1樓：匿名使用者
經典笑話：妙答
老師：「同學們，火箭為什麼能上天？誰能回答這個問題。
」過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來後，一問旁邊的同學，就站了起來：「老師，這個問題太簡單了。
」老師感到意外：「那就請你就回答吧！」「老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？」
超級搞笑的短笑話
2樓：夾谷欣然戶瑾
1獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說：知道厲害了吧！
少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，準備用餐。2有個人買了一隻鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說：
"早安。"
話說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說："喂，你今天怎麼啦..
...3小約翰教他的鸚鵡說話："跟著我說："我會走路。"
"我會走路，"鸚鵡跟著說。
"我會說話。"
"我會說話，"鸚鵡說得維俏維妙。
"我會飛。"
鸚鵡毫不遲疑說道："你吹牛。"
4美國的漢字研究學家在中國考察後回國抱怨：中國人太不謙虛了，我剛出機場就看見一個大牌子：中國很行（銀行）！結果後面還有農業很行，工商很行……
5運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：」笨蛋！瞧我的！」也投了五次仍不進，」看見了嗎？你剛才就這樣投的！%d%a
3樓：同彬蟻芝蘭
周杰倫帶著
蔡依林在
周星池喝水，突然颳起了
謝霆風，從水中出了一條
吳奇龍，吳奇龍
手持鄭伊劍
，騎著黃家駒
，搶走了
蔡依林；周杰倫
手持周華劍
，踏著溫兆輪
，翻過了
趙本山，穿過了
關芝林，躍過了
潘長江，搶回了
蔡依林，回到了
郭富城，還在城中掛起了一面旗子，叫
任賢旗！
4樓：榮光
一個瞎子和一個瘸子搭夥走路
瞎子揹著瘸子
路上瘸子說:go，go，go~
瞎子接著說:哦咧，哦咧，哦咧~
然後他們就掉溝裡了
5樓：阿酒
從前有一隻猴子，十分口渴。他看見馬端著一個桶就湊過去說：「馬兒，能給我一些水嗎？」馬說可以，猴子喝了水之後說，你的桶真漂亮啊！馬說我的馬桶當然漂亮了
6樓：弒神乄尐爺
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生洩氣道：「頭扁的行不行」。
3．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣於是問他：
「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。
4.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
5.一對夫婦避孕失敗後生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．**把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．」
7樓：人人笑話
袋鼠和青蛙去風花雪月。袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！
袋鼠好生羨慕。次日，袋鼠：「哇！
~~蛙兄，你好棒哦！一宿沒睡吧。」青蛙說：
「見鬼！老子跳了一夜，愣沒跳**！」
8樓：江翊芸
企鵝的肚子為什麼是白的？回答：因為企鵝手太短，只能洗到肚子
9樓：喜芝籃
狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰？狼，因為：桃太郎（淘汰狼）。
10樓：匿名使用者
你要不採納我
我一巴掌給你踢飛了
11樓：匿名使用者
你是老乾媽，又老，又幹，又大媽
12樓：陽光樹夏
549+98654
564+4854686
13樓：祭冉圖門傲旋
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞臥似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠，
俺是頭驢，
岸似透黛綠.
俺是頭蠢驢
14樓：匿名使用者
從前有對夫妻，男的叫恐怖，女的叫分子，一天，他們是不是兩個兒子，大兒子叫菜刀，小兒子叫死，死，走丟了。這對夫妻在這。去警察局報警。他對警察說，我們是****，帶著菜刀來找死。
15樓：天天一笑笑網
超級搞笑冷笑話在這有的，看了你能笑上一整天啦，很是不錯的哦。
1.最新爆笑冷笑話大全，上學那會比較愛美，上課沒事就拿鏡子出來照照，直到有一天化學老師悄悄走到我身後對我說：「動物世界有那麼好看嗎？
你每天重播那麼多遍不煩麼？」我。。。今天小明考試又得了個零蛋，老師表揚他說：
「上次題那麼簡單你得零分，這次題這麼難你得零分，有進步啊！？」
2.天天一笑笑網，小時候跟爸媽看電視，看到女的要跟男的分手，男的哭的很傷心，隨口來句：不就是個女的嗎，分手就分手，換一個不就行了，何必呢。
當時爸媽一臉不知如何解釋表情，現在終於明白是自己高估自己了。
3.小明：「老師我常常夢到我找到了好的女朋友，中彩票5000萬，還收購了我們的學校，我要怎樣才能夢想實現呢？
」老師：少睡點覺。下班回到家，老媽已經把餃子包好了，飢腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。
我抱怨道：「包這麼點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢。
」老媽白了我一眼，說：「本事不見長，牙縫倒越長越大。」
4.今天吃晚飯時，我媽端了一盤菜到桌上，我吃了幾口，我媽問好吃不，我說這韭菜有點老了嚼不動，老媽來了一句說：「那是大蒜！
」我會說我是農村的嗎？韭菜大蒜吃不出！丟臉匿了。
5.和和老爸比誰膽子大，誰輸了誰刷碗，然後我親了我姨一口... 老爸默默的去廚房忙活...
吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：「我可能要紅了。」大家很好奇，問「怎麼啦？
」「剛才發現我的一塊u盤丟了。。。8個g的。。。」
6.說個很久以前的糗事吧，本人河南人，吃麵食的河南人都知道，燴麵碗特別大，有的飯店甚至用的瓷盆，此為背景，剛下學去廣州打工，有次同事聚餐吃飯，就一盆米飯，看到稍微愣了一下，比家裡的碗大點，還能吃完，直接端過來，咔咔咔吃完了，才知道，那是一桌人的量！！！後來每每想到這事臉都會紅，同事經常拿這事笑我，哈哈~~
8.樓主23歲的時候，想著26歲結婚吧，26的時候沒結，想著28結婚吧，28的時候想著30前一定要結，現在32了，我想…我想了想，給自己買了個養老保險…老公不太愛帶我出門，有天我對老公說如果我是你的話，我會天天帶老婆出門的，他問為什麼？我說得瑟啊！
讓他們沒媳婦的看看，別看我長得又矮又醜外加窮，但我娶媳婦瞭如，]而且二胎都生了。
求10個超搞笑的笑話
16樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
17樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
搞笑的笑話，短一些，超級搞笑的短笑話
日本算個鳥1997被打跑2012來搶島要想死說早早中國把你給滅了群有多少發多少，搞的日本死翹翹要不發死你全家 小明對媽媽說，一加一等於幾？媽媽正在和別人吵架就回答說王八蛋。這時她問爸爸，一加一等於幾？每時候我爸爸說爽。這時她去問爺爺一加一等於幾？爺爺說黑幫老大。第二天早上，老師問小明一加一等於幾？小...
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一個胖子從十二樓摔下來結果就變成了 死胖子！2 一個糖，在北極走著走著，覺得他好冷，於是就變成了 冰糖。3 母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問 今天老師教什麼英語了？女兒說 大雪碧。母親百思不得其解，第二天互幼兒園問老師，老師說 昨天教的大寫b 5 一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了，你知道後來那白貓...
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鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為 臥春 的陸游的古詩，要求學生聽寫出來國文老師朗讀如下有位學生聽寫如下 臥春 我蠢 暗梅幽聞花，俺沒有文化，臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。一頭大蠢驢。岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。俺是頭呆驢。在一次宴會上，兩名喝...