1樓：天真吳邪童鞋
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no.1
楓葉散落了一地寧靜，澄光瀰漫於整個黃昏。
當落日的餘輝灑滿窗櫺的時候，幾隻晚歸的鳥兒馱著夕陽懶懶地回家。就在隱含微微草香的暮氣裡，窗臺上的瓶花靜靜地謝去。一顆晶瑩的水珠沁在它白皙的花瓣上，滾動，聚集，濺落在古老的石井欄上，摔開萬道燦爛的金光。
江水東流，浮雲繚繞；水波漾漾，流光依依。
我一個人站在無盡的天橋上，看著日一分一分的滑落。那和煦的陽光暖暖地披在身上，像湖波散開一般地柔和。天空中，一群白色的鴿子背對著斜陽，翻飛在金色的光芒裡。
迴環來往，音哨齊鳴。忽地裡，不知是誰把地上的夕陽失落在了江上。於是頭白的蘆葦，也被染成一抹紅顏了。
輕輕地，我轉過身去——那畫面太沒，我不敢看。江畔久違的暮色，於我來說已無太多言語。那份靜謐中所包容的驚恐，悽情和無人感知的精魂，我無法想像。
一個人喜歡重複地漫步在黃昏的沉寂中，希望在無限的時間真正體悟那份莫名的情愫。待到他走到路的盡頭時：日已悄悄墜下，黃昏的畫面永遠地定格在了他的記憶裡。
而他還要黯然的回首，深望自己已踏過的光陰。
我喜歡做夢，特別是白日夢。因為夜晚的過分安靜中，往往會不可預知地襲來太多未知的魘夢。此刻，我情願一個人獨坐在黃昏青蒿小橋流水間的石椅上，在半昏半醒中，繼續我的白日夢。
岸旁的落花像雨一般地悄然飄落，我沒有察覺。輕拂的楊柳將它細碎的枝尖藏在水中，是否也在找尋那沉澱在昔日星輝下的夢？金柳猶在，卻不是夕陽中的新娘；餘馥暗起，輕裹著晚風中的黃昏。
尋夢在煙波浩渺的江畔，多少往事落花中。水草蒼青，花自零落。在這風靜水靜碧樹靜的時刻，多少幸福的人匆匆劃過這眼前，卻不肯散逸出丁點的目光欣賞這幅壯麗的畫卷；落英繽紛的小道上，幽微的暮煙依舊是過往流香，又能挽留多少綽綽約約的身影。
翰墨躍然於紙，而朱痕未乾。這岑寂的黃昏於我而言猶如一幅經過歲月攀延之後的山水畫，充滿著詩意般滄桑的古韻。撐一支長篙，向金草愈亮出漫溯。
流水脈脈，擦肩於舟；清風徐徐，漸遠於城。夕陽西下，裊裊炊煙升起在柳煙間，卻依稀有幾隻悠閒的渡船駐留在江面上。
風拂過，問心何在？唯有孤影映江。採擷一片柔波中盪漾著的橘光，哪一片下面沉澱著我揉碎在浮藻間的彩虹似的夢？任水波一層一層地撥開，一層一層地重疊，我依然承載著我的白日夢，默默行舟。
秋水共長天一色。我和我的小舟一起漂在江心，隨滄流任意東西。塵世的喧囂隱沒了，黃昏的幽戀與虛無化作了雋永的文字。
日暮的寧靜如一束星光讓人心靈寂寞而平和。靜躺於舟艙之上，憐觀落霞與孤鶩齊飛，空聽餘瀾鳴湃湃。我的心彷彿一串古銅製風鈴，在歲月的溘逝中鈍然響起。
瀰漫，漸息，亦沉重。
邂逅往往是回憶與美的交融，正如半空中被微風剪碎的雲朵給我一種溫柔的疼痛感一般。落花坦蕩地飄散，潮汐一次一次地更改，在禁錮了的時間裡，思緒有看不見的重量。一個人久久地站在沿河地帶，像是掉進了記憶的旋渦——百感交集。
在他深黑色的瞳仁裡，那厚厚一疊的憂傷潛藏的就連他自己也無法找尋。雖柳岸風起的浮光掠影間，驚擾了一灘鷗鷺，而他的心依然寂寞如初。時間的安排裝飾了一切，卻唯一冷落了他的感受。
