1樓：戲娛樂
人與人之間的相似，其實更能夠說明是在性格上面。如果兩個人的性格是比較柔軟的，那麼這樣的相思是沒有什麼問題的。如果兩個人在性格上面是比較強勢的，那麼最終所塑造的後果是挺大的。
強勢的人與強勢的人在一起是無法生活好的。
2樓：
一、性格相似和性格互補都有助於愛情的發展
心理學上認為性格是一個人對現實的態度以及與之相適應的習慣化的行為。性格是個性心理特徵中最重要的方面，它通過人對事物的傾向性態度、意志、活動、言語、外貌等方面表現出來。
不可否認，兩個陌生人若能意識到彼此的相似性，則容易容易相互吸引，兩者越相似越能相互吸引，產生親密感。社會心理學家柯爾等人研究發現，一個人最好的朋友，與他們在教育水平、經濟條件、社會價值等方面都很相似，即所謂門當戶對。這種相互交融、相互吸納、相處共生的感覺會讓人們更加欣賞自己，起到正面強化的作用。
相似的人容易共同組成一個群體，人們生活在這個團體中，能獲得更強的安全感和歸屬感。
為了證實“相似性原則”的效用，美國心理學家紐加姆曾做過一個著名的心理學實驗。他讓17名互不相識的大學生同住在一間宿舍中，對他們之間的情感變化過程，進行了長達4個月的跟蹤調查。實驗結果表明：
在相識之初，空間距離的遠近決定了彼此的親疏程度；然而在實驗的後期，那些在信念、價值觀和個性品質上相似的人，在研究結束時都成了形影不離的好朋友。
與“相似性”不同，著名心理學家榮格認為“互補定律”也極大地影響著人際交往。他認為每個人都具有“顯性”與“隱性”（影子）兩種不同的人格，也就是說，一個很活潑的人實際潛藏著抑鬱的一面；而一個很安靜的人也可能變得躁動不安。因此，當遇見一個有我們“影子性格”的人時，我們內心會湧起興奮的愉悅感，因為對方體現出我們所缺乏或壓抑著的特質。
這種心理被稱為互補定律，指人在需求、性格、興趣、能力、思想觀念等方面存在差異，當雙方的需要和滿足途徑又正好成為互補關係時，彼此更會有吸引力。體現在親密關係中會常見這樣的戀人搭配如：支配型的人和服從型的人、熱情健談的人與憂鬱沉靜的人、脾氣暴躁的人與穩重恬靜的人。
研究表明，互補因素增進人際吸引，使雙方的關係更為協調，滿足彼此的需求。
二、愛情的消退並不完全因為性格的問題
綜上所述，我們發現原來性格相似和性格互補都有助於愛情的發展，因此“性格問題”的分手理由純粹是無稽之談嗎？也不是。
性格相似的人，起初雙方因為“心有靈犀”的契合感而產生的熟悉認同，在時間久了之後就會產生審美疲勞，退去激情。性格互補的人，相處時間久了雙方的差異性越來越明顯，一旦一方不再滿足對方的互補需要，就會暴露原先就存在只是雙方沒有意識到的問題，爭吵、矛盾日漸增多，彼此
3樓：匿名使用者
互補是什麼？不是讓你找一個跟你完全相反的人，性格天差地別更不用說，找這樣的伴侶等同於找罪受，這裡說的性格互補是，假如你是一個粗心大意的人，而你身邊的那個他正好是個細心的人，彌補了你性格上的空缺和不足。很久之前，我覺得互補一點兒都不重要，但現在知道了，互補真的很重要，因為對於相像的他來說，你生氣了他會知道，但他可能會比你更生氣，誰也不低頭服軟，而那個互補的人，總能發現問題的真正所在地，認真的安撫你的情緒，讓你知道問題所在。
他身上就像一個無底洞一樣，總讓你感覺生活處處有驚喜，不僅吸引著你，還令你感到幸福。
適合你的才是最好的
其實中肯一點來說，兩個人在一起一開始不圖什麼，時間久了就會慢慢發現問題所在，這時候就看你們是怎麼處理的，方法合不合的來，他這個人對來說合適嗎？或許你曾經想找一個跟自己一樣的人，因為覺得那樣他會理解自己多一點，其實不是的，理解和性格無關，一個人要是想理解你，你不用多說什麼，他就知道該從哪方面下手，而求來的理解根本不叫理解。無論是他跟你性格上有多大差別，但怎麼說你們就是特別適合彼此，那就是最好的。
感情的世界裡，其實只要遇見那個最適合你的人，無論他性格同你一樣還是跟你互補，都變得不那麼重要了，因為知道自己跟對方怎麼樣合得來，所以這些條件都成了次要的。
4樓：生活教育阿郎老師
首先，如果情侶雙方性格相似的話如果兩個人都比較內向是很難有大的進展的，時間久了雙方積累的矛盾和分歧就會像火山一樣爆發，這樣的關係非常危險也非常容易導致分手，如果兩個人都比較外向的話，那在你們的情感中有會有很多細膩的東西無法體會，其實我們都知道，性格外向的人一般來說大大咧咧，在感情經營中不是那麼細膩，會給一方帶來感情上的缺失感，這樣長期維繫下來的感情也是容易導致分手的。
