1樓：yjm陪伴
記得。上一次流淚，是因為自己在家裡帶孩子，累得實在受不了，感覺到自己很委屈，就跟我老公吵了一架，因為我想自己一個人出去靜一靜，可是他，卻緊跟其後讓我兩個大馬路上也爭吵了一架，當時自己很不爭氣的流下了眼淚
其實我是一個不輕易流眼淚的人，因為我覺得一個女孩，就算是流眼淚，你解決不了事情，而且也沒有人願意來同情你，流眼淚只會給人第一感覺是覺得你很懦弱，他們會越來越欺負你，而且會越來越放肆，因為他們感覺，你什麼都解決不了，一隻會哭，你就像是一個小孩子，擔不起什麼大事情
那也是因為實在是心裡很難受，吵完之後，自己就想出去一個人靜一靜，但是他很不識眼色的跟在後面，讓我特別反感我們倆在大馬路上大吵大叫最後我找了一個很安靜的地方，自己躲在那裡偷偷的哭一場，哭過之後感覺其實也不是什麼事情。
但是哭過之後自己心情就好了很多，說實話，我們人這一輩子心裡會有很多委屈的事情，因為，這些委屈的事情不能跟任何人傾訴，就算是跟他們傾訴過後也是自己承擔，他們也不會為自己承擔什麼，也不能為自己承擔什麼
我們出了社會成了家，有了孩子，為人父母就應該學著堅強，不應該什麼事情都依靠別人就像是受了委屈，也扛不過去，自己也只能打碎了牙往肚子裡面，因為沒有一個人願意為你承擔這一切的責任，只有你自己，所以我現在變得越來越堅強，不會再輕易的流眼淚，因為我知道流眼淚是一個弱者所為
2樓：肖肖樂
當然記得上一次流淚的時候,那是與閨蜜爭吵過的一個晚上。我和我的閨蜜已經相處了將近六七年的時間，但是依然有好多鬧矛盾的時候。
因為我們兩個人，我比她大了一歲，所以我總是表現得非常的成熟，就是不希望我們兩個人之間產生過多的誤會或者是矛盾。平常我們倆之間存在問題的話，我都是第一個來考慮這個問題的原因所在。如果問題的原因是在我的話，我會經過深思熟慮之後，主動的找她，給他講述我的錯誤所在。
當然也有的時候是因為她的一些過失引起我們兩個人之間產生一些不愉快，但是她的脾氣有一些內向，不喜歡主動的來找我聊天，即使我們是六七年的朋友，也有一些梗彷彿是永遠過不去的樣子。這讓我非常的反感，也會感覺到非常的無奈。
因為我認為朋友之間相處的最基本的原則就是平等的，不存在誰對誰高人一等。如果遇到問題的時候也應該兩個人仔細的思考，從自身的角度出發考慮問題，到底是存在於誰，而不是把責任推卸於另一個人身上，自己逃脫。但是上次我哭，就是因為我處在進退兩難的地步，我感到十分的無助。
那次估計是我和她的相處之中最痛苦的一天，既害怕失去又不想去承擔不屬於自己的責任，這種無助別人有沒法理解和體會的。無奈之下，我只有自己躲在牆角默默地哭。而且到了最後也沒有人發現我哭紅的眼睛，也沒有人來問我到底是為了什麼而哭，所以我認為那是一個最痛苦的經歷。
3樓：好丫
大家有沒有發現，隨著年齡的增長我們哭的次數越來越少了，也可以說淚水也變的越來越少了，在我們小的時候我們天天都會哭鼻子，好像每天不哭一次這一天就過不去一樣，越長大越孤單，年齡越大我們的心裡事就會越多，按道理來說我們煩惱的事情越多我們就應該越不開心，我們流淚的次數就會越來越多。
但恰恰相反的是，等我們長大以後我們哭的次數就越來越少了，或許是我們的心替我們承受了這些，我們的眼淚故意的剋制不流出來而已，但是人心並不是什麼都能夠承受的，還是有一定的上限，當我們心裡的壓力在達到一定的極限之後，我們就會哭。
很多時候我們已經忘了自己上一次哭是什麼時候了，讓我深刻的記得因為哪一件事對我來說是特別重要的，至今我都記憶猶新，前幾年因為我我媽媽得了非常大的病，所以一直長期住在醫院，之前一直是我的爸爸在照顧我的媽媽，我自己一直在學校安靜的上課，但是突然有一天我爸爸跟我打來的**。
