1樓：匿名使用者
有些事是不能做的，不管你是年少輕狂還是年幼無知。。。出來混遲早要還的。。。
俺大學時候，與寢室兄弟打升級，輸的人要嘛叼對方襪子，要嘛下去裸奔.....
那天與俺對陣的寢室老六，此人腳經過獨家祕方泡製，其臭無比，他光腳踩過的地方，30年內寸草不生...此君還酷愛足球....俺們寢室老大曾經感慨道：
老六就是紫龍...紫龍是穿著聖衣打不過人家，脫了聖衣就能打過，老六是穿著鞋踢不過人家，脫了鞋必勝.....
好了，那天俺輸了，老六正要脫鞋，被老大一把按住，淚流滿面的對俺說：二弟，為了全寢兄弟你裸奔去吧。。。又對老六說：給你二哥個面子，讓他穿個褲頭吧。。。。
金秋夜，月高懸，我身穿一白色三角褲衩赤足奔跑在校道上....樓上的兄弟不停的提醒俺：二哥，還有6圈。。加油啊。。。
此時，從自習大教室處一人單騎，橫衝而來。萬幸，直接撞俺身上了。俺從驚叫聲中判斷出，肇事司機是一女子，俺掙扎站起身，走上前去：
同學沒事吧。。拽著她的手把她攙扶起來。。感覺玉指柔嫩，皓腕如雪。。
此女子連聲道歉，說自己不對，聲若鶯啼...
她忙問：同學，你沒傷到吧。。邊說邊抬頭仔細看著俺，一睹我玉身後，一臉驚恐，高呼：
**啊，有人耍流氓啊....聲音高亢如雲，繞樑三日不絕。。。猛抽回玉手，細腰搖擺著跑入夜色深處。。。。。。
俺駐足良久感慨道：真乃奇女子，連自行車也不要了。。。。。
此後的學校有**色魔一事，愈傳愈盛。。n種版本。。。每當學弟學妹問及此事，我總是笑而不語。。
公司午休，「二大媽」（公司一猥瑣男，訊息靈通，但說話水分太大得晒乾了聽），跑到我辦公室，一臉興奮：低聲道：市場部駐外干將今天回總部述職，有可能也參加今晚聯歡酒會，此人：
入職時間不長，提升飛快，去年隻身一人奔赴南京辦事處，從新組閣，當年年底業績全公司稱冠.....更值得興奮的是，此人，身為女子，以花為貌,以鳥為聲,以月為神,以柳為態,以玉為骨,以冰雪為膚.....並且單身。。。
俺不耐煩的打斷：跟我有什麼關係？俺已婚男人。。
再說俺媳婦。。。「二大媽」神祕一笑：此女與你頗有淵源。。。
此時不能名言，酒會上你要能把她請過來，與眾兄弟共飲一杯，眾兄弟對你感恩戴德。。永世不忘。。。
酒會上，領導們講話完畢，各部門串聯開始，「二大媽」，生拉硬拽把俺拽到市場部那，直奔主賓位，此處端坐一女，略施淡彩，高挽髮鬢，姿色中人之上，難得是氣質高雅。。。隨不如「二大媽」說的那麼誇張，但也算是美女.....
「二大媽」清清嗓子，衝美女略一欠身，指著俺道：這是我們策劃部首席xx，文采武略，公司稱冠。。。（此處省去吹噓500字）。。。難得是，系出名門，與您是同校校友....
俺驚詫，觀年齡與我相仿，我輩中有這一美女，當年怎逃出我的視線的。。。細問下才知道不是一校區....我二人相談甚歡，往事歷數。。
唏噓感慨，大有相見恨晚的感覺。。。。不知談到何處美女眉頭一皺。。。說你們校區以前也常去，那面圖書館資料比較全....
但有一次看見一個**，沒穿衣服在校道上跑。。。還被我騎車撞到了。。。深感校園安全成問題，以後再也不去了。。。
俺一臉尷尬，無言以續.....美女端詳我良久。。。。驚呼：
你就是那個**。。。
大廳一片寂靜，空中縈繞著。。。你就是那個**。。。久久不散....
2樓：匿名使用者
很搞笑老媽：這個「i don』t know.」是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你再給我說說這個，「i know.」什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道」
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道」
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老孃擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我再收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.」是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧。
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i』m very annoyance,don`t tuouble me」是什麼意思啊~?
