1樓：匿名使用者
我們的未來新四化為 ： 「給太陽安上開關，給黃河裝上欄杆，給飛機配上倒檔，給長城貼上瓷磚」。
2樓：瑩瑩笑玉
1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。 有一次，他老婆極為憤恨地對他說：
「我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！」 「隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友。
」 2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終於弄清了真相，他向她報告說：
「今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。」 「他一定有不軌行為……」她說， 「不！他是在跟蹤你。
」他答。 3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。
「你在研究什麼呢？」小利斯神好奇的問道。 「我在想如果把刺蝟的基因轉移到我的身上，以後我太太就不敢欺負我了。
」男人一臉無奈的說道。 4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村裡人就把年輕的女人都藏進地窖。
一個正哆嗦著環顧四周的年輕女人，突然發現一個
六、七十的老太混在其中。 於是，她和老太說：「老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！
」老太太憤然答曰：「你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！
」 5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：
「親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以後會經常出錯的……」 這悍妻說：「不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。」 6.
老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？ 老公：
當然記得，…。有事嗎？ 老婆：
今天中午有一條鯉魚打**來，說你已經當爸爸了……。 7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：
「從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？」 丈夫連聲說好，末了又補充說：
「從今後，如果你再罵人，我就揍扁你！」 妻子大吼：「你這不死的，我看***的敢！
」 8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。 男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。
他客氣地問她，他們是否以前在什麼地方見過面。 「我們從未見過面。」她也十分客氣地回答，「可是你的樣子很象我的第三任丈夫。
」 「你結過三次婚嗎？」他問， 「不！只結過兩次。
」她答。 9.一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭髮已白了不少，於是就叫大小老婆每天拔除。
但大老婆恨他白髮少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑髮； 小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白髮。不足一個月，此公便成了禿子。 10.
王某靠著老婆的裙帶關係，當上了公司的總經理。有一天，他和老婆到一建築工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，並調侃地對他老婆說：「總經理夫人，還記得我嗎？
我們以前常常約會呢！」 回家後，王某逗著老婆說：「和我結婚，是你前世修來的福氣！
否則，你早已是建築工人的老婆，而不是總經理的老婆了。」 老婆答道：「老公呀！
你就別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。」 11.一個男人有天回家，發現妻子正和另一個男人摟抱在床。
他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然後跑到附近的警暑，投案自首。 在審訊時，法官問他：
「為什麼你當時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢？」 「我殺死她，只不過是她一個人罷了。」那個男人解釋說：
「如果我不殺死她，恐怕今後我隔三差五地要殺死其他很多人的。」 12.一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了一個孩子。
但出生時，孩子的**竟然是黑色的。 丈夫就此埋怨妻子說：「都是你的不好，每次**親熱，你非要關燈不可。
」 13.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。 有朋友問她：
「你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？」 她笑吟吟地反問道：「如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兌現日期嗎？
」 14.一對少男少女進行交談。 少男：
如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？ 少女：我會反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？ 少女：
我當然也會反抗！ 少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？
少女：當然……我還會反抗的！ 少男：
如果我…… 少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？
15.一警察在外巡夜，發現一個酒醉的男子靠著電線杆哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：「先生出什麼事啦？
」 該醉漢邊哭邊說：「喔！你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不停……」 警察於是瞧個究竟。
結果發現：電線杆旁的自來水龍頭沒有關好。 16.
男一：「我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。」 男二：
「我跟我老婆最講平等，平時家裡由我管理一切事務，她則管理狗狗和我。」 男三：「嘿嘿！
我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這麼多年了，我的家中還沒
誰能給我一個特別搞笑的笑話 短一點的 謝謝了
3樓：亢瑾瑜千淑
某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。***有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
4樓：籍好潔彤山
有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：「不對，這是隻南京鴨。」
服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：「不對，這是隻湖北的鴨子。」
服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：「還是不對，這是隻廣東鴨！」
這事驚動了飯店老闆，老闆非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：「我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。」
老子心情不好,誰給我講個笑話
一家醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。這讓醫生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，於是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫院。一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫院裡所有的醫生和 跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去...
誰給我出個謎語，誰給我出個謎語
1.一片綠草地 打一植物 梅花 沒花 2.又一片綠草地 打一植物 野梅花 也沒花 3.來了一隻羊 打一水果 草梅 草沒 4.又一片綠草地和一隻羊 打一水果 野草梅 也草沒 5.來了一隻狼 打一水果 楊梅 羊沒 6.又來一隻羊 打一零食 喜之郎 喜之狼 7.來了一隻狼但它沒有吃羊 打一海鮮 蝦 瞎 8...
給我講幾個笑話 ,爆笑的哈，誰給我講幾個好笑話 又短又好笑的
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩 臥春 語文老師朗誦如下 臥春暗梅幽聞花 臥枝傷恨低 遙聞臥似水 易透達春綠 岸似綠岸似透綠 岸似黛綠 老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣聽寫道 我蠢俺沒有文化 我智商很低 要問我是誰 一頭大蠢驢 俺是驢俺是頭驢 俺是頭呆驢.一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了 ...