1樓：匿名使用者
搞笑段子：
「你是不是喜歡我？」
「得了吧，也不照照鏡子，瞧你長的那樣兒，我配得上麼？
搞笑段子：真是什麼人都有，還有人在遛拖把
2樓：匿名使用者
搞笑段子：真是什麼人都有，還有人在遛拖把
如圖所示：
搞笑段子手：你在廁所經歷過哪些搞笑或者奇葩的事情
3樓：唐笑語
在廁所走出來的時候打了一個嗝。
搞笑段子：你是怎麼看孩子的
4樓：匿名使用者
五歲的女兒在沙發上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發摔到了地上！
可這傢伙很堅強，並沒有哭。
而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！
說：「你是怎麼看孩子的。」
搞笑幽默段子
5樓：歐陽明珠眼鏡
晚上好！
我媽媽睡覺有磨牙的毛病，小時候不知道磨牙這東西，有一個晚上和爸爸媽媽一起睡的時候，半夜突然醒了，一看旁邊的爸爸不見了，然後聽到媽媽的磨牙聲，我就以為媽媽把爸爸吃掉了，哭到天亮…
6樓：匿名使用者
1.考研的考場上小明隨身攜帶定時炸彈以提醒自己離考試結束還有多長2.記得中學有次考試，其中語文作文題目是：
「給___的一份信」，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭「吱」到尾，吱了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！
3.**：您最近買過、玩完、又在閒魚賣掉的遊戲降價了，快來買吧！
4.早上去上班，在小區裡走著，後面忽然竄出一蘿莉，三歲左右揹著書包往小區門口跑，貌似去坐校車，跑在前面忽然摔倒了，我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，憤憤的說了一句：「咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了…」
5.李大爺不慎被網路詐騙騙去三百萬元，在民警的幫助下，李大爺接受了現實
7樓：時空戰歌
有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：
姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
8樓：
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的資訊俺很心疼
俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓
用麵條上過吊可都墨死成
你就請俺吃頓飯撐死俺算了
3、如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼多廢話。」
6、吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路**，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
9樓：匿名使用者
眾所周知，
日本人習慣男女共浴，而中國人就不行。
話說抗日戰爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高階軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡，於是就讓一個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不願意，但是，攝於日本鬼子軍官的淫威，不得不幹，於是就與這個日本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。
那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就衝進浴池，一看，那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背，日本娘們光著身子背對著漢奸，漢奸雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢！於是鬼子大發雷霆，刷地抽出軍刀，指著漢奸的那話兒：
「巴嘎！你的，這個，什麼地幹活？！」
漢奸腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上面：
「報告太君，毛巾的掛！」
鬼子一看，覺得有理，於是就點點頭，「尤西尤西」滿意地走了。
又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又衝了進去，這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裡面了，還反反覆覆的；日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀：
「巴嘎！這，又是什麼地幹活？」
正在賣力幹活的漢奸沒有停下，邊幹邊氣喘吁吁地大聲回答：
「報告太君，外面的，搓完了；裡面的，搓搓！」
10樓：匿名使用者
夫妻**，夫在上妻在下。高潮後夫問妻：「我
這傢伙像什麼？」妻子答像一瓢子，把壇裡的紹興酒都舀出來了。過了一會兒又一起交合，妻在上夫在下。
妻問夫：「你那傢伙又像什嗎？」夫答：
「好像一把破傘。」妻子說：「傘就傘，為什麼還加一破字？
」夫答：「如果不是破傘，為什麼在傘柄上流水下來。」
11樓：匿名使用者
一家人吃完晚飯，閒聊。
我媽：「你都28了，趕緊找個物件結婚吧。」
我說：「著什麼急，我才28，還能玩好幾年呢！」
這時旁邊的小妹突然說道：「你再玩幾年，那嫂子不也跟別人玩幾年嗎？」
12樓：匿名使用者
「我妻子有時真象裁判員一樣狠，」一位足球運動員說，「她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。」
「這算不了什麼，」他的隊友說，「我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。」
誰有搞笑的段子或者是笑話發，誰有搞笑的段子或者是笑話發一個
悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由 1.沒房沒車只有一根破棍.2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔.4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁 燈全亮。理由 1.公務員 2.皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點 有寶馬！甲 昨...
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上輩子八成是狗，要不然不會 窮成狗 醜成狗 忙成狗 累成狗 肥成狗 矮成狗 哭成狗 凍成狗。初三時，我們學校副校長是我們班主任的老公，記得有一次來我們班巡課，剛站到門口，我們班主任來一句，看什麼看，滾。晚上，媽媽哄孩子睡覺 兒子忽然說 媽媽，床底下有個孩子！媽媽下床一看，只見兒子在床底下說 媽媽，床...
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家裡窮，沒吃過草莓。有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸 草莓甜嗎？爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆 這草莓甜嗎？攤主說 可甜了！我爸扭頭對我說 他說挺甜的。你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧。聽過最搞笑的莫過於世界盃，到目前為止，這屆世界盃完全按二戰模式打的。美國人隔岸觀火，...