讓我去照顧我的媽媽，讓我立刻趕過去，但是並沒有說過什麼原因，當時我二話不說雙眼的淚水立馬杉然淚下，我覺得天好像踏下來一樣我特別的想哭，放聲的大哭一次，在得到老師的允許之後，我邊哭著邊朝著醫院的方向走了過去，那我到達醫院之後。
我的淚水並沒有停止，我已經忍不住，我在媽媽看到之後非常的傷心的問我我哭什麼，我沒有說話繼續哭，母愛還真的是非常的偉大，他已經猜到我內心的想法，他說你是不是怕媽媽的病又重了，點點頭。
媽媽說不是的，是我爸爸工作上有急事所以必須得趕過去，最讓我來照顧媽媽一會兒，這時我的心才算放下了，當真正的親人遇到困難的時候那才叫真正的心痛，這是長大以來流淚流得最傷心的一次。
4樓：清新格調
說起流淚，我突然想起來我好像很久都沒有哭過了。曾經那麼愛哭的女孩子，現在也變得這麼堅強起來。
再後來就沒有再哭過只是印象特別深的那一次哭的真是撕心裂肺了，好想哭了很久很久，永遠都不能停下來一樣，因為它對於我來說是很重要的人。當我失去的那一刻，我自然會心疼，都是對著手機說分手沒有人能夠理解到你的痛處，只能通過哭來發洩自己的情緒。
5樓：梧桐細雨入夢來
我上一次流淚，好像是在上個月。離現在也不是很久，我也很坦誠，我就是愛哭的人。至於是為了什麼，我還記得很清楚。
此前請允許我囉嗦一下一些有的沒的可能有人不愛聽的話。
我不贊同所謂：成年人的眼淚一定要忍住，不能在人前表露自己的脆弱…把自己的悲傷藏在心裡，想流淚時就死死憋住…流淚的是弱者，沒有人會同情你…雖然普世價值觀裡，女生是脆弱的，但是她們真的動不動就哭時是令人看不起並且很矯情的……等等說法。
或許我的想法，會因為我本身是愛哭的人，而顯得很不客觀，但是既然有收住眼淚的人去評判哭泣的人，我覺得哭泣的人也有權利說出自己的價值觀。
有些人可能就是天**性至極，淚腺發達，別說看電視劇，看再俗套的**都會哭。而且日常生活中有那麼多的負能量積累，如果不愛運動，又沒有人傾訴，那麼流淚可能就是最無奈的宣洩方式了。
所以我希望悲傷的人，不要在最想哭的時候死死憋住，想哭就哭吧，反正只要不是超級關心你的人，其他人都會裝作沒看到的。
至於我上一次哭，是因為想起來自己十多年前直至現在的一個心願——我以後想要收養一個孩子。朋友覺得挺不理解的。但是，我一直覺得，福利院有一個小孩，在等我去接他（她）回家。
能力所限，我以後可能只能養一個。所以他會是唯一。
然而想到自己仍然前途未卜，不知道以後能不能夠達成收養條件，那個孩子還要一個人在那裡等多久……我就覺得很悲傷。說著說著眼淚不自覺就掉下來了。
現在想到，還是覺得很悲傷，那個還沒有出現的我的家人，已經是我大部分的前進動力了。
6樓：我的老大燦燦
這就太近了吧，我本事也是個愛哭的女生，而且抗壓能力特別的低，總是能一個人想著想著就哭了。不過我是屬於那種情緒來的快去的也快的那種。情緒一下子就能自己就能平復下來。
上一次哭的話還是在宿舍裡想自己以前的生活吧，沒錯，不是想爸媽哭的，我是在本地讀的大學，每個週末回家都特別方便的，話一個半小時就可以到家。我剛到學校真的是無奈
晚早上我們學校要求要上早自習，悲催的就是我睡過了頭，起來的時候早讀就快要開始了，然後急急忙忙趕過去。就還是遲到了，被紀律檢查委員給說了幾句。吃午飯的時候也是分外鬱悶，也沒有人一起吃飯。
事情還在後面！新生剛來學校總有幾場講座，然後就要求新生每個班的都要到。而我這個新生，留在出發去聽講座的時候才發現自己根本不認識路，然後就迷迷糊糊的逛了好久，打**給班主任吧，被告知他也沒辦法。
我當時也是醉了。然後有莫名其妙的到了正確的地方。班主任有帶我坐在了最後一排。
一整天下來折騰的就不吃晚飯。晚上快睡覺的又肚子痛。
就這樣想起了自己以前在學校有朋友，也不會有這麼多的破事，想起自己的朋友，還有自己的遭遇，整個人留在宿舍裡一個人默默的流眼淚。然後看了一會兒手機，就有睡著了
現在想來也沒什麼，還比較丟人?
