1樓：滑辰
（1）有一天，我們大學要用人的糞便做實驗。有一個同學用周大福（一種金飾的品牌）的袋子裝糞便。突然一個騎摩托的把他的袋子搶走了.........
（2）暑假我和朋友去逛街，發現一個小朋友蹲在那哭。我親切的問：「小朋友，你怎麼了。
」那個小朋友沒理我，還蹲在那。我又問了他一次，他還是不作答。我生氣的說：
「小朋友，你到底怎麼了！」只見那個小朋友緩緩抬起頭，說：「我在拉大便................
（3）記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
（4）早上公車上，一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句"我cao"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我cao他手裡拿著一個空調遙控器。
（5）剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！
」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪…我喜歡游泳…」
（6）黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是衝兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！
（7）舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！
眾人：你還用香水？？啥牌子的？？
舍長：six god啊，我只用那個。 眾人：
牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？. 舍長：六神花露水，你們誰拿了？
2樓：
學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說：「今年的家長會，您就別去了吧！
」媽媽問：「為什麼呀？」小弟說：
「家長會的性質跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！」
3樓：手機使用者
有一天，豬對熊說：「你猜猜我口袋裡有幾塊糖？」 熊說「猜對了你給我第三個又對第四個說：第五個雞蛋真噁心，一身的毛。。。 結果被第五個
4樓：甘悅來修淼
兔子釣魚，第一天什麼也沒釣到，兔子失望的回家了，第二天兔子興致勃勃的又去釣魚，但是還是一無所獲，第三天剛準備離開河邊的時候，突然有條魚釣出來對著兔子大吼：奶奶的，你下次再用胡蘿蔔釣魚我拍死你！
急求有沒有特別特別搞笑的段子，笑話！！！
5樓：
希望以下回答能幫助到你：
爆笑段子1：對我來說，你是黑暗中的燈泡，飢餓中的麵包，冬天裡的棉襖，夏天裡的雪糕。你是我今生唯一的寶。
爆笑段子2：所謂天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
爆笑段子3：你說我們八字沒一撇，我說你寫還是我寫。
爆笑段子4：見到你的那一刻上帝在我耳邊說了四個字：在劫難逃
爆笑段子5：女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爆笑段子6：前任就是一坨屎，但是經過日久天長，漸漸失去了屎的味道，變成了巧克力的顏色。你就忍不住撿起來嘗一下，結果發現還是一坨屎。
爆笑段子7：大學畢業後，家裡專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。
家裡人說：「雞都沒耐心等你結婚了...」
有沒有搞笑的笑話，多來幾個
6樓：超級晨霧的光
1、老師：「詩仙
是誰啊？」學生：「是李白。」
老師：「不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？」
學生：「是杜甫。」
老師：「嗯，那詩王是誰啊？」
學生：「是謝遜。」
老師：「.....電視劇看多了。」
2、a：在這公司混著，現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。
b：不錯不錯啊，這麼謙虛，混的這麼好，是董事長還是總經理呢。
a：都不是，我在45樓上吧，下面真的有好幾千人呢。
b：我去。。。
3、女同事伸著懶腰說：「好餓呀，要是現在誰請我吃飯，我就願意嫁個他」。
突然一男同事冒出一句：「請你吃飯已經很吃虧了呀，還要娶你，豈不是更虧哦」。
4、一女子網購後，上傳了買家秀。次日，就收到網購客服的**。
客服：「美女，您只要把您的買家秀刪掉，我們願意清空您的購物車。」
女子：「我想做要你們產品的一年免費使用。」
客服：「美女，這個可能不行，您還是換一個吧。」
女子：「那，我想做你們產品的模特，免費的哦。。。」
還沒等女子說話客服搶著說：「謝謝美女，您獲得了我公司產品的一年免費使用權。」
5、男同事：「哎，你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢？說說看。」
女同事：「應該都是喜歡幽默的男生吧。」
男同事大笑道：「哈哈哈，那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。」
女同事癟著嘴說：「喂喂喂，長得幽默不算幽默的。」
7樓：天使
有一匹馬，只要你說：「我的媽呀！」它就會狂奔，說：
「我的天哪！」它就會停住。一個商人買下了它。
商人坐上去，喊：「我的媽呀！」馬開始狂奔，突然商人見前面有個懸崖，就喊：
「我的地呀！我的馬呀！」最後在離懸崖幾釐米時，他喊：
「我的天呀！」馬停了下來，商人感嘆：「我的媽呀！
」打得好辛苦，求滿意回答！
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8樓：柳玉花鐸未
應該可以的一個四歲的小男孩親了一個三歲的小女孩，女孩哭著說：「你…親了我，你…要負責」。男孩拍著小女孩並抱著她說，「放心，咱又不是一兩歲的孩子了」。
9樓：寒廷謙顧子
小檸檬在哭，大檸檬問它為什麼哭…答曰：「我剛咬了自己一口、好酸阿～」 有點冷…希望採納阿
10樓：匿名使用者
我講個笑話 你可別哭啊
青年問禪師：「小明有10個蘋果，小紅有5個蘋果，請問......」禪師微微一笑：「先救你媽。」
急求短小搞笑的笑話，越多越好…
11樓：遊素枝鈔裳
一位方言很重的語文
copy老師為學生朗讀了古bai詩<臥春>,語文老師du朗讀如下;
臥春暗梅幽聞花,臥枝zhi傷恨底.遙聞臥似誰dao,易透達春綠.
岸似綠,
岸似透綠,岸似
透黛綠.
老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道;
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.l
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12樓：航速
必應搜尋 一篇文字，搞笑段子笑的肚子疼
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13樓：介孤儀倫
一個小孩紙去食堂領餐，食堂的阿姨問：「你要吃什麼小朋友？」那孩子瞬間呆住了，恐懼地望著阿姨，那位阿姨繼續說：
「我們這裡有好多好吃的小朋友！」然後，那孩子就大哭著跑了，還邊跑邊喊：「媽媽救命啊，食堂今天的選單是小朋友！！！」
14樓：匿名使用者
你的手又粗又細勒 好怕人喔～
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15樓：匿名使用者
1.一農民 有 仨兒子 叫 流氓 菜刀 麻煩 ， 一天 麻煩 不小心 走丟了 ，於是 ，流氓便帶著菜刀，去警察局 ，找麻煩。..
2.人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指.
16樓：匿名使用者
俺背課文：
紅軍不怕遠征難，萬里長征人未還……
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這樣想了還沒有半秒，死亡風暴就被自己的念頭給逗笑了。1 耳朵不好 有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了她。大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。放屁？是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有...
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一 開學第一天我就把同桌打了一頓，老師說要我叫家長。我說 沒事，我自己一個人就能打贏他！二 男 嫁給我吧！女 你說我們結婚會幸福嗎？男 當然啦。女 你怎麼知道？男 你這麼爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。三 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個經過那裡，以為...
誰有特特特搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
一人在辦公bai 室老是放響屁 du，同事忍不住 你能不zhi能不出聲dao？然後便見他坐回在那搖來晃去抖個答不停，問 幹什麼呢？那人回答 我調成振動的了。兩個日本男人在抱怨東京地鐵很擁擠。一個說 這簡直太糟糕了！上週，我老婆都被擠得流產了。那有什麼！另外一個說道，去年，我老婆都被擠得懷孕了 包拯 ...