在這最為落寞的時刻，一個人有了足夠的時間和空間來窺看自己的心魂。像夢斷康橋的那個單純人一樣，在淅瑟的風聲中徒自感傷。不知是遺失了美麗的貝殼，還是幻散了他映在榆潭上的一簾幽夢？
左手倒影，右手年華。我錯過了春意盎然的碧草，失落了油菜花中輕盈的蝶兒，又和雨巷中獨撐著油紙傘，丁香般惆悵的姑娘擦肩而過。那十八個春秋亦如白駒過隙的黃昏，一點一點從我身邊溜走。
日的地平線漸漸堙滅在沉沉的暮靄間，琥珀色的黃昏猶如楓葉零落的絲縷暗香，消散在清醒的白日夢中。當一切歸於沉寂的時候，我平靜地沉澱在一日最末與另一日最初的交點上，等待暮鼓晨鐘的最後一次隱隱響起。黃昏給我的印象，就像從水中撈起自己的影子一般，虛幻亦支離。
而那個畫中人的遊蕩，一如一場無聲的黑白電影以沉默來結束。
白日夢在黃昏中甦醒，永夜在魘夢中降生。
我目送一灘粉紅色的夕陽遠去，又為自己電亮一輪清明的皓月。透過燭影搖曳的寮窗，我聽見歲月在牆上剝落的聲音。儘管黑夜已在肩膀上安靜地睡著，但我還是終於相信：
生命是一場死滅與重生的置換，正如桌上熱氣氤氳的香薰花草茶，只有經歷沸水的灼煎，才能散溢位清幽的純香。
......
輕輕地我走了，正如我輕輕的來。我揮一揮衣袖，不帶走晚風中的殘夜。
no.2
天空中懸浮著一些灰色的塵埃，陽光因無法傳透而顯得那樣蒼白。宣告我來到的哭上聲並沒有撕開那灰色的天幕，它不落淚，反而更加悲哀。
天灰濛濛的。記憶中的畫面永遠是這種調調，充斥著生活的是永遠都無法描述的空虛，躲在角落裡的我打著的是永遠沒人能體會的寒噤。每一天都在一遍一遍地數著過往的車輛，一遍一遍地對自己說著一些安慰的話語，一遍又一遍地祈禱夢想成真，一遍又一遍地盼著下雨，盼著有彩虹掛出，盼望著見到一絲美麗。
恍惚中似乎又看見夜半清醒的燭光映晃著疲憊的我，牆上所掛的生字追兵一般地包圍著我，老爸在一邊大聲地斥到：“這算什麼？為什麼這麼簡單你做不到？
為什麼？ ”只因為對那個抽象概念像白痴一樣的我也不明白為什麼，所以我沉默，所換來的是內容升了溫的呵斥和由呵斥演化成的體罰，我在自己的哭聲中慢慢睡去，只是記憶中的枕邊沒有眼淚。
忘記了在何年何月，太姥離開了還未長大的我，親戚們幾乎流乾了眼淚，而我卻懵懵懂懂地喊了幾聲“太姥”就再也沒有悲傷；幾年後，姥姥也走了，從小時侯就被她嬌寵的我沒有流淚，一道看不見的線把我們輕輕隔開，我流不出淚來。
於是，有人說我心狠。
只因為我不流淚。我想，我沒有眼淚，起碼，在那個天真的年代，可誰又能真的一輩子沒有眼淚？
後來，我上學了，結束了無憂的生活。
某一天，只因某一件小事，我被老師劈頭蓋臉地罵了一頓，那一刻，我品到了一種苦澀的味道。驀然間，我明白了，這是因受傷而產生的東西——它就是眼淚。
於是，我學會了只流淚而不出聲的本領，我學會了默默發洩自己的情緒，就在那一刻，我的童年離我而去了。
沒有雨的天不一定晴朗，沒有淚的童年不一定快樂。記憶的畫面逐漸縮小，最後定格在一片灰色的天空上。那一片灰色重重地壓抑著我，壓抑著我不想回憶的童年。
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