1樓：艾草小魚
這個想法太偏激了，要不得。你就在你父母面前裝作很生氣，說「能不能不要把我拿跟別人比」然後進房間，大力的關門。表示你的憤怒。
2樓：依窗聽雨吳
我覺得你的父母不對。每個人有自己的個性，每個人有自己的特點，怎麼可能有相同的了？他把你和別人比。
說明他們的心態不對，你要給他們講道理。但是如果是積極的，你能夠做到的，你就儘量向好的方面做啊。正能量也是必須的，人生活在社會中，是你自己去適應社會，而不是社會來適應你。
不要動不動就有輕生的想法。人生的路走下去，幸福會等著你。努力吧加油。
3樓：匿名使用者
父母的教育水平有高有低，每個小孩的發展也是各有千秋各有所長，在這種父母眼中小孩永遠都不完美的，你自己放好心態就好，過幾年他們自己會明白的。也不用急於證明自己，不要因為父母打亂自己的計劃和節奏。
4樓：墓昱晨
多和父母溝通交流，讓爸爸媽媽知道你在想什麼。多和他們分享你的事，做到互相理解。
5樓：康冷荷
這是每一個父母都會說的話，你應該正視這個問題，可能你是處於青春期的孩子，要和父母進行溝通，告訴父母自己會努力學習 加油加油加油！
6樓：春暖苳憨
你父母把你跟別人比，就是想讓你認識到自己的不足，跟別人的差距。好好努力學習提高自己，縮短與別人的差距。總的來說是為了你好，只是這種方式不能經常用。如果常用會打擊孩子們的自信心。
7樓：保豐雅
不用在意別人的看法，做好自己，不要去尋死覓活，這樣只是對自己不好。在你覺得自己不比別人好的同時，也有人羨慕你的。加油！堅強一點，一起努力吧！
8樓：學做雷鋒好榜樣
「別人家的孩子」是永遠比不過的，從自身經歷來說，在父母說別人家孩子如何如何時我也說別人家的父母如何好，然後提出我不拿你們和別人家父母比你們也不要拿我和別人家孩子比的想法。嘗試和父母正面溝通，表達自己的情緒和想法，當然自己也是要繼續努力的。
9樓：熊熊豐雅
多看一些抖音。裡面有大神。他可以幫你解答。你可以跟你的父母交流一下。
10樓：這是個讓人忘不掉的名字
多和他們溝通一下，有壓力，要放鬆，不要想不開
11樓：赤季
如果你是在逆叛期，那麼你要調整好心態
12樓：還我號來嗚嗚嗚
正常，小時候都是這麼過來的，父母一般這麼說的都是希望自己的孩子變的更好但是關心的過了就不叫關心了。以前我都是反問父母您一直說的別人是誰？然後把這一段時間心裡的苦和父母傾訴一下(前提是這段時間自己努力變的更好了)如果沒有那就只有認錯嘍！
有時候控制不住自己情緒的時候就發洩(指不危害自身和公共安全的方法發洩如:找一個廢舊的玩偶爆錘一頓)出來不能一直藏在心裡否則真的有可能做一些自己想不到的事情
但是還請這位吧友不要因為一時的情緒而毀了整個人生，人生在世就要對自己的生命負責。
送上一句名人名言:
你的情感是一時的但你和身邊人的感情是一世的———— 魯迅注:此文純屬個人觀點
我沒有生活的能力，從小到大我的整個人生就是失敗的 也是悲劇。和正常人比起來有很大差距。我想死
13樓：無法停止的**
那就死吧，如果活著令你痛苦，使你生不如死，你就去選擇，看起來是解脫的路
人的生命是有限的，人們總喊著別浪費，卻從無想過這對嗎死吧，這或許是解脫，或是不歸路
只要死前最後一刻你笑著，那就無遺憾了祝福你
14樓：可愛的黑仔
年輕人看開點，不要覺得自己沒用，每個人又不是對每方面都特別瞭解的。死對於你來說是解脫了，那你爸媽呢，你有考慮過他們的感受麼。
15樓：匿名使用者
世界都瘋狂了？說說為什麼你沒有生活的能力啊？
16樓：小橙
親 怎麼這樣想呢 只要你還要雙手就有生活的能力呀 看你想不想做了