其次，如果兩個人的性格剛好一內一外，這樣剛好互補的話，是能夠比較長時間相處的，性格外向的人時不時或者能夠在不經意間製造出各種奇葩驚喜，這樣容易使敢情升溫，然而性格內想的人又懂得感情的細膩，讓對方有安穩踏實的感覺，你想一個能找到存在感一個能感受到安穩踏實這樣的感情經營起來不會累一定會比較長久。
5樓：匿名使用者
與人相似更重要 也更快樂
在我的人生中 我遇見過很多人,能稱為朋友的那必然是我們之間有很多相似之處
仔細對比一下我的朋友們和我 哇 就是在照鏡子,一樣普通的家庭 普通的外貌 最後上了不好也不壞的大學 畢業後 都很迷茫 也不知道自己幹什麼 家裡也沒人能給你一定的職業規劃 最後找了一份培訓機構老師的工作 每天上班吐槽的都是一樣的話題 刷的是同一個微博熱搜⋯⋯然後get到同一個笑點
我承認有一句話說得很對 和你相處的人就是和你同一個檔次的人 看看你的朋友就知道你自己是怎麼樣的啦？能聊到一處去 能有一樣的消費標準
也有人說 那你為什麼不試著去改變呢 試著去親近那些和你互補的人 他們優秀 他們每天去跑步健身 他們買的是lv的包
我想說 這太累了 人生苦短 及時行樂 與和你互補的人在一起 確實你會有一丟丟的成長 但我相信大部分的人還是寧願做一條快樂的閒魚和其他的閒魚在一起玩耍
到底什麼更重要 相似重要還是互補重要 你是願意和你的朋友一起開心地玩耍 還是願意聆聽他的建議 一步步去變得很好呢
不管你們們的回答是什麼？我都想說快樂更重要 所以相似更重要 哈哈
6樓：
親身經歷來講，相似會比互補更重要
1.互補這個詞有很大的模糊性，所謂的兩人互補，那就可以理解成像太極圖一樣陰陽緊緊相扣調和，但是如果我們換另一種角度來說，是不是可以把這種所謂的互補說成是相反相斥相矛盾呢？例如一個愛財如命，一個視金如土；一個脾氣暴躁，一個溫文爾雅；一個愛吃麻辣火鍋，一個愛吃蔬菜沙拉；看似是種調和，其實對誰來說都是一種將就，而且還是一種不必要的將就。
特別是在兩人面對具體問題事，有著極度矛盾的處理問題的方式，而這會為兩人未來的感情埋下無數的定時炸彈。
2.相似就不一樣了，相似的語義清晰明瞭，大家一看就明白，就是找個在各方面都差不多的物件嘛。同時，相似，意味著你們在各種事情上有著相似的興趣取向，會有聊不完的共同話題，可以選擇共同喜歡的而不需要誰對誰將就。
對於各種問題有相似的世界觀和方**，一致的三觀會讓彼此產生一種信任，因為你們就像瞭解自己一樣瞭解對方，對方處理事情做出的選擇往往就是你自己在那個情況下做出的選擇，這種信任是無可比擬的。
故而，兩人戀愛，相似更重要。
7樓：匿名使用者
在選擇伴侶時，很多人都會糾結一個問題，究竟要選擇一個與我們相似的人，還是選擇一個與我們不同、但能夠互補的人。
關於這個問題，心理學家給出的答案非常肯定，那就是選擇相似的伴侶會讓你更幸福。
如果真的在現實生活中選擇一個跟自己完全不同的人結婚，這樣的決定不僅不明智，甚至可能是危險的。
接下來我們就從心理學的角度來分析一下，為什麼心理學家會得出這樣的答案。
越相似、越喜歡
心理學家曾在大學做過一個實驗，他們安排來自不同班級、互不認識的男女同學，邊喝飲料邊聊天，互相瞭解。
幾個小時之後，心理學家發現，觀點越是相似、彼此有很多共同點的學生，相處更為融洽，彼此也更喜歡對方。
而對於那些與自己觀點不一致的學生，彼此都沒有表現出很大的好感。
心理學家得出一個結論，人際吸引最基本的原則之一就是相似性。越是與我們相像的人，越能拉近我們與對方的距離。
相似的種類
那麼相似性主要體現在哪些方面呢？
首先是年齡、性別、種族、教育程度、宗教信仰、社會地位等基本的個人屬性特徵。你會發現，和你玩的最好的那些朋友，往往在這些要素上，都跟你很相像。
其次是態度和價值觀的相似。正所謂酒逢知己千杯少、話不投機半句多，兩個人對事情的態度越相近，越會有一種相見恨晚的感覺。比如，你們都喜歡同一本書、同一部電影、同一個歌手、同一個服飾品牌等等。
最後是性格的相似。如果你是一個樂觀開朗的人，你可能會更想要結交與你“同頻”的朋友，而不是一個悲觀消極的人。同樣，如果你是一個很容易焦慮擔憂的人，你或許也更想找一個容易緊張的人做朋友。
因為越是與你相像的人，越能跟你產生共情、越能感同身受地理解你的處境。
心理學家認為，如果想維持一段長期的親密關係，那麼選擇處事風格和人格特質相像的人，關係會更穩定和諧。
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