1樓：匿名使用者
驢對馬說，大兄弟，跑的快沒用，趕緊把戶口上了吧！
2樓：匿名使用者
其實我想說一個很好笑的笑話，笑話真很長！
超級搞笑的笑話（字數要超過150個字），有三個人物
要一個超級爆笑的笑話
3樓：胥**侍俏
1話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
4樓：大長順任甲
郵輪沉沒，捉牛，小龍、老吉三**落荒島，過著茹毛飲血的生活。
終於有一天水上飄來一盞油燈，捉牛以為裡面有酒，含著壺嘴拼命吸，結果酒就沒有，卻喝了一肚子海水，便卻把燈神吸出來了。
「照例每個人三個願望啦
！」燈神向三個人說。
小龍搶著說：「我要兩包康**方便麵，一瓶可樂。」
燈神馬上變出來給他，「第三個願望呢？」
「我要回家！」
燈神手一揮，就將小龍變走了。
然後是老吉，「我要一大份狗肉炒麵，一大瓶鮮橙多，然後回家。」
燈神手一揮，就滿足了他的要求。
輪到捉牛：「我要一包17塊的黃鶴樓，一瓶5年的枝江，快點快點！」
15分名鍾後，捉牛抽完煙，喝完酒，燈神問：「最後一個願望，要什麼快說。」
捉牛沉思一會兒後說：「唔``````好悶啊，你把他們兩變回來吧！」
續集小龍和老吉被變回來後，天天毆打捉牛發洩！好在一年後神燈又飄回來了。小龍和老吉怕捉牛又玩花樣，命令他先許願。
捉牛這次聰明瞭，和燈神說：「我要一條黃鶴樓！」「給！」燈神變出一條煙給捉牛。
「要一箱枝江」
「給！」燈神又變出一箱酒給捉牛，「還有呢？」
「唔``````」捉牛抽著煙，喝著酒，不耐煩的說：「沒你的事啦，走吧！」
5樓：賈桂枝晉琴
小趙晚上加班到很晚，回家是路過墳地，走著走著，突然不遠處有一個紅點一閃一閃，他首先想到的是鬼火，於是隨手從地上撿起一塊石子向亮光處扔去，亮光消失了，於是小趙繼續前行，這是就在另一個分旁邊有亮起了紅點，小趙後背發涼，又撿起一塊石子扔去，可是不一會這個紅點又移向另一個墳後面亮了其來
，這回小趙哆哆嗦嗦的有撿起一塊石子向亮點出投去~····~~~~只聽有人喊道誰他媽的這麼神經老子拉泡屎抽根菸也這麼倒黴啊！！！！
6樓：允美媛譙衣
精神病院裡，一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚。
一天，一個**開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
7樓：汪奕琛高綾
1三個人比賽拉屎，甲說我拉的是@型，大家讚歎;乙說我拉的是
&型，大家給予熱烈掌聲；你說我拉的是等腰三角形，大家驚訝問你是怎麼拉的？你自豪的說拉完捏的！
8樓：貓誘
「我做錯了什麼要來到這個學校」「你做錯了題」
9樓：匿名使用者
小明和爺爺一起去，也會大帳篷，結果爺爺說那是好多，小明說再多也蓋不住我的腳
10樓：老哭子
有一個電器廠，囤積了很多廢舊電器賣不出去……於是乎，boss決定把廢舊電器全部ko。
廢舊電器不想被ko，找到boss**……
於是乎，boss決定每個廢舊電器派一個代表講一個笑話……必須使爆笑，且不能為冷笑話……
…………
開始了……
新舊電器坐好了……
…………
首先開始的是電飯煲。
ta講了一個笑話，
大家哈哈大笑。
hahahahahahaha………………
忽然，新電燈說：
「好冷啊……」
……傳來電飯煲被砸的聲音……