母親脾氣暴躁，從來不會反思自己，遇到什麼事情都要推到別人身上，認為自己是絕對正確的。還有遇到一點改
17樓：匿名使用者
我從小也是很乖很優秀了，傳說中的別人家的孩子。可是你知道別人家的孩子天天被毒打嗎？小孩犯錯是一回事，母親情緒有問題是另一回事。
我媽不僅要打罵我，還要給我講很多道理，以愛之名，所以我在上高中之前對她都是又愛又崇拜又怕，還沒有恨，她說的什麼都是對的。我其實生性開朗，活潑聰明，可以和周圍人很愉快的相處，在別人看來也叫情商高吧。女孩，26歲，一直以來不乏對我感興趣的男生，從來沒有談過戀愛，在內心最深處是抗拒別人的，不願意去招惹任何的麻煩，看上去自信大方，其實有骨子裡有深深自卑和孤獨感。
我媽不承認她情緒有問題，一切都是我的錯，生為母親就是對的，沒什麼好爭論的。兩年前我24歲，除夕夜因為一點小事扇了我兩耳光，抓紅了我的手臂。我也沒什麼反應，只是轉身給我閨蜜發了訊息，「別來我家玩了，這兩天跟我媽吵架了。
家裡氣氛不好。」
大概就是初三那年開始，她打我，我不再像小時候那樣尖叫，嚎哭，跪著乞求她原諒，一遍又一遍地說「媽媽我再也不敢了」，她的脾氣發完效果就不如以前好了。我小時候她打我，用我爸爸的皮帶，除了臉，要把我全身打出血，上課坐凳子疼那些的就不說了，有一次在學校上廁所，旁邊的女生看見我身上的傷痕，像見了怪物一樣，我到現在都記得她的眼神，真羨慕從來沒有被媽媽打過的孩子。什麼事會讓她那樣打我呢，我吃飯沒洗手，出去樓下玩跑了一身汗，把她要織毛衣的線團弄亂了...
反正就是這些事吧，每次她要打我到手沒力氣了，然後會抱著我，問我知道錯了沒有，說媽媽都是愛你，你要聽話。我是性格待塑造的小孩，我小時候堅信她說的每一句話，我認為她是最愛我的，只是後來我知道，她並不是愛我，愛的方式有很多，她只是選擇了發洩她自己情緒最爽快的方式。當然，這樣有情緒問題的母親除了打，還有很多罵，責備，抱怨。
因為前面說了，我大了以後她打我我不再求饒，像個木頭一樣，不哭不鬧，似乎不再起到她宣洩情緒的作用，她就很少再打我了，目前最後一次就是那24歲的除夕夜。她現在的責備抱怨是些什麼內容呢，大概就是動不動就想死，具體的死法也說出來了，跳樓，臥軌，吃安眠藥等等，活著沒什麼意思，都是因為我。我每一次讓她覺得不順心都是在拿刀子一刀一刀地割她的心。
這個家裡必須要死一個，不是她就是我。……以上這些都是我媽說的原話。除了語言暴力，還有冷暴力，因為後來她語言上的發洩我也無法給予迴應了，她就經常因為一點小事生氣，不說話，板著臉，渾身散發的怒氣，做事氣沖沖的，隔一會很重地嘆個氣，好像自己憋得多難受這樣，要在我面前讓我聽到。
其實常常我是沒有惹她的，她可能是跟我爸吵架了，反正等等，只要她情緒上來了，我就得看著，擔著。
我很會偽裝，也很會表演，別人需要我什麼樣的角色我就可以做得出來。跟朋友在一起很逗比，跟同事在一起努力奮進，親戚眼中的乖乖女，跟男生曖昧時你喜歡活潑我就活潑，你愛溫柔我就溫柔，但是都改變不了我內心的冷漠，幾乎僵硬無情的冷漠。
那她是一個只給我帶來恐懼與憎恨的母親嗎？不是的，她為我付出很多，給我吃最好的，用最好的，盡她所能帶我去看最好的，願意為我花錢絕不吝嗇，開頭就說了，我是那種別人家的孩子，從小成績優異，全面發展，參加各類活動，形象氣質良好，現在工作了在單位也很被器重。我不想簡單地概括我愛我媽還是恨我媽，很多事哪是那麼三言兩語就扯得清楚的，大家說要感恩父母，但我也不想覺得我欠她什麼，她確實給了我生命與軀體，給了我關愛，但是我所承受的我覺得也足夠了，第一次捱打是兩歲半，我就是記得那麼清楚，很多人童年不記事，稀裡糊塗地就過來了，而我怎麼能忘得了呢，那種疼痛，用我媽自以為傲的原話說是「我就是要觸及你的靈魂，讓你記住」。
