1樓：匿名使用者
出門時鐘敲六下，時間6點，按一般人洗漱時間，共用十分鐘，可知小明實際的起床時間為5點50分。鏡子中將時針和分針對稱可知，鏡子六點的時針實際是在五點偏右，鏡子的十鍾指標實際是在五十分鐘的指標上。
寒假日記100字 快點 有問必有答 急啊 10
2樓：匿名使用者
今天是星期六，我的那位既可愛又淘氣的小堂弟—劉哲來了。當時，我正在專心致志地畫著我的電腦畫，一看見他來了，專心勁兒就減了一多半兒，心想：“淘氣包又來了，我這個做姐姐的可要倒黴了。
”可在表面上還要裝著非常歡迎他的樣子。唉！真沒辦法，誰讓咱是姐姐呢！
我做出了“表示歡迎”的舉動，順手抓了一把糖放在他的手裡，然後又開始專心地練起電腦畫。可是翔翔就沒有“老實”的時候，一會兒要我和他玩兒過家家，一會兒又讓我和他玩兒捉迷藏。我心想：
我都這麼大了，還陪你玩兒這些小孩子的把戲，真沒勁。但不管怎樣想，我還得陪他玩兒呀！ 玩兒著，玩兒著，劉翔趁我沒留神，突然用他那胖胖的小手像打鼓一樣地敲著我的那臺“寶貝”電腦。
我回頭一看，趕緊喊了一聲：“不好！”可是已經晚了，電腦還是宕機了。
當時，氣得我是哭笑不得，不知說他什麼好，既不能罵他，也不能打他，畢竟他今年才三歲呀。 就這樣，我一直哄著翔翔玩兒了大半天。等他走後，我回到房間，摸著我的電腦唉聲嘆氣地說：
“電腦呀，我又得給你做手術啦！” 唉，你們說說看，做個合格的姐姐真的很難嗎？
3樓：匿名使用者
今天，放學後。做完作業後，我就和哥哥一起下軍棋。首先，我先出，再到哥哥，這樣來回了幾次。
我們都聚精會神的下著，突然，我聽到了一聲“啊！”，是哥哥的叫聲，原來他下錯了棋，我笑了起來“哈哈”我贏你了！於是，我就吃了哥哥那個重要的棋。
所以，這次我贏了。。。我就說“哥哥你真是我的手下敗將！！！！！！！！！！！！！
這一天，我覺得好美`~~~~
笑話，漢字的
4樓：匿名使用者
不能瞎說
老師教育學生，什麼事都要認真想一想，如果能認真調查研究更好，不能信口開河地瞎說。然後，他問：“官渡之戰是怎麼回事？”
“老師，我沒參加過那次戰爭。”一個學生回答說。
唐僧師徒的快捷取經方式
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
女廁裡的啤酒聲
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：
“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
5樓：
經典－五個吸菸男生
有五個男
生吸菸被告密老師一一教來談心：
第一個男生如實承認被很k一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。
〔場景一〕
老師：老實說吸菸嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………〔場景二〕
老師：吸菸嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――老師：不吸？？？彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………〔場景三〕
老師：吸菸嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………〔場景四〕
老師：吸菸嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………〔場景五〕
老師：吸菸嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………〔場景六〕
老師：吸菸嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…〔場景七〕
老師：你到底吸不吸菸？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。
場景n:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.
6樓：匿名使用者
一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：
美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？
他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。 校長再問：
翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：
安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！
他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。
他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：
為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
7樓：匿名使用者
甲：既然我們什麼都不知道，還瞎研究個啥？
乙：正因為我們什麼都不知道，所以才要研究！
甲：我太累了，今天我只停下來休息了兩次。
乙：我連停下來休息的機會都沒有，因為沒活兒。
甲：今晚情人節打算怎麼過？
乙：先去五星級酒店享受一頓雙人燭光晚餐，再去豪華影院看一場浪漫愛情電影。
甲：唔，不錯，你老婆真是……
乙：對！差點忘了老婆。回家前再買一束紅玫瑰送給老婆，要不然老婆該發飆了。
媽媽：你為什麼每次吃巧克力都弄得滿手都是？
寶寶：因為我吃得太慢了。
8樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
9樓：匿名使用者
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的公主 ：破喉嚨，破喉嚨
沒有人：公主，我來救你了
魔王 ：說曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我幹嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被發現了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：oh,my god
上帝 ：誰叫我
誰 ：沒有人叫你阿
沒有人：我哪有？裝蒜啊
蒜 ：誰在裝我
誰 ：又說我？你們找麻煩啊
麻煩 ：哪一個找我？
哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人好多人：我才剛到耶……你是誰
哪一個：我才不是誰
誰 ：他才不是我
公主 ：大家都是來救我的嗎
大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的
熱鬧 ：我有什麼好看的
上帝 ：不關我的事，先走了
魔王 ：你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去
下去 ：你好好的魔王不幹，演我做什麼
公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了
沒有人：若是我演魔王，怎麼會讓你走
怎麼會：我才不讓公主走，我要看熱鬧
熱鬧 ：看我幹什麼
什麼 ：你居然要『幹』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :關我什麼事ㄚ
魔王 :*!我要瘋了...
*:喊我幹什麼!...
瘋了 :你要我幹啥？
你要我 :我什麼都不知道ㄚ!
我什麼都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?
有人：我沒有叫你啊!
我沒有：誰叫他了啊?
