場院裡晒麥子，幾隻雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。」
14. 一天去逛街，尿急，發現前方一網咖，衝進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
15. 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16. 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修裝置，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！
當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：
「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！
這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17. 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
18. 記得《漢武大帝》裡面
張騫從西域回來，帶來的鍊鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重複：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19. 真是好驢當做心肝肺
20. 初中的時候，老師叫翻譯who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21. 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22. 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「mm你褲子掉了」
23. 記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23. 晒陽太屁股
24. 記得小時候去買玩具槍裡裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
25. 同學向我解釋如何撥打某查詢**。
我想問問那邊接**的是真人還是語音，竟說成了：「接**的是活人還是死人呀？」
26. 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？」
27. 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」
28. 有一次找一位姓王的客戶打**,總機接**的是一個聲音很甜的mm,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？」
29. 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。
，從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30. 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。」
31. 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成「便宜嗎」。汗死自己！
32. 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。」
33. 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」
34. 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！
結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？」
結果全場白眼
35. 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做遊戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：
「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈」的故事（阿拉丁和神燈）………」
36.凹出來凸進去....
37.播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）
38.我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了
39.一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！
40.那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水」，老闆………………
41.剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的？」
中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧
42. 以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》，偶們一般都叫它《荒野大嫖客》
43. 有個解說員：衝出亞洲、衝出世界！
44. 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！」我罵他：「你是豬的老公。。。」罵完真覺得自己是豬。
45. 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46. 記得有一次，和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡"
10樓：匿名使用者
1、祖父孫三人去釣魚，過了許久，祖毫無建樹，父孫兩個滿載而歸，兒子說：「你爸真笨」，爸連忙反駁：「你爸才笨呢……」
2、小明被爸爸修理了，跑去向媽媽抱怨道：「媽媽，有人打你兒子了，你會怎麼做？」媽媽說：「我會打他的兒子，為你報仇」
11樓：匿名使用者
語文不及格？正常！罵人需要用修辭手法？數學不及格？正常！買菜用
得著畫函式嗎？英語不及格？正常！
中國人嘛．化學不及格？正常！買零食還要用配平？
歷史不及格？正常！五千年的歷史記得完嗎？
政治不及格？正常！13億人輪的著你當**嗎？
物理不及格？正常！跳樓用得著計算空氣阻力嗎？
12樓：美妙
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,mygod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神**症
陽綠翡翠價格好不好，陽綠翡翠是不是翡翠中最好的
陽綠翡翠 要分種地 水頭 產口 是否有瑕疵 尺寸多大等等，諸多因素音響！建議你多去了解一些知識點！因為除了上述的因素還有很方面的，比如很多買家因為你們消費者不懂，就說的天花亂墜，建議你到淘翠網http news.aitaocui.cn cuizhongshui 去看看產品 那邊的 還算比較清晰的還有...
這條翡翠值多少錢屬於陽綠還是辣綠是不是糯化種還是糯冰種？有條豎紋，打燈可以看到
這顏色不是陽綠，只有大面積深色的邊緣，有一點陽綠的意思。種水看，部分糯化，淺色部分是糯種。夠不上冰種，勉強說糯冰種也可以。表面好像雕刻了東西，看不清楚。顏色變化大，佩戴效果好看。不好估計，因為沒有統一的 標準，各地 差異很大。個人感覺，如果無裂，中四的 比較合理。僅供參考。你好，從目前圖上來看 種水...
買了個翡翠手鐲，自己不是很懂，有懂的人幫我鑑別一下值多少錢嗎，謝謝啦
豆種淡紫羅蘭翡翠手鐲，沒紋裂大幾百到一千多範圍。買了個翡翠手鐲，自己不是很懂，有懂的人幫我鑑別一下值多少錢嗎，謝謝啦 這個是糯種翡翠，春帶彩翡翠手鐲，色澤偏淡，石性較重，料子不是很好。一般正常 在1000元左右。類似於圖中這種。冰糯種的話 在3000 5000左右。色辣的糯種翡翠也可以到幾萬塊錢的，...