長大後我試圖跟她溝通過，但是後來發現沒有用。家庭帶來的影響像埋在土裡的深深的根，不管這棵大樹長成了什麼樣，看上去多麼茂盛，多麼強壯，都沒法擺脫地底下畸形的根。
都說有的孩子是來還債的，有的孩子是來討債的，我媽覺得她為我付出了所有，我也覺得我承擔了本不該承擔的很多，我現在的想法是希望就這樣安安穩穩地過下去吧，什麼追求自己的幸福人生那都是別人的權利，不想再去經歷孩子父母這些事，也不知道怎麼做一個正常正確的母親，所以不打算結婚，把我爸媽送走以後，自己一個人清淨地了結了。
好像有點跑題了，哈哈 就隨便寫寫，
18樓：莫冉苒
完全能理解，我現在脾氣有時候暴躁完全都是受她影響，小時候就是她一順心就被罵，因為和我爸從小感情就不和，我爸在外面有人，我從小就被送在學校全託一直到初中見面不多，只有幼兒園和小學2年級之間就足夠我受得。真的很感謝把我送到學校受老師教育沒有被惡化，長大知道了很多也知道親情的重要性，可是她的脾氣卻沒有變過，從來沒有。我永遠都記得，我做暑假工那一年住在她那，發了工資第一天買了一個那種塑料儲物箱回來，那晚一回來就當著親戚堂姐的面數落，句句裡很諷刺說買這什麼東西有什麼屁用，又是罵髒話，我當時就委屈的哭了，堂姐當時也很尷尬。
那晚我真的特別委屈，後來跑出去哭了很久，就問為什麼會有這樣的母親……時隔多年我也一直在想她好的一面，沒有壞心，疼肯定疼我，就是我真的受不了她的脾氣，我也想過她的難處，沒文化才上到三年級，又重新後組建家庭，還生了2個孩子！1男1女，高齡生1個不夠，家裡親戚都和我說，第一個男孩又後生一個擺明了就是我不要我，我根本沒當回事，因為一直以來都是一個人。她生了2個夠那時候我才13歲。
找了個是聽她話罵也不吱聲的人，但這也是問題，一根筋只會講大道理，慢性子，各種問題，後面因為小孩不知道吵過多少次架，真的，生下這2小孩，小孩就是受罪，教育出一身脾氣，同他們罵難聽話，小孩要跳樓等等等太多太多……這些這些一切都是她的脾氣造成的，別人說說她她就說什麼自己以前就是從小被罵過來打來……我上學那會星期最怕過來，因為一過來沒有一次不罵小孩不打小孩，小孩不拼死哭，我真的是被那種聲音折磨怕，這樣教育出的小孩以後在社會不說脾氣首先就很自卑，擔心，沒自信。現在我還沒成家，住在這邊，我看他們也不容易家裡的吃用一半都是我買 每個月3千肯定有。我完全有能力搬出去住，但我一想到走了後小女孩肯定天天被罵，小男孩已經叛逆期開始是罵我不知道後面爆發會到哪種程度，很多人包括親戚勸我搬走因為有因有果，讓我自己過不要管。
我在這邊真的每天聽到她一點點小事就滿嘴罵罵咧咧個不停，對小孩說話以命令的口氣，我說過很多次態度不要這樣一點用都沒有，根本改變不了，現在我一聽到她罵罵咧咧和小孩那種受不了發出來的聲音我腦袋都炸，被氣哭了又過來找我罵不該生這東西，造孽那些話，我真的是內心有多強大沒被逼瘋。她不明白自己錯在哪，最多的一句就是不該活著，不該生小孩在這個家庭。同為女人，身邊的朋友和我同齡母親離異一直沒找物件還兩個孩子，自己上班現在過得不知道多開心。
她離異那時候我上初中，一直住學校沒有什麼交流，學費什麼也不用她給，以前一直想為什麼不自己工作自己過，後來才想到是年紀大養老問題。也許這些一切一切都是命，命中該有的逃不掉，有的人一生就是很悽慘，我不知道我能做什麼？因為我做什麼都改變不了，現在我有錢每年算起來大大小小補助很多，我不知道到底該不該走，住一起久了對孩子也有感情尤其小女孩一個暑假跟我睡現在開學後還想跟我睡一個床，日子久了都是有感情的。