7樓：鍗椾節餜崈
很多人告訴我說哭泣是懦弱的表現，所以我不願在別人面前哭泣，已經養成了躲在自己的角落裡面偷偷哭泣，很久沒有嘗試過哭泣的滋味了。
已經也記不得是什麼時候流的眼淚了，只知道上次哭泣是因為自己的弱小，我好像習慣了遇到什麼事情都退縮，不願意去把這個困難解決掉，就是因為我膽小、懦弱，我時常把自己比喻成案板上的魚，什麼人都可以過來宰殺我。
那一次因為工作上面的失利，我哭了很久，感覺自己就是成事不足、敗事有餘的失敗者，做什麼事情都不可能完成好，就因此還倒賠了很多的錢，我那一段時間害怕別人看我的眼光，我陷入了自己的思緒。
生活不易，脫離了一切可以依靠的**，你只能狠心的把自己救上來，雖然這個過程會很痛，但是你以後會發現其實原來哭泣也是一種很好的發洩方式，當你完全掌握了這些的時候，你也可以收縮自如了。
忘了工作上面的失利，也忘了自己是誰，收起了那已經掉完的淚水，只知道往上爬就是為了看見那一絲太陽的曙光，要爬到盡頭時它給了我溫暖，告訴我儘量收起自己的淚水，生活還是會繼續進行的。
8樓：
我想過會分手，但沒有想到會這麼快，快的讓我措手不及，我就愣愣的好，嗯，知道了結束了這份感情，放下手機的那一刻手就開始顫抖，眼淚一直往下流，腦海裡一直都是她的樣子，她的笑容，想喊卻發現自己說不出來一句話。此後便就是失落，無奈全部湧上心頭，久久難以釋懷，直到遇見我現在的女朋友，才從陰影裡走了出來，我想這大概是我這輩子最難以忘懷的記憶了。
9樓：肉肉大魔
上學期沒想到他交了女朋友，因為他給我的備註是b.s，意思就是big sister,但是他女朋友不懂，然後就把我刪了，我莫名其妙被自己表弟給刪掉當然很傷心了。但是回家以後我沒有質問他，想著讓他主動給我道歉，但是他一聲不吭。
而且有一天我讓他做作業，他說我太煩，這是他第一次說我煩，我也是玻璃心，被他這樣一講頓時委屈，然後就哭了出來。跟他在一起，我更像個孩子，表弟哄了我很久我才不哭。想起這件事還覺得挺搞笑的呢。
10樓：莫土金
情感達到了一定程度的時候，我想大家都會哭泣，人的一生會流淚無數次，我們剛出生的時候除了哭就什麼都不知道，長大後因為一些事情一些人而流淚。
還記得我上次流淚的時候，因為一個女孩子，我在某一個學期末遇到了一個女孩，十幾天過後就是暑假了，也就意味我要和她分開兩個月之久，我從來沒有這種感覺，特別想用自己的全部盡力去保護高她，把身邊最好的都給予她，讓她體驗這一生最美好的事物。
暑假也完整的度過了，臨近開學時期，我發現她在聊天的時候有問題了，聊天的方式和以前不同了，可是我又不能夠直接去詢問，後來她的室友告訴我她擔心的問題有很多，由於我開學去的比較早，在學校裡面等待了三天，開學的時候她坐火車來了學校。
那天她也沒有打算見我，也不讓我去接她，我也不能夠說什麼，在第二天的晚上的時候，她喊了一個室友準備來見我了，在這段時間我內心簡直不敢想象，感覺自己經歷了許多種變化，從地獄到天堂。
見到她的那一刻我流淚了，因為我真的特別喜歡她，每天都想著能夠和她見面，所以那天晚上我也成功的被接受了，走在路上喜極而泣的我不知道該說什麼，這一刻最幸福的男生。
所以也會記得我這一次的所有事情，雖然我流過淚但是我不後悔，用本能去愛，用天真對她好。
你還記得第一次來月經的情景嗎，你還記得第一次用知道的場景是怎樣的？
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