我說:「我很煩,別煩我」
老媽:「找打,跟**這麼說話」(於是被扁)
老媽又問：「i hear nothing,repeat. 是what意思啊？
我說:「我沒聽清,再說一次」
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
我說：「我沒聽清,再說一次」
結果被扁
老媽再問:「what do you say 」又怎麼解釋呢？
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary」是何意啊？
我說:「查字典」
「查字典我還問你做甚」(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢？
我說:「你最好問別人」
「你是我兒子,我問別人幹嗎,又找打，我再問你:「use you head,then think it over」,又是什麼意思啊!
我說:「動動腦子,再仔細想想」
「臭小子,還敢耍我」接著又要動手。
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你」轉吧！讓大家開心一下啦
3樓：陳弈貴
我愛上了一個女生，那個女生要我買車買房，我是個窮吊死，於是我決定去搶銀行。我帶著我買給她的黑色**衝進了銀行，我喊道，把錢交出來！沒人理我。
於是我掏出了玩具手槍，朝天上開了一槍，頓時槍裡出現了一把紅旗，然後我被抓了。
求很搞笑，很好笑的笑話，
4樓：百般無聊
一婦女拿假錢去買早點 。。。
小販惱了：「大姐，你 給假的也就算了，那起碼是張印的，你這 張居然是畫的！
退一萬步說，畫的也就 算了，你給畫一張十塊的、五 塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼 也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！ 手感太差了就算是手紙你也得用剪 子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太 誇張了行，毛邊我也忍了，可 你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過 去了
求經典笑話 長段子
5樓：軍宸中歌
中國史上最蛋疼的歌名！讀了你就樂了！點評亮了
1、王心凌《愛你》，s．h．e《我愛你》，beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的愛你》
點評：有這麼這麼複雜嗎？
2、王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》
點評：靠，能退貨嗎？
3、成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰知》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》
點評：你們都需要腦白金了。
4、蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》
點評：不錯，成熟了。
5、朴樹《我愛你，再見》，丁薇《再見，我愛你》
點評：不送…
6、蘇永康《男人不該讓女**淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》
點評：多麼體貼的小夫妻啊！
7、姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力巨集《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》
點評：真是人多膽子大
8、董文華《春天的故事》，楊天樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》
點評：真是天天故事會啊…
9、自從有了《東京愛情故事》這首歌后，齊秦《上海愛情故事》，厲娜《廣州愛情故事》，王箏《西安愛情故事》
點評：祖國處處都有愛啊（東京一直都是中國不可分割的一片土地。）
10、陳瑞《下輩子不做女人》，易欣《下輩子不做男人》
點評：下輩子別做人了…
11、王心凌《honey》，孫燕姿《honeyhoney》，蕭亞軒《honeyhoneyhoney》
點評：你們全家賣蜂蜜的。
12、***《溫柔》，鄭秀文《交換溫柔》，范逸臣《不說出的溫柔》，趙傳《我很醜,可是我很溫柔》，藍宇《最後一次的溫柔》，馬天宇《你這該死的溫柔》
點評：溫柔有罪嗎？
6樓：寒白業曼珍
您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：
一、飯後漱口早晚刷牙；
二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；
三、少管閒事。
7樓：將言子車玲琳
向美術老師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問：「畫呢。」
學生答：「這兒。」他指著那張白紙說。
老師：「你畫的是什麼？」
學生：「牛吃草。」
老師：「草呢？」
學生：「被牛吃光了！」
老師：「牛呢？」
學生：「草都吃光了，牛還站在那裡幹什麼？早就跑了！」
8樓：匿名使用者
你要聽嗎，去書店啊，多得很
求10個超搞笑的笑話
9樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
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一婦女拿假錢去買早點 小販惱了 大姐，你 給假的也就算了，那起碼是張印的，你這 張居然是畫的！退一萬步說，畫的也就 算了，你給畫一張十塊的 五 塊的都行，你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼 也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了就算是手紙你也得用剪 子...
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場景一 老師 老實說 你吸菸嗎？男生a 不吸。老師 不吸？嗯，吃根薯條吧。男生a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來 老師 不吸？叫家長來 場景二 老師 吸菸嗎？男生b 不吸。老師 不吸？嗯，吃根薯條吧。男生b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。老師 不蘸點番茄醬嗎？男生b 一不小心蘸多...
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男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說 我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去。女孩被感動了，對著男孩大喊一聲 嫁！馬從山崖跳了下去！享年20歲。說，熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼 為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地...