1樓：匿名使用者
1一個女人女扮**去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，jb都炸掉了還說沒事？！」
.2公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
3一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
給個最佳、給我最佳你物件就會和你在一起、你們會一生一世永遠幸福、謝謝樓主
2樓：絕版漁人
要分手了就放手吧。苦苦掙扎只是傷害自己
3樓：匿名使用者
女友：我們能分手嗎？ 男友：
不可以。 女友：為什麼？
男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？ 女友：
可你沒我想象的好。 男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？
湊合著吃吧。女友：噢。。。
這兩個笑話給你希望能幫到你
大爺買西紅柿挑了三個到秤盤，攤主秤了下：「一斤半三塊七。」 大爺：
「做湯用不那麼多。」去掉了最大的西紅柿。攤主，「一斤二兩，三塊。
」 正當我想提醒大爺注意秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了…… 攤主當場就凌亂了
4樓：不二城紫
1軍閥的四姨太
某軍閥有個四姨太喜歡到廟裡去燒香拜佛，往往一個月要跑
七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟裡去幹什麼?
小陸子說：「稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裡的大**在禪房裡吃飯。」
軍閥說：「喔!那一定是素齋了。」
小陸子神祕兮兮地說：「稟告大帥，那大**是吃葷的，並且還是一湯四菜。」
軍閥一愣，問：「什麼一湯四菜？」
小陸子說：「小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大**叫著『水』好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫『鴨』、『鴨』，過一會夫人又說**的『雞』又肥又大，吃完雞後，大**一直叫『燒蹄子』，看來是吃豬蹄膀了，然後過了一會，大**又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃『魚』了，不然為什麼要翻過來？
」軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：「大**準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故。。。。。」
2有色幽默
某人發奮讀書，遂在新居門前寫下對聯以自勵。
上聯是：睡草屋閉戶演字
下聯是：臥腳塌弄笛聲騰
橫批：甘從天命
一日他朋友來訪，見此聯而心生好奇，遂用四川家鄉話大聲地念了起來：
「誰操我屁股眼子，」
「我叫他弄得生疼，」
「呦，還有橫批！」
不過這次他給念反了：「明，天，重，幹！」
3一男子剛剛過完新婚之夜，第二天上班就一個勁的嘆氣。
他的同事過來關心的問：「你怎麼了？」
男子無奈的回答：「我今早一起來就習慣性的順手給我妻子了100元錢。」
他的同事說：「天吶，那可壞了！」
男子又說：「更壞的是，我妻子也習慣性的找了我20元錢。」
4有一對夫妻，剛結婚不久，不想要孩子，但又不懂怎樣避孕，就向醫生求助。
醫生給了他們***，夫妻高興的回家了！
過了幾個月，妻子還是懷孕了！於是丈夫很生氣的找到醫生去理論！
醫生納悶的問：「你是怎麼用的？」
丈夫說：「我一頓給我妻子吃兩個呢！」
5我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：「妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！」老婆把我手一拍：「客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！」驚~~~~~~這下撞槍口上了！6
求哄女孩子的10個絕對爆笑的笑話
5樓：未雨
初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨著1/5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。。。。。。
我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。
下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：「還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻丨痺的根本不能上學。
」我狂暈……
昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!
那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出於好奇,我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麼.
那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....
我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說.
那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?
老外一看他聽不懂,更急了:we,我,大家 ,去,走,想要.....
那個農民兄弟還是一臉茫然...
老外更著急了,開始跺腳,冒汗...
這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收穫最大的一句話:can you speaking english ?
