1樓：後天
今天看電視上播，喝酒導致癌症。嚇死我了，趕緊喝上一杯酒壓壓驚！從此我下定決心：以後再不看電視了！
上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。週一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。
#搞笑#
男友說他上初中時候，和玩伴在家的附近偷偷抽菸。剛抽兩口，他同學驚呼：「你爸！
」男友一看，嚇得我一下把煙就扔了，感覺整個世界都黑了。然後他爸怒氣衝衝地指著他罵道：「你個敗家仔兒！
煙剩那麼長你就給扔了？！」
局長收完賄賂後有應酬，讓其司機把錢送家，囑其保密。司機將錢放在**貼身袋裡。到局長家他問：
家有人麼？夫人說：沒!
司機邊說：那就好邊脫褲。局夫人驚問：
你？別亂來！司機說：
我給錢。夫人說：給錢也不行。
司機說是局長叫我來的。夫人邊脫褲邊罵道：」王八蛋」，這種事情自己不行幹不了讓司機幹!
昨天 聽到一個剛參加完畢業的幼兒園大班小男孩興高采烈的說：「畢業啦，終於不用讀書啦。」孩子我真心疼你！#笑話#
中學時去女同學家玩，趁她爸媽不在家， 於是熱吻，湊巧她弟弟回來看見了。 為了封口被她弟弟勒索50元。 她弟弟臨走時說：
姐這個不錯，你得珍惜 啊！以前都是5塊10塊的，弟弟都替你丟臉。「告別煩惱，開心快樂過每一天！！
」#搞笑#
今天搬家到了新的小區。初來乍到，去樓下保安王大爺那套近乎。王大爺就帶著我到處看看，正走著呢，突然樓上掉下一個**，還是蕾絲的，這不是高潮，只見王大爺笑著撿起來，閉上眼睛嗅了一下，對我說：
「b棟502張太太的。」瞬間被擊倒。不說了，正聯絡搬家呢。
#搞笑#
2樓：如果雲知道
一日，風雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料遮雨，突然被風吹走，乞丐跑到一屋簷下避雨，屋裡傳出一對夫妻對話，
丈夫問：老婆，你爽嗎？
妻子答：爽，老公爽嗎？
丈夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？。。。
3樓：
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：
你考吧你考吧！ 然後這人就把魷魚給烤了。
4樓：有點有點啥
老師提問學生；人生最高的境界是什麼？學生答；能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名錶，娶上韓國的女人，包養日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，買俄羅斯的別墅，老師批語：囉嗦，你不就想當個中國幹部嘛！
說個笑話給我聽...
5樓：阿彌陀丸印春雨
20年前媽抱著你在等車，人都笑話孩子長的難看，媽哭了，一個賣香蕉的老大爺拍拍媽媽說：大妹子別哭啦！把香蕉給你家猴吃吧！真可憐都餓的沒毛了。。。
想你的時候，有種柔軟的東西就漸漸的硬了……*^_^*走廊裡，一ppmm迎面向我走來：「塞，你真帥！」，我一個耳光飛過去罵道：「靠，廢話！」^_^
6樓：匿名使用者
我的笑話只有一段，還請樓主「笑」納。
這個笑話曾經世界排名第一(爆笑)
一個美國人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」 「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」 「當然是吐掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭，得意的說，「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們美國。」
7樓：匿名使用者
女生像豬的十大理由
第一：豬吃什麼
都肥，但是養豬的人喜歡。
女生吃什麼都怕肥了，俗話說人怕出名豬怕壯。（**的女生）第二：只要有東西在嘴邊，豬總是不停的吃。
女生喜歡吃零食，也是那個樣子。（愛吃零食的女生）第三：豬有事沒事就甩著那條細細的尾巴。
女生總喜歡把辮子在你面前甩阿甩的，不同的是一個長在屁股上，一個長在腦袋上（辮子女生）
第四：豬總喜歡養得白白胖胖的，像荷蘭豬那種不像豬的物體。
很多女生總覺得自己不夠白，硬是要美白一下（美白的女生）第五：豬吃飽了，喜歡躺在一邊，眯著眼睛遐想。
就像很多喜歡幻想白豬王子的女生一樣。（幻想型女生）第六：豬不會說話，只會用鼻子哼哼。
就像某些女生，動不動就：哼！（冷酷的女生）第七：豬不像牛，不喜歡打架，最多哼哼哼的叫。
喜歡吵架的女生，罵街很爽吧。（罵人的女生）第八：豬喜歡在髒水中打一個滾，再跑去晒太陽。
女生喜歡全身塗滿防晒油再去晒太陽。（喜歡晒太陽的女生）第九：豬鼻子喜歡一吸一吸的往上皺。
調皮的女生喜歡皺鼻子。（調皮的女生）
8樓：洗洗很健康
我手打幾個吧` 別人都ctrl+v的.
