1樓：厚蕊真凰
一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…好笑話!好心情!
2樓：刑振梅稱書
婚前婚後冷笑話
介紹煎鍋要把咖啡機介紹給電飯鍋處物件，咖啡機害羞地說：「羞死人了，聽說他最喜歡把生米煮成熟飯...
拍拖睿睿對男朋友攤牌：「一直自欺欺人地告訴自己，你的本質是好的...但我發現我錯了，大便的本質也是五穀雜糧啊！」
求婚(1).
既然分不了，那就別瞎耽誤功夫了，結婚吧
(2).
小妞兒，來跟大爺籤個80年合約
(3)打劫！把你的銀行卡信用卡工資卡ic卡點**通交出來！保證你下半輩子心寬體胖
生孩子問:
楊過和趙敏生兒子的話...叫啥名好呢
答:過敏兒
問:那許仙和白娘子的兒子又是誰？
答:許三多？
出軌鴛鴛相抱何時了，鴦在一旁看熱鬧。
3樓：夏至未至
一夜長這麼大
有一個讀書人教兒子認「一」字，不一會兒，那男孩就記住了。第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識「一」字，那男孩一點也認不出來。父親說：
「這就是昨天教你的『一』字呵！」男孩睜大眼睛，吃驚地說：「只隔了一夜，『一』字就長成這麼大啦！」
4樓：匿名使用者
a:what is your name? 你叫啥名？
b:hu胡（諧音:誰）
a:you~你
b:hu~胡
a:who?誰？
b:yes, i am~是，我就是
a:i want to know your name我只是想知道你的名字
b:hu胡啊
a:you!你！
b:yes, my name是啊，我的名字啊
a:so tell me about it那就告訴我啊
b:hu!胡！
a:you! what is your name!? 你！你叫啥名？！
b:hu is my name!我就叫胡
a:o~哦
: frank, 說為什麼你遲到了.
frank: 因為,,因為那個標誌.
老師: 神馬標誌??
frank: 那個寫著,前方是學校, 慢行!!的標誌...
我沒有睡著
當一群婦女上車之後，車上的座位全都被佔滿了。售票員注意到一名男子好象是睡著了，他擔心這個人會坐過站，就用肘輕輕地碰了碰他，說：「先生，醒醒！」
「我沒有睡著。」那個男人回答。
「沒睡著？可是你眼睛都閉上了呀？」
「我知道，我只是不願意看到在擁擠的車上有女士站在我身邊而已
狗也知道這個諺語嗎？
一個小男孩非常不喜歡狗狂叫的樣子。
「沒有關係，」一位先生說，「不用害怕，你知道這條諺語嗎：『吠狗不咬人。』」
「啊，我是知道，可是狗也知道嗎？」
5樓：匿名使用者
1、男：你放心！我一定會娶你的！一定給你個交待！
女：得等到什麼時候？
男：很快！離了婚就娶你！
女：你什麼時候離？
男：很快，我和她明年結婚！結完就離！
女：啊？為什麼還要等到明年結婚？
男：因為她今年還沒離嘛！
2、女：「你願意做我的太陽嗎」。
男：「我願意！」。
女：「那麼請與我保持92955886.7公里。......」
3、看到男友在玩ipad，蹭到他身邊，問道：「那，我是你的什麼？」
「哦，你是我的ipad啊！」
欣喜非常地說：「這樣你就可以把我捧在手心裡了，對不對？」
「不對啊。」
「那是什麼？」
「是前平後板啊……」
4、男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天鬍子。
結果女孩子看到後，竟然道：大爺，您兒子沒有來嗎？
5、一男一女相約去吃飯，女生早早準備好了一切等男生過來接，可是等來等去人都不來，眼看遲了一小時。
確定自己被放鴿子，於是卸了妝、紮起頭髮、換上睡衣，拿爆米花開始看電視。
不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個男的，男生上下打量了她一番，驚呼：「我都已經遲到一個小時了,你竟然還沒準備好？」
6樓：匿名使用者
曾經，神說：要有光！於是，世界便有了光。可是，他發現還缺個傻子，於是我來到了這個世上，這時問題出現了，世界上傻子瞬間變得太多了，於是呢，你的到來解決了這個問題。
7樓：我已經習慣帥氣
ipjhijopikojkoopjk哦【k哦【k=k【o平【恐怕【
ijhyyt
8樓：匿名使用者
紅色警戒大家大姐夫唧唧復唧唧人家家人機那人家他居然就今天急急急白哈巴不哈被別人巴巴爸爸就你那
求100個爆笑笑話
9樓：匿名使用者
1、最短的來愛情哲理**自：「你應該嫁給我啦？bai」 「 不。」 於是他倆du又繼續幸福地生活在一zhi起。dao
10樓：錢醉珊
我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是版，有人為了誇權大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
11樓：匿名使用者
