1樓：匿名使用者
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室
2樓：
健忘症的笑話
1、在樓梯上跌倒了，嘴裡說著倒黴，用最快的速度爬了起來。看看周圍， 還好，沒有
人看到。突然，發現一個問題，我剛才，到底是在上樓？還是下樓？？
2、早上起床去衛生間洗刷，要刷牙了，就是想不起來哪支是我的牙刷...顏色呢
？...四支牙刷擺在那裡，就是不知道選哪個好...靠...不刷了...
3、早上出門去上學，突然發現忘了東西，趕緊回家。到了家裡，死活想不起來忘
帶什麼。只好拿了門口的雨傘。沒想到那天晴空萬里。。。我在沒有課本的情況下上了
一天的課...
4、無聊中，給朋友打了個**，正好接通的時候，發現自己忘了是給哪個朋友打
的**。只好，開口就問，「請問，您是誰？」... 對方：「那你找的是誰？（哪
來的神經病？？！！！）」...我：「是啊...不清楚...」... 對方：
「」...第二天上學，有個朋友問我，「你昨天是不是打了我家**
？」... 我：「？...有嗎？（ 原來是你家啊）」...朋友：「除了你這個白
痴，世界上還有誰自己打了**，還問對方是誰！」
5、去拉麵館出拉麵，吃完後，總是發現自己的碗裡有7~8片，只咬了一口的醬菜...
6、早上上學，卻回了好幾趟家。理由是:
「媽媽，我的表」
「媽媽，我的錢包」
「媽媽，我的手機」
「媽媽……」
「又落什麼了呀~~~」
「媽媽，今天是星期六吧？」
「是啊」
「那我今天不用上學」
「咣噹……」
7、打車，車走到一半，突然覺得心裡有點不對勁...啊...對了...「...
師傅...剛才...我跟你說去**來著？？」
8、在學校裡，想打**，翻書包找手機...找到了，拿出來暈...家裡的無
繩**機！？！...好大...
9、寫完了健忘證的故事，點關閉。系統問，「是否儲存？」...我很高興的點
了下「否」......只好重新寫了一次。
3樓：匿名使用者
1 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
2 一小男孩跟爸爸去洗澡...洗的時候小孩的爸爸說:兒子,小心地比較滑..
^剛說完,小孩就滑了一下,就在滑倒的一瞬間,小孩抓住爸爸的小jj沒摔倒... 小孩的爸爸疼得生氣了..用力打了小孩的頭一下,說道:
他媽的,跟你媽媽來一定摔死你!!
3 一男出差帶著老婆，夜宿旅店。一女問：先生，晚上是否需要服務。男答：老婆在了。妓女輕蔑的說：滿街都是快餐店，你還帶著方便麵。
4樓：匿名使用者
有一個麵包走在路上餓了，於是把自己吃了
5樓：高曉馨
有一天，小明在上課的時候尿褲子了，就唱：「大河向東流呀~」老師說：「小明！
你在幹什麼！~」小明又唱：「天上的星星慘被揍！
」老師說：「下課到我辦公室去！」小明又唱：
「說走咱就走！」老是忍無可忍的說：「你有神經病呀！
」小明又唱：「你有我有全都有！」
6樓：匿名使用者
一天，小白兔去饅頭店買小饅頭，它問老闆：「有沒有一百個小饅頭？」老闆說：
「沒有」第二天它又來問：「老闆有沒有一百個小饅頭？」老闆說：
「沒有」第三天它又來問：「老闆有沒有一百個小饅頭？」老闆高興地說：
「有」小白兔掏出兜裡的錢，說：「老闆，買兩個」
7樓：吳兆欣
幅度不夠vfdvbfdvakdbvkauyvuu***kv
求搞笑好玩對話段子，要兩個人對話的，短的，越短越好，知道的說一下。越多越好！！
誰有好玩的笑話？越多越好。
8樓：o偽
不信你不笑！！
求給幾個有趣，有內涵的笑話，越多越好，我想做暴漫。
9樓：超鬥
炎炎夏日，美女準備買瓶飲料。 美女說：「老闆，給我來瓶飲料！
」 老闆說：「要不要涼的呀？」 美女氣憤的說：
「你不知道女人有幾天不舒服嗎？！」 老闆無耐的說：「誰知道啊，你又沒把衛生巾貼臉上.
一女人抱著嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。 男醫生說道：
「奶水不足，嬰兒營養不良！」 女人怒罵道：「你***不開口先問問就摸？
我是孩子他小姨！！」
10樓：玲玲時尚屋
1.4歲的兒子做錯事了，被我訓斥後大哭了很久，怎麼都勸不住，我沒理他了。過一會竟然不哭了，我生氣的問他：怎麼不哭了？兒子一句話讓我笑噴了：我休息一會兒！
2.天冷了，丈夫找毛衣，妻子說：「洗了一下，小了，送給我哥了。
」丈夫又找毛褲，妻子又說：「洗了一下，小了，送給我弟了」。丈夫怒了：
「你把我也洗一下，送給你妹吧！」
我喜歡在手機**「枕邊書吧」看笑話，個人覺得這個**還不錯，還不**，故事，奇聞，建議lz去看看。。
有哪些好玩的冷笑話，越多越好，越冷約好
11樓：漠河以北
.兩隻番茄過馬路bai,一輛汽車飛馳du而過,其中一隻zhi閃避不及被壓dao扁,另一個番茄指版著被壓扁的番茄大笑權道:挖哈哈哈,番茄醬…
. 阿鬆和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
阿鬆：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿鬆：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿鬆：「又再過幾十年.」
阿柏：「清明節。」
.有一個胖子….
從二十樓頂往下跳….
結果變成了…..
死胖子!!
12樓：匿名使用者
十年前,我能一掌打死你爸爸, 十年後我照樣能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!!.
我現在好悶，誰給我講個有趣的笑話 越好笑越好 分越多，冷笑話不要
13樓：小笨蛋使者
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標 題 拔牙 漂亮的小姐激動地走進牙醫的診所，在醫師準備器材後，她煩躁不安地坐在椅子上。醫師正準備替她檢查，她說 噢，大夫。我最怕牙醫師了，我寧可生一個孩子，也不要拔牙。醫師極耐心地說 好吧 小姐，在我調整椅子前，你好好作個決定吧 標 題 丘吉爾 如此果斷 丘吉爾對女權主義者南希 阿斯特的一些觀點不...
說幾個笑話吧越多越好，說點笑話吧 越多越好
一天，一個外國人來到中國的漢堡王吃漢堡。服務生給。那個外國人一個紅紅的東西，外 內國人問這個是什容麼服務伸縮式番茄醬。他又來到文具店，看到一個小汽車模樣的文具盒。他問老闆這個是什麼？老闆說是文具盒。他走出去看見一個男的罵一個女的包租婆。那個女的嗎？那個。男的包租公。後來他又走在大街上看見一個人撞死一...
尋找冷笑話，尋找冷笑話 越多越好。
奧運會是什麼？奧運會就是，一群最需要運動的人，看著一群最需要休息的人，在那裡運動。佛說，與你無緣的人，你與他說話再多也是廢話。與你有緣的人，你的存在就能驚醒他所有的感覺。回老家比較匆忙，碗筷泡在池子裡沒洗。一週後回家，一週前的碗筷還安詳地躺在水裡。那時是夏天，居然一點也沒臭。正在打遊戲的老公緩緩地抬...