……接下來是電視機。
ta講了一個笑話，
大家拍桌子笑，
水杯飛起三尺高。
hahahahahahaha………………
忽然，新電燈說：
「好冷啊……」
……傳來電視機的慘叫……
……接下來是見多識廣的電腦。
ta講了一個笑話，
大家大笑了30分鐘，
頭撞地……
在地上滾來滾去……
hahahahahahaha………………
忽然，新電燈說：
「好冷啊……」
……電腦被**爆腦了……
…………
……只剩下了計算器。
ta還沒講，
大家就笑了出來。
新電燈受不了了，
ta大怒……
對身後的冰箱說：
「我ca，冰箱你y的笑時把嘴張得那麼大，冷死老子了，想ty把老子感冒啊……」
…………
……全場寂靜……
11樓：匿名使用者
老師：小朋友們！說一說我們的臉是用來幹什麼的呢？同學一:我們的臉是用來洗臉的！同學二：fu**用的！米團團(同學三）：我們的臉是用來要的，我們不能不要臉
12樓：匿名使用者
發圖唱歌gv吃雞不公益廣告
13樓：匿名使用者
德國的看法 v如果對方反倒是
14樓：默默
早上媽媽對兒子說等會兒你去幫爸爸取一下西服兒子列印什麼你要給爸爸娶媳婦兒不是給爸爸西服
15樓：天天一笑笑網
經典爆笑搞笑笑話，在這裡是有的笑話，夠你笑上一整天啦。
1.這些日子，一吃過晚飯，老婆就坐到電視機前看模特大賽的直播。我剛往跟前一湊，卻被老婆推開，讓我回書房玩電腦上網去：
「我怕你看花了眼，女模大賽，你一個大老爺們兒看什麼看?」過了幾天，男模大賽開始了，我想這下總可以看看我們男人的比賽了吧，哪知老婆還是不讓：「你看看人家的身材，再看看你自己！
我不讓你看，是怕你自卑……」
3.爆笑糗事冷笑話，某人急用錢，準備向一個同事借1000元錢。他對這位同事說：
「可能不會太早還哦，最快也要到勞動節。」這位同事小心翼翼地問：「你是指今年的勞動節嗎？
」4.兒子有點懶，這一點隨我！今天放學回家，看到地上我扔的花生殼拿起掃把掃了起來。
並對正在喝酒的我說:爸爸，用你的手機給我拍個照。看到兒子突然這麼懂事，甚是欣慰，趕緊回答:
好！這傢伙邊掃邊說:多拍幾個，發給俺老師！
我:拍好了，也發過去了，桌子底下還有點，也一起掃了吧！兒子:
不掃了，我作業完成了……
5.前幾天，領導派我到a市去收貨款，因路不熟便向一老大爺打聽地址。幾日後，我又到a市去收餘款，誰知又忘了路，又在老地方碰上了上次給我指路的那位老大爺，於是又上前打聽。
誰知老大爺驚奇地問道：「小夥子，這麼多天了你還沒找到那個地方啊？」
6.高中時班裡有個女孩特能吃辣，怎麼說呢，學校餐廳買餃子那總是有一大碗辣椒油，開始她還不好意思，買了餃子才挖人家小半碗辣椒，後來去其他視窗買飯也過去放辣椒，最後買餃子的因為辣椒油下的太快，來不及做，最後給停了。
7.女朋友愛面子，中午她表哥來了，我陪著說會兒話。表哥看起來很樸實，我隨口問他：
「你做什麼工作？」一旁的女友搶著說：「種花的。
」我又問：「種什麼花呀？」只聽表哥很直率地回答：
「種棉花的。」
8.本人是做早餐賣饅頭的，由於天氣變化，沒能及時改配方，結果饅頭蒸小了，我尋思著如果有人嫌小就兩塊錢賣三個好了，果然有人說，今天的饅頭小了點，一塊五兩個好了，我一聽，這壓價也太厲害了吧，我就趕緊說，那樣，我兩塊錢給你三個，好吧！那人聽了，猶豫了一下同意了，直到空閒的時候，我算了半天，差點抽自己幾個嘴巴.