今晚寫了這麼多，是心情太差太差了。每天都面對他們的爭吵，回來後因為小孩作業白天星期不做，開學前一天晚上熬夜做，她就開始罵，罵了半個小時一點不誇張，我太累不想說話，快十二點了也想睡覺，就聽到她哭，一邊又一邊罵，罵什麼我聽不清就是哭罵，這樣的家庭真的是很悲哀，現在小男孩脾氣真的大的嚇人，不合心意立馬大聲喊罵，他爸不吱聲一吱聲就是吵然後就要上去打一邊打一邊就上演那套教育說辭，小孩一聽這些哭的更猛，要跳樓就是這麼來的，別人讓他不要說他說的更不停，呵呵，還能說什麼？？真是悲哀的家庭，都是來自我媽的脾氣，如果脾氣好，從小做榜樣不說髒話不辱罵諷刺打孩子，那教育出來的孩子一定非常好，男孩心不壞，很善良就是真的受不了脾氣。
以後出社會不知道會怎麼樣……小女孩就更……因為擔心小被罵不敢說話，性格特別內向，暑假跟我住一起和我還能說說話，寫了日記放在床邊無意看到在學校被幾個同學罵過不敢告訴老師不敢告訴家裡，真的……那些新聞上校園暴力的不就是專挑這類小孩……總而言之，沒有耐心包容脾氣暴躁只會命令小孩沒有文化的家長為什麼要生小孩？？生下來這就是你的負責？因為這個家庭我覺得自己現在特別負能量，我自己在心裡已經說過很多次了，以後不想生孩子，因為我的脾氣也受到了她的影響，我也想過為什麼會有這樣的媽媽，有時候心情很好看她板著一張臉，看人眼神特別凶，心情立馬就不好甚至是生氣，因為我沒有帶給你不開心，而你卻將情緒傳給我，我又做錯了什麼？
正因為我懂的養育之恩大於天，知道她不容易，不然我早就搬走了。現在我看清了狀況，這個死迴圈我不知道能不能被打破但我知道如果還繼續這樣下去 我可能會因為這壓抑的環境而抑鬱。我不想把糟糕的事情傳達給身邊人，因為沒人喜歡聽，今天看到這個話題，藉助這個話題說出來心裡好多了。
我會好好思考決定要不要遠離這裡，我不在出去玩的時候聽不到他們的聲音心情真的不知道有多好……
父母總是在別人面前貶低我，除了把我形容成一無是處的傢伙，還會幹什麼？我從小就不自信，因為他們總
主要自己努力就好了，何必太在乎別人的看法，你所有的一切其實都是做給自己的，只要以後自己不後悔，問心無愧就好了，相信自己，老天為你關閉一扇門，肯定會為你開啟一扇窗的，你的人生是為你自己走的，你不可能為了別人而活一輩子，樓主加油！我跟你不一樣！我讀書成績差！出來做事！也年年沒錢！老爸老媽也經常拿麼個表哥...
為什麼我總是害怕別人對我的眼光，見到比我漂亮比我優秀的女生我很自卑，很害怕跟人相處時會惹別人生氣
確實很自卑，你要找到身上的閃光點，發現自己的優點，還有不要過於在意別人的眼光，畢竟考慮別人的想法去生活真的太累了 只要你沒做錯就不要怕別人生氣啊，只要你沒作錯別人生氣那是別人的事跟你沒關係。多想想自己的優點，鼓勵自己 不要想的太多，自己要有自信，你就是你，不要害怕自己的言行得罪別人，只要你是善良的，...
為什麼我總是把別人想得很壞，為什麼我總是把別人想得很壞，總覺得別人會在背後說自己壞話？
只要處理的好也沒什麼呀 要知道這可以讓你更小心謹慎,社會是複雜的.人心難測呀 懷疑有時是好事,但要適度.更為關鍵的是不要讓別人發現你在懷疑他.如果控制的好你在人事上會很成功的 自己注意吧 一個人不要老是深究在相信不相信之間。那樣活得太累了。順其自然吧。其實每個人都不容易，不管是為了欺騙還是為了相信，...