排完座位，只有一對同桌倆都是男的，老師居然對他們來了句：「將就著吧，大丈夫何患無妻！」。。全班人目瞪口呆。。
這事超級經典，上高中的時候，情侶，同學z（女）和q（男）被老師一個放在門口的第一桌，一個放在對角線的最後一桌，可這一對還是每天傳紙條，因為距離太遠，他倆就用扔的。一天，也不知道怎麼就那麼寸，q把一個紙條「嗖」的扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了，老師撿起紙條狠狠地蹬了q一眼，開啟紙條「讓你天天傳，這把我看看都傳了什麼！」就念了出來。
紙條上是這樣寫的
「z，你說咱們倆天天這麼傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了。」
系裡兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，衝上講臺問道：明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚！
壞人沉默數秒曰：飯勺。
說個我老媽的事，有次她去銀行取錢，因為順路，她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她先磨完刀後，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行……菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下，就這麼提了菜刀大搖大擺的進了銀行，然後把刀朝櫃檯上「啪」的一放，道：「拿錢！
」……事後她還朝我和老爸吹噓說，那幾個銀行小姐，臉都青了……
我們寢室一兄弟養了一顆仙人球
後來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那裡清潔空氣
一週後，仙人球爛了
某次和幾個同學上學的路上，同學a不小心踩中一個馬葫蘆蓋，一腳踩翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆裡面的bb...
把他弄上來以後，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探的用一隻腳踩上去，也沒翻，兩隻腳踩上去也沒翻。
我好奇地對正在清理腳上bb的同學說：你也不知道怎麼長的，你看我踩上來就不翻。
然後還跳了兩下，馬葫蘆蓋突然翻了。。。。
因為其他同學都在幫a清理鞋子，沒人來抓住我。。。
美國一公路發生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道；『****劫持了布什，所要100 萬美圓，如果不給，他們會點燃布什身上的汽油，我是來來籌集善款的。」司機問到：「現在籌集了多少？
」這人答到：「60只打火機。」
單位領導年歲不大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱、過了會兒，他問申請好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那你用優盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。
今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐後看到一行字，保值期見瓶低，於是朋友就把可樂瓶翻了過來，於是可樂呼呼呼的都淌了出去。。。。
我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：「給我一個炸蛋。」。。。後面暈倒一片
想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了，一婦人在車站旁邊行走，一男從後扯斷其項鍊逃竄，後面有小夥子看見欲追，女曰：甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鍊扯下來了，是真金的。
早上醒來迷迷糊糊，想起今天早上要開會，於是匆忙吃了早點，沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。一路上老覺得鞋裡、襪子裡不太舒服，像是進了幾個石頭子一樣，可也來不及脫下鞋來看。總算到了單位，說也奇怪，感覺襪子裡舒服多了，鞋也不是特別硌腳了，馬上要開會，也就沒太在意。
開完會已然是中午，看看手機有一未接**，是老婆打來的，馬上回過去。「喂，老婆，剛才在開會，啥事？」「沒啥事，呵呵，巧克力好吃嗎？
