1樓：菋宬姩樂燕
犬看完報紙，憤慨地說：”這麼多婚外情事件，什麼社會！”
犬老婆接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！”
小犬若有所思地凝視老婆，“你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒 有對我不忠？”
“怎麼問這樣的問題？”，犬老婆驚問。
“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”犬老婆顯然被被嚇到了，“你先答應我你不會揍我。”
“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。
“好罷，”犬老婆心一橫，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”小犬急了，“哪三次？”
“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難， 就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也 完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……”
“難怪，原來是你為了我……那第二次呢？”
“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？ 若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心 意，不再提斷交之事，那是因為我……”
“噢，你還是為了我……那第三次呢？”
“第三次，記不記得你被提名首相，立法院表決時，你還差七百二十一 票。”
小犬說：“那是因為我，那下一次你準備什麼時候？”
犬老婆說：“這次聽說在東海油田問題上和中國有……”
小犬打斷到：“算了，你把全日本女人都帶去，中國人民也不會答應的。”
2樓：黃瑋鬆
第一個：
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了臺**："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
第二個：
還是一小學生，看到被老師點到唸作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"
第三個：
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"
第四個：
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子裡，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
第五個：
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
第六個：
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
第七個：
我還是小學生的時候，在全校大會上表決心："我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. ”
從此以後終身被剝奪政治發言權利！
第八個：
小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是："小香子，你瘋啦？！"可是在 *** 的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀：
"小瘋子，你香了？”
第九個：
高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
第十個：
全體起立!奏國旗,升國歌...
第十一個：
我帶兒子去餵鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：
"過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重複這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......
"然後很聰明地剎住了閘。
第十二個：
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
第十三個：
還有一個從俄羅斯作家的**摘來的課文裡有一句是：這裡的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的一個男同學朗讀道：
這裡的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老孃們兒都住哪兒？
第十四個：
最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說 有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？
您知道它是我們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河後，他說道：“下面請聽《長江之歌》”
男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動……結果就他沒動。
有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西，找了一會兒就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？”
線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。(暈)
初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！！”高難度啊。
高中的代數老師：“說話不許出聲音。”
高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難地答出之後，老師讚許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破*(綻)。
”眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班鬨堂大笑。
語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：“**是可怕的……”
初中語文課的女老師剛從師大畢業，什麼都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是：老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。
記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重複念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：*貨：
下流坯，不是好東西。全班爆笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出
我們上初中時規定升國旗時要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是隻穿褲子或者是衣服。每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡喊：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！
”我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
3樓：浪奔漫遊到上海
2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起***，說：***,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網咖，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了”
12、聽過一mm在食堂喊“給我一碗viper~！”
13、上學的時候
有一天一個**找我 同學接完遞給我說：“你媽**。”
我一邊接過**一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
15、有一次寢室裡同學的老媽打**過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把**戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠k了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你**這麼好，還用護舒寶啊？”
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
27、有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶《小花》的景點。突然我們團裡一個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。
30、我和我的mm**吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把**給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
32、說個真事，上班的廠車上，mm問我：我的電腦不行了，老是死。我說：
那你回去查查病毒看，記得要升級防毒軟體。mm：哦。
第二天一大早，車上又見mm，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？
然後。。。。。。。。。mm大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。
你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打**來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
39、以前痴迷網路遊戲，經常在網咖殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“md，這裡怎麼連個座標（其實要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
42.一次急了，本來想說真相大白，結果說成“大象真白”，被笑s了。
如何驗證HOUSE OF HELLO惡搞包的真假
可以從兩個方面快速的判斷是不是真的house of hello惡搞包 1 從質量上來看內 從質量上來看，真品house of hello採用容最頂級的製作材料和製作工藝，包包所用的皮質選擇最好的頂級牛頭皮層，五金用的是最好的電鍍技術進行加工製造，所以在質量上覺得是最好的保證。而假貨的皮質過硬，無光澤...
張傑的惡搞版歌詞
明天過後學生版 沒有希望的期中，沒有複習的衝動，太多功課在我面前擺著，不知該看什麼，考試過後的春遊，沒有作業的自由，一切就好像痴人般說夢，心痛漸漸的失控，是否 一週末足夠 記住所有內容，合上練習冊 什麼都不記得，泡在題海中 知道腰痠背痛，沒有一分鐘 能放鬆，是否，複習的時候 不想考試過後，偶像和戀人...
賈玲惡搞花木蘭，難道她是漢奸嗎，賈玲惡搞花木蘭被批？賈玲惡搞花木蘭被罵是怎麼回事
賈玲就是個神經病，長的醜也就算了，還出來噁心人，每次看見那個綠箭廣告，真想砸電視 賈玲 只是搞錯了，搞啥不好，搞歷史名人，還反過來搞。不過 漢奸 這個詞 不應該形容她。哦 只是一個作品而已 用的著這麼大驚小怪嗎？花木蘭是什麼樣大家都清楚，難道一個小品就能改變她在人心中的形象？作為中國人，為什麼就有些...