16樓：薛蕭兒
b站看寶蓮燈。人沉香正在那撕心裂肺地哭喊：「我要怎樣才能打敗我的舅舅啊？！！」
彈幕飄過一行字：你正月裡剪個頭
當年,數學老師讓我們背圓周率，有次上數學公開課，老師問誰會背圓周率，我同桌趕緊舉起了手,誰知道太緊張了背到十幾位居然忘了，於是我聽他面不改色的心不跳的得把他家**號碼全背出來,最後還加上了我的qq號和生日，當他背到第50位的時候全班包括眾多老師都給他鼓掌，校長也對他投來了讚許的目光，要不是那裡面有我的qq號和生日，那天,我也應該會給那狗日的鼓掌吧！
發個字數少又搞笑的笑話100分 200
17樓：
一天中國人 日本人bai 美國人同乘
du一個飛機
因為超重zhi
中國人丟下一
dao袋大米 日本人丟下一把小刀 美國人丟下一顆炸彈當他們下去找各自的東西時
中國人發現大米被貧民百姓分了
日本人發現小刀殺了個人
美國人去找炸彈
看見一對父子
他們都在笑
美國人問小孩為什麼笑
小孩說我和爸爸比放屁
結果 爸爸一放
那面的橋塌了！
18樓：匿名使用者
在辦公室裡休息的時候，一個女同事要她的男同事講一個很簡單的，不過有意義的笑話！
男同事想了一下說：我鋤禾，你是當午！
19樓：穸姌
好笑bai的啊？我編一個吧：du
一天，一
個女鬼出去玩，看見zhi一個陰氣很重的人dao
20樓：匿名使用者
羊媽媽常常對小羊說：「穿裙子
的時候不能盪鞦韆哦，別讓男生看到小褲褲哦
回！」有一答天 小羊高興地對媽媽說：「今天我跟小明比賽盪鞦韆，我贏了。」
羊媽媽生氣的說：「我不是跟你說過穿裙子的時候不能盪鞦韆嗎？」
「可是我好聰明哦。」小羊說，「我把裡面的小褲褲脫掉了！」
羊媽媽：......
21樓：匿名使用者
20xx年，一老人垂危之即,顫抖著嘴脣對自己的孫子說："孩子
……等……《火影》……全集出版來了，權一定……要把……光碟燒……給我，我要在下面看。"孩子說："放心吧爺爺，我一定努力活到那一天。
"聽完孫子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。21xx年，一位行將就木的老人跪坐於墳前，禁不住淚如泉湧："孫子不肖啊，這麼多年來，我一直等，也沒等到出火影全集，我愧對列祖列宗呀！
"說完，急怒攻心，渾身顫了兩顫就不動了。那雙眼睛卻還瞪得大大的，死不瞑目呀！！孫子死後上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝說：
我能滿足你一個願望。他說："能把日本島沉了嗎？
"上帝說：這個難度太高，換個吧。孫子又說：
"那我要《火影》全集。"上帝擦了擦頭上的汗說："你前一個願望是什麼？
把地球儀拿來我看
22樓：匿名使用者
醫生：喂，快醒醒
病人：什麼事？
醫生：時間到了，該吃安眠藥了！
病人：啊，我差點忘了
求29個左右的經典笑話 一定要經典 搞笑哈 只要搞笑 黃一點也沒有問題 字數不要太多了 太常見的就算了
23樓：匿名使用者
一天，我和弟弟談qq ，老爸聽了，也想申一個，我說下次。老爸不幹，嚷著：「等不及了，我現在就要申（生）。」
24樓：笑者
有一個孕婦懷孩子都九個月了，但是她丈夫還要和她那個，結果，孩子出生後，問：誰是爸爸？
男人說：「是我啊？」孩子不停地戳他爸爸的頭，說：「看你還戳我的腦門，你戳啊，你戳啊」
25樓：匿名使用者
馬路上，交警要求一個女司機出示駕照。美女問：「怎麼了？」交警說：「你壓黃線了。」美女說：「咋了，壓斷了？」
26樓：
優點和缺點
房產經紀人對他的顧客說：「誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。
」 「那麼，這座房子的缺點是什麼？」 「哦，首先這座房子北面三英里的地方是一個養豬場，西面是兩個汙水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬製品公司。」 「那麼，他又有什麼優點呢？
」 「那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。」
我要最搞笑的笑話，我要10個最搞笑的笑話！
1。如果秋天走了，我會在雪地裡等你 如果世界走了，我會在天堂裡愛你 如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！2。我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪 怎麼沒洗手？你答曰 這次俺帶紙了！3。想你，是件很快樂的事 見你，是件很開心的事 愛你，是我永遠...
我要冷笑話
冷笑話是指笑 復話本身因為無聊 制諧音字 翻譯bai 或省去主語du 不同邏輯 斷語或特殊內容等問 zhi題，或dao 由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑...
給點笑話！絕對要經典的，給點笑話！絕對要經典的！
士兵問班長。作戰時，踩著地雷怎麼辦，連長聽後大為惱火，說，還能怎麼辦，踩壞了，照價賠償。碰到眼睛蛇時，該怎麼辦？答 先把它的眼睛打破，再逃走。麒麟飛到北極去會變成什麼？冰淇淋。有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼?檳榔.一位百萬富翁開著豪華的加長林肯經過一個村落時，看見路旁有兩...