1樓：匿名使用者
有款htc的1000多，很好用，忘記型號了
2樓：月月輕丶鬆
山寨的。 雙卡雙待。超長待機。語音王。只要399元。
3樓：下輩子好好活
給我幾個好笑的笑話！
4樓：歷恬美臧龍
冤死的有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦...
你們三個人是怎麼死的啊....第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...
就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..
天空就掉下來一臺冰箱....於是我就翹翹了....嗚....
第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...
沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到沒看到人..
我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙要叫計程車逃了...
我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了......嗚...
第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....
好死不死她老公回來了...
一時情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....
5樓：愈鴻風完蘊
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩《臥春》,語文老師朗讀如下;
臥春暗梅幽聞花,臥枝傷恨底.遙聞臥似誰,易透達春綠.
岸似綠,
岸似透綠,岸似
透黛綠.
老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道;
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.ui
6樓：委愛景務釵
傻子偷了乞丐的錢包，被瞎子看見了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇到了，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，通緝犯要拉他去公共安全專家局,麻子說：「看我的面子，算了」瘋子說：「就是，人要有理智。」
7樓：簡聖祭蓓
宿舍裡的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.
一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便麵,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!
"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫"整"啊?"東北答:
"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致裡面**萬兩.東北男生一看,大怒:
"這可咋整啊!?"
話音未落,一旁的甘肅面如土色,乾嘔不止...
8樓：枝怡璐晉荏
白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「
老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
（借花獻佛）
9樓：匡寧賞雨
哈哈.超搞笑的.麻雀字看到烏鴉問：
我的姆媽呀！你是聳猛鳥嘔？哪哥還有咧麼黑地鳥嘔？
烏鴉說：拐噠，拐噠！我是聳猛鳥你都著不鬥噠！
我是鳳凰咧！麻雀字說：我放你地姆媽地屁！
你日不得白噠！哪哥有槍你咧麼黑的鳳凰嘔？烏鴉說：
我日你地姆媽地哥燒逼！通你地新大人！老子是燒鍋爐的鳳凰！
麼樣！看不看的懂啊
10樓：mm是美麗的眉毛
不理解的後果
一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」
11樓：淦悅凌幻玉
從前有個人長得很想**。。。。。。。然後。。。。。。就被打了。。。。。
12樓：麥年獨羽彤
"鋤和日當午"
是****的笑話.
看懂看不懂就看你的了
13樓：何夫招雅容
昨天看見一農民趕牛車進城被交警攔下，理由是沒有車牌，農民氣不過，找來一塊木板寫上：牛b－74110，交警當場暈倒…
14樓：盧霜從馳文
（冷笑話）早晨，你醒來，枕邊躺著一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。
15樓：亓羅藩範
高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裡滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔裡噴射而出！
16樓：滿運穆興安
故事情節從前有個太監故事結果表明下面沒了
17樓：乘正貳卉
一日風大，自行車倒了排，只聽一同學邊扶車邊說：「是誰的賓士壓了我的寶馬？」
18樓：慶思巨翰飛
甲這件事我只告訴你一個人請你千萬要保密
乙我不但為你保密
我會讓其他人也為你保密的
老大叫流氓
老二叫菜刀
老三叫麻煩
一天老三丟了
老大帶著老二去警察局報警
到了警察局
老大說我是流氓
今天帶菜刀來是來找麻煩的
19樓：載朗折曼凡
男：疼嗎
女：疼男：算了女：不
求爆笑笑話
20樓：鹹蛋超人
「媽媽，我是怎麼長大的呀？」樂樂看著自己小時候的**好奇地問。 媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」
樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀？嗚~~~」
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21樓：心之海戀
一個廣告:這人哪!一上年紀就愛放屁,過去一天5遍的放,麻煩!現在好了,有了新鈣中鈣高鈣屁,一屁頂過去5屁,高鈣屁水果味,一屁蹦5樓,真的,您試試!
22樓：笨蛋企鵝
魔王抓了公主
魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「oh,my god!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :
「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...
」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(誰不支倒地)關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...這是認親大會啊...」
23樓：匿名使用者
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「我說停止！」
學生：「我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！！」
學生：「那我們該繼續！！」
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室
想買個手機送給男生。不知道買哪種適合他。求
可以建複議您試試su ce pro 4，它配備了效能強制勁bai的第 6 代英特爾酷睿 du i5 和酷睿 i7 處理器，想買個華為手機送給女朋友，不知道買哪款 華為nova 4很適合女孩子拍照用，引數如下 1.拍照 後置攝像頭 2000萬畫素 主攝，f 1.8光圈 一直想買個手機，不知道買哪個品牌...
想買個手機，不知道去哪家好，想買個新手機,但是，不知道哪個好
實體店吧，後期售後都方便 想買個新手機,但是，不知道哪個好 推薦榮耀baiv10，以下是手機引數 du 因為品牌不同，產品的設計理念等也是不一樣的，各有優勢 建議根據需求及喜好選擇合適的手機。由於手機產品的機型眾多，適用人群不一樣，可以登陸三星 檢視熱門旗艦機型以及最新產品.想買手機但是不知道買什麼...
不知道買哪個手機好，我想買個手機不知道買哪個牌子比較好？
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