沉默——是男人總結出在吵架時對付女人的最有效**程式就是教員工做正確的事100個？你不怕笑死啊！ one car come,one car go,two cars peng
求100條經典爆笑笑話
12樓：莉莉
我這裡倒是有很多笑話，也很想跟你一起分享。
但是，我是手機使用者，沒有電腦，因此打字很慢很辛苦，為此，很多能夠回答的問題，都由於字太多而放棄了。
我看到其他人每天光采納就能達到好幾百，非常費解。這種水平真的就能當作家了。
審題、思考、收集資料、彙總、推敲語句、編文章是很費時間和心神的事情。難道他們每天什麼都不做，專門答題？並且能做到如此神速，難道他們個個都是天才和神仙嗎？
這個問題我是試驗過很多回的，即便是有電腦，也根本就無法做到啊。
這究竟說明了什麼？其中有什麼奧妙？他們是怎麼做到的？你能告訴我嗎？謝謝。
13樓：
在南京大**期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事幹的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，於是他就去看病。
「醫生，你看我這是怎麼了？」
老中醫仔細看了半天說：「憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！」
日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。
於是老中醫就幫他割了一個蛋。
過了幾天，日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。
「你看我這是怎麼了」
老中醫左看右看「憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小夥子，保命要緊，也割了吧」
日本兵一想：也只好如此了。
於是老中醫就幫他割了另一個蛋。
可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。
這會日本兵真的絕望了來找老中醫。
「醫生，你看我這是怎麼了？」
老中醫沉思了一會說：「憑我多年的行醫經驗，你這是**掉色
14樓：
你說幾個給我們聽聽????????⚡???????☁☀☔?⛄???????????????????
15樓：匿名使用者
姑娘說她不想去幼兒園，因為他渾身頭疼，媽媽問他有幾個頭？他說:「腳趾頭疼，手指頭疼，頭疼，鼻頭疼，額頭也疼。」
求100個冷笑話
16樓：黙水
在網上看到的，很老了，可能你也看過，但很
17樓：匿名使用者
一百個超冷笑話，可以冷死人的o(∩_∩)o~
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
18樓：後青春的詩
1.要不是打不過你，我早跟你翻臉了
2.不想當廚子的裁縫不是好司機。
3.龍蝦，海蟹， ！我就愛吃帶殼的！ 服務員，給他來盤瓜子4.牛肉麵 大排面 便 飯 一日本人過來， 吃點什麼？ 這個，日本人用手一指 :牛大便！
9.一些女演員為了上戲和男導演 ，太無恥了!女導演太少，讓我們這些個男演員怎麼辦？
12.住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
14.你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
15.誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。
19樓：匿名使用者
老鼠對馬說：「我跟貓約會了」謎底：薯片（鼠騙）
加熱到1oo度的香油是還能食用
長時間燃燒後的食用油一般會產生一些致癌物，是不能食用的。但是許多廚師在炒菜時會發生短時間的燃燒現象，這種短時間的燃燒是不會產生致癌物的，可以放心食用。其實這只是一個正常現象，不必過分擔憂。任何品牌的食用油，在經過燃燒或者過度高溫加熱後，都會發生化學變化，燒乾後形成一層黑色的膠狀物。食用油燒乾後變成黑...
名人名家走進課堂的作文1oo字
說到課堂，我曾經固執地認為 只有在那寬敞的教室，有著書聲琅琅，許許多多的書籍，伴隨著清脆急促的鈴聲，這才能被稱之為課堂。不錯，那的確是課堂。然而當我進入了另一個地方，我知道 這，也是課堂 勞動是一切知識的 直到這個學期，我終於踏進了人生第二個課堂 勞技中心。在這裡進行了為期四天的勞技教育。不僅僅是一...
中國明星前1OO美的有誰,中國最美的女明星前30名的排名
劉亦菲,迪麗熱巴,劉詩詩,王麗坤,范冰冰 中國最美的女明星前30名的排名 1.鞠婧禕 2.迪麗熱巴 3.楊紫 4.關曉彤 5.趙麗穎 6.楊冪 7.吳宣儀 8.楊穎 9.楊超越 10.鄭爽 鞠婧禕 楊紫 楊冪 迪麗熱巴 趙麗疑 肖燕 安悅溪 鄭爽 宋茜 李泌 祝緒丹 黃夢瑩 趙麗穎。迪麗熱巴。楊紫。...