誰：冤枉啊...我沒有...
我沒有：我可沒冤枉你啊...
你：諒你也不敢。
諒你：誰說我不敢!?
誰：拜託啊...我什麼都沒說啦
我什麼都沒：你要我說什麼?
我什麼都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...
誰：...我要趕快離開這個是非之地
是非：原來這裡是我的地盤啊...
我什麼都不&沒：你們別吵我們在講話啦...
你們別吵我們：我沒有在講話啊...
我沒有：我才沒有講話咧!...
我什麼都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麼都沒：關你屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：嗚...為什麼趕我走...
為什麼：我沒有要趕你走啦...乖...不要哭我沒有：喔...又關我啥事了
關我啥事：啥?有人叫我嗎?
有人：誰要叫你啊...
誰：我真的要走了...t.t
走：人家真的不好意思啦...*v.v*(\\\"誰\\\"不支倒地)關你屁事：你不是我表妹嗎?
關我啥事：表哥...好久不見啦...
好久：我不是在這裡嘛...
魔王：你們有完沒完？
完沒完：他才沒有我
你們：我才沒有他
我才：誰說的？
誰：叫我幹嗎？
嗎：你居然要幹我？
你：我才不會**
我才：誰說我不會？
誰：冤枉！我沒說……
說：叫我幹嗎？
嗎：你們倆真不要臉！
你們倆：我要！我要！
臉：誰要我？
誰：我不要啊
魔王：快一點，再說我可要攆人啦
人啦：趕攆我？找k
k：誰找我？
誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！
他：別k我
我：誰要k我？
誰：終於讓我逮找一個啦，殺呀…………
一個啦：別逮我
我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！
誰：看我的降龍十八掌！
我：看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌：我有什麼好看的？
九陰白骨爪：我有啥好看的？
什麼好看的：兄弟，我終於找著你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！這是認親大會啊...
從此以後，魔王真的得了精神**症……
10樓：匿名使用者
岡對凶說，買的是期房吧，咋還沒封頂呢？
虎對彪說，姐們，這回又生了仨？我結婚都這些年了，咋還沒懷上呢，能不能告訴我點經驗？$ k5 m1 v b l1 o8 t2 b* q! g
聾對龍說，兄弟，我昨天安裝了耳朵，咋還聽不著呀？. y鳥對島說，蹲在山上你就是大鳥啦？
冊對姍說，天哪，哥們，不會這樣吧？有女朋友了，樂得連路都不會走了？
11樓：匿名使用者
“熊”對“能”說:哥兒們，窮成這樣啦，四個熊掌全賣了？
“叵”對“區”說:兄弟，賣假酒了嗎？咋又讓工商給查封了？
“凸”對“凹”說:雖然咱們倆房型不大一樣，面積可不差呀。
“掰”對“分”說:咋的當官有架子了，小手還揹著呢？
“醜”對“妞”說:好好和她過吧，咱這模樣的，找個女人可不容易呀。
“巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
“晶”對“品”說：你家難道沒裝修？
“呂”對“昌”說：和你相比，我家徒四壁。
“自”對“目”說：你單位裁員了？
“茜”對“晒”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？
“個”對“人”說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。
“辦”對“為”說：平衡才是硬道理！
“兵”對“丘”說：看看戰爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！
“佔”對“點”說：買小轎車了？
“旦”對“但”說：膽小的，還請保鏢了？
“大”對“太”說：做個疝氣手術其實很簡單。
“日”對“曰”說：該**了。
“人”對“從”說：你怎麼還沒去做分離手術？
“土”對“醜”說：別以為披肩發就好看，其實骨子裡還是老土。
“寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？
“由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？
“木”對“術”說：臉上長顆痣就當自己是美人了。
“叉”對“又”說：什麼時候整的容啊？臉上那顆痣呢？
小明從1樓爬到4樓需要12分鐘，他從1樓到7樓需要分鐘
12 3x6 24 分鐘 我不確定對不對，小明沒有走一樓，所以他只走了三樓，用12除以3等於四分鐘，然後用4乘以7，最後減去4即可算出 到爬了3層，一層4分鐘。而到要爬6層，也就是4 6 24分鐘 24，你能問一點智商高一點的問題嗎 12 4 3，說明爬每層樓3分鐘，3 7 21，公用時21分鐘 小...
在鏡子裡面怎麼看鐘表，從鏡子裡看鐘表時間有什麼巧妙方法
咱們隨便拿個什麼東東，鏡子旁邊一般都放著梳子，就拿梳子吧。把梳子放在右肩上，再看鏡子裡，梳子的映象還是和右耳朵的映象在一起。沒反啊？再檢驗一下，如果你是臉朝北照鏡子，你的右耳朵就是向著東面，再看鏡子裡，右耳朵的映象還是向著東面，也沒反。原來只感覺到左右反了而上下沒有反，只是參照物不同的原因，以實際的...
心理諮詢師讓自己想象一面鏡子從鏡子裡看到的代表什麼
心理諮詢師讓自己想象一面鏡子，從鏡子裡看到的，就是你所關注的。心理諮詢師會從你的描述裡，判斷你的情況，分析你的性格。比如你看到的是錢，衣服，房子等等，說明你在意的是生活品質。比如你看到的是舞臺，皇冠，鮮花，掌聲，說明你在意的是表演，是存在感。比如你看到的是書本，電腦，手機，說明你在意的是學習，工作，...