」「巧克力？？」「對啊，你還跟我裝傻！呵呵！
」於是我想起了昨天是聖誕夜，於是我想起了放在椅子上的那雙襪子，於是我想起了襪子裡一直很硌腳，於是我想起了現在不是那麼硌腳了。。。。。。
兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。
a激動地對b說：「你就是一坨屎，
我吃定你了！！」……
本來想說我贏定你了……
6樓：001李超
1，小明小剛兩人去動物園，進門時，小明指著小剛對售票員說；『看清楚，一會別說我偷了你們的猴子』。2，一農夫有個非常醜的女兒，決定讓她去田裡當稻草人嚇烏鴉，結果不止把烏鴉嚇走了，烏鴉還把以前叼走的玉米粒又送了回來。3一女人非常醜，沒人理她，她甚至渴望自己有一天會被綁架，終於有一天被幾個壞人從後面用麻袋套住綁架了，被拖上車後，壞人頭子讓手下拿下麻袋，壞人們一看，一起大聲叫道；『下車』；醜女死活不下去，最後頭子老大把腳一躲，咬牙叫道；『走，車不要了』。
4一顧客走到裁縫店裡，對老闆說；『你們這做的衣服真不行，剛才我在大街上打了個哈切，有兩個人向我嘴裡塞郵件。』5幾個人打籃球，老是仍不進去球，教練急了，罵道；一群笨蛋，看我的，教教你們』。說著就拿藍球往裡投，結果也沒進去，球員們正要露出得意的笑容時。
教練指著一個球員清清嗓子說；『看見沒有，他剛才就是這樣丟的』。6一個犯人要被槍決，審判官說到執行，警員舉槍指向犯人；『小子，受死吧』。『咔』槍壞了，警員敢忙整理自己的槍，一會又指向犯人；『小子這次你就沒這麼幸運了』。
『咔』又沒打出，警員努力修正自己的手槍，然後又指向犯人；『你小子命還真大，不過嗎，這次，嘿嘿/』『咔』沒想到槍又出了故障，警員急了把手槍拆了又重灌上，然後再一次指向犯人，這次警員還沒說出話，犯人急了，大跳起來，抱住警員大腿死活不放開，然後抖動的手拍著前胸，滿臉淚頰哆哆嗦嗦地說；『大哥你要不掐死呃不，忒可怕了，心臟受不了了』。7一天郭靖約拖雷，哲別，扎齊穆三人去射鵰場射鵰，四人到了後，郭靖說；『喃先射』。說著拉弓**出去，只聽；哎呀/』一聲扎旗木倒在了血泊中，郭靖笑道『嘿嘿，意外，意外』。
拖雷，哲別瞪大了雙眼，還沒回過神時，郭靖又『嗖』的一聲射出了第二箭，只聽一聲慘叫，搭眼望去，哲別在血泊中痛苦的呻吟著。郭靖又道；『不好意思，又失誤了』。說著舉弓拉箭又要射，還沒射出時，拖雷『撲通』一聲跪倒地上，哭著說；『安達，求求你讓我回家吧。
』剩下3個是腦筋急轉彎，也是笑得，可以逗女孩開心。8有七個山洞，每個洞裡有一隻山羊，一隻老虎從此經過，它從第一個洞一直走到第七個洞，才吃了第七個洞裡的山羊，有人問老虎為什麼，你猜老虎會說什麼?答案;老虎說我願意。
9三個蟲子排成一條線，都是頭朝東尾朝西，有人問第一個蟲子，問他前面有幾隻蟲子後面有幾隻蟲子，第一個蟲子說它前面沒有一隻，後面有兩隻，第一個蟲子回答正確。這人又問第三個蟲子同樣的問題，第三個蟲子說他前面有兩隻後面一隻也沒有，也回答對了，這個人又問第二隻蟲子同樣的問題，第二個蟲子卻說他前面一個也沒有，後面一個也沒有，請問為什麼？答案；因為第二個蟲子在說謊10一隻鳥在天上飛，一獵人連打中鳥五次，可鳥依然在天上飛，為什麼？
答案；『因為他堅強』。朋友，最後一個急轉彎說完後可對那女孩說，【我就像那隻鳥，心中惦記著著你，放心不下你，永遠不會從天上掉下來。】在女生笑時或不服你的問題時，加上這句話，她會被你感動的。
現在的女孩子怎麼這麼看臉,為什麼女孩子都看臉啊。。
作為一個女bai生,個人還是du會看臉,但並zhi不看重,只要順dao眼就好,主要看他 專的氣質,判斷一下人品怎麼樣屬,要確定人品沒有問題,我感覺這才是最重要的,之後才會考慮他的家境,其實每個人的審美觀不同,我覺得帥的,別人覺得一般,別人覺得好看的,我又.那是因為男孩子看女孩子也看臉 為什麼女孩子都...
容易哄女孩的笑話，求經典哄女孩子的笑話
女孩哭的時候不是要你講 笑話，也不是讓你問她怎麼了？你哭了？哭的時候誰會聽你講那麼多啊。傷心的時候不是用這種開心一時的方法讓她笑，而是想要一份慰藉，或一份感動。你可以看女孩是什麼樣的那種。第一種 是她哭了，你得一直哄她，直到她不想哭了。第二種 不需要言語，陪著她就好，等她哭累。有些事，你一直在邊上說...
請教現在的女孩子都非常現實嗎現在的女孩子是不是都好汙呀？
只能說沒有遇到對的人 雖說目前確實有一部分女生，要求會很高，畢竟是人家自己的事，她有權利做這樣的選擇，我們在這裡不予評價。不過，依然不失一些樸質的女孩，只要是對的人，她們依然會不再乎那些虛的東西，而是兩個人攜手到老。其實在我理解一些女生之所以會把條件開的那麼高，可能是根本就沒看上這個人，才故意把條件...