我心情也不好`剛懸賞了600分把我的煩惱匿名發出去沒冒個泡.
娛樂一下你 也自我娛樂一下 要是你看過 的話也別介意.
一個神精病 躺在床上唱歌唱幾受 翻過身來繼續唱有人問他 你唱就唱唄 幹什麼還翻來翻去的.
精神病說,你個傻x 唱完a面 當然要換b面了下面是 我生活中自己遇見的事真實.
一次我班上上課 首先說明 我是橋樑專業方面的.
老師問 哪個國家 的橋樑技術最發達,美國 英國 法國 德國 日本 中國
我有個同學前晚通宵了 趴著睡 老師點他名 他起來不知道.後來老師把問題又說了一遍 此同學豁然開朗. 大聲說到 英國 老師問為什麼 此神人回 曰 因為 英國有個建橋(劍橋)大學啊!
全班轟然...
後來老師說是日本 因為 日本**多發 橋樑質量一定要過關 技術含量一定要高.日本的明石海峽大橋就是 例證.
9樓：這個帳號不可用
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「
老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
10樓：心情好嘛
大師，我怎麼就負分了啊，你能幫幫我嗎？！555
你看我負分了，我也跟你一起難過啊！
很鬱悶心情不好，誰能給我講個笑話把我逗笑了，我這分就給他，越搞笑越好！
11樓：直播場控大戰士
初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
2、弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麼，姐姐不好意思地回答：「它們在打架。」
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道：「笑什麼笑？想打架呀 ?!」
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。
4、我對一漂亮mm說：「今天我請你吃飯。」她說：「不吃了，改日吧～」我很興奮！
我對一兄弟說：「今天我請你吃飯。」他說：「不吃了，改日吧～」我很尷尬……
一漂亮mm對我說：「今天我請你吃飯。」我說：「不吃了，改日吧～」她說不行-_-！
一恐龍對我說：「今天我請你吃飯。」我指著旁邊的猥瑣男說：「他日吧～」
5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
6.小美：我昨天看了場演唱會。
小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？
小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美：我在電視上看的
小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！
7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃檯方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:
「女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的」那女士答道:「如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。」
8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:***是中國移動啊,還雙向收費！
9.雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
10.某男久不**,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻**後，問妻:我留鬍子好看嗎?
幽默笑話 笑破你的肚子 笑破你的肚子的經典一句話 爆笑簡訊-笑破你的肚子 笑破肚子的逗b青年 笑破肚子的親爸媽
成為屌絲是有原因的
好笑的俏皮語錄簡訊息
搞笑損貨,損人不打草稿
不著調的年輕才俊冷幽默
搞笑逗b,嘴巴都笑大了一...
對女人來說,老公與情人的...
12樓：我們很恩愛
坐地鐵老公一直玩手機。 我：「老公，一個如花似玉的老婆坐在你身邊，你卻一直玩手機這樣真的好嗎？」
老公：「我只是覺得在公共場所玩老婆不合適。。。」
13樓：百度使用者
我們不可能逗把你笑，等你老公下班回來了讓他說個笑話給你聽不就ok了嗎！既不費錢，又可以跟你老公相處，兩全其美。
14樓：因為是笨蛋啊
剛剛，老婆把吃了一半桃子扔給我吃，我說：「你吃剩下的就扔給我吃，你當我是狗嗎？」 老婆瞥了眼我，一把搶了回去，我當時就急了，說：「你竟然連狗的東西你都搶，你還是不是人啊？」
15樓：匿名使用者
你鬱悶不是一個笑話能解的
16樓：匿名使用者
還有在知道里問這個的。哈哈真好笑。把我都逗樂了
老子心情不好,誰給我講個笑話
一家醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。這讓醫生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，於是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫院。一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫院裡所有的醫生和 跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去...
心情不好，誰給我講幾個冷笑話，心情不好，誰能講幾個笑話給我聽？
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我現在心情不好。誰能給我講個笑話
我給你講故事，有一個老師說。同學們，用不約而同造句，小紅說，放學了，我和小明不約而同的留下來掃地，又有一個小男孩兒說，有一天，他走在公園裡看到一個漂亮的姐姐說，姐，約嗎，這位姐姐說，不約兒童 古時候男bai子上門提du親，若長得好看，zhi姑娘滿意，就會dao一臉嬌羞的 說 終回身大事全憑父母做主。...