1樓：知道防偽標籤
一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：「請問你們是怎樣處理吃剩的蝦殼？
」「當然是倒掉啦。」侍者道。「no，no，no！
」日本人搖搖頭說，「在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？
」「當然是倒掉啦，」侍者道。「no，no，no！」日本人搖搖頭說，「在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。
」飯後，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」「當然是吐掉啦。
」侍者道。「no，no，no！」日本人搖搖頭，得意地說，「在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。
」侍者不耐煩地問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」「當然是扔掉啦。
」日本人道。侍者搖搖頭說：「no！
no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們日本。
」有一天，中國士兵，美國士兵，法國士兵，*士兵在一架飛機上出行任務。
忽然，飛機出了故障！情況危急並且很糟糕。
駕駛員先讓大家把行李全扔了，可是，飛機還是承受不了，於是……
必須有一個人跳下去！！！
怎麼辦呢？於是，大家抽籤決定。很不幸，美國人抽到了，他英勇的走到機艙門口，無比眷戀的看了外面 一眼，高喊：美利堅合眾國萬歲！就跳了下來。
過了一會兒，飛機又出現故障，沒辦法，還需要一個人跳下去。
再次抽籤，法國人抽到了。他也是無比英勇的走到機艙門口，高喊：法蘭西共和國萬歲！就跳了下來~
哦，忘記說了，這架飛機上沒有降落傘。
飛機再次飛行……可是，故障老是修不好，於是，僅剩的兩個士兵也必須有一個跳下去！
對不起，這次，是中國人抽到了……
中國士兵，士氣高昂，滿腔熱血，高喊：中華人民共和國萬歲~！接著，就把在一旁幸災樂禍的*人踢了下去……
2樓：一佳
很好笑的笑話！一定要看！
有三個人死後都到了地獄，但去天堂的只有一個人，上帝就問他們，告訴我，你們誰最慘，最慘的我讓他去天堂。
第一個人：我是一個清潔工，有一天我在20層的樓上擦玻璃，沒想到不小心掉了下來，沒想到我用手扳到了13樓的陽臺上，我想：謝天謝地，祖宗保佑，我活下來了！
沒想到，13樓有一雙手把我的手掰開了，我又掉了下去，我想我肯定完蛋了，沒想到掉到了11樓的帳篷上，我沒死，真是老天有眼！正當我慶幸是，樓上砸下了冰箱！！！我就到這裡來了……
第二個人：我是一個公司職員，我有一個很漂亮的老婆，但我卻又心臟病，有一天回家，我看見老婆披頭散髮的，就知道她……我在家裡找姦夫，廚房，衛生間都沒有人，我忽然看見了陽臺上有一雙手，我想這肯定就是那個姦夫了，於是我把他的手掰了下去，沒想到他沒死，掉到了11樓的帳篷上，於是我拿起冰箱朝他砸去，因為太過於激動，心臟病突發，我來到了這裡……
第三個人：我是一個混混，那天我在女朋友家，沒想到她老公回來了，我沒有辦法，只能躲到冰箱裡，沒想到他老公居然知道我躲在冰箱裡，直接把我扔下樓去，我也來到了這裡……
………………………………………………………………上帝崩潰了
3樓：這太難起了
有一天小明的老師問小明一加一等於幾？小明說不知道。老師讓他回家問問家人，回到家他先問的媽媽，媽媽正在做飯小明問媽媽一加一等於幾，媽媽說這都不知道給我滾，小明又去問爸爸，爸爸正在喝酒小明問爸爸一加一等於幾，爸爸說「爽」，小明又去問哥哥，哥哥正在和女朋友打**，小明說一加一等於幾，哥哥說親愛的別離開我，小明又去問姐姐，姐姐正在唱歌，小明問姐姐一加一等於幾，姐姐唱到 我家住在黃土高坡，你家住在老母豬窩。
第二天，老師問小明一加一等於幾？小明說這都不知道給我滾，老師生氣的打了小明一巴掌，小明說「爽」下課了，老師要去辦公室，小明說親愛的別離開我，老師問小明你家在哪，小明說我家住在黃土高坡，你家住在老母豬窩。
誰能給我一個很好笑的笑話，最好長一點 5
4樓：雅緻堂
a：「姑娘你貴姓？」
b：「巴。」
a：「哦，八個的八呀？」
b：「不是，是巴金的巴。」
a：「這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！ 」
5樓：你是我的冤家
某市民在atm機取400元吐出4000元，銀行叫市民還錢。 之後銀行收到這位市民一封回信，內容如下：1、請在我規定的時間到我家來取，時間是早上7點到8點，晚上7點到9點，其他時間我要上班和休息。
2、到我家後請在過道口取號，然後在樓梯間蹲著等待叫號，請在我家門口黃線外等待。3、請提供你的有效證件，在我奶奶那裡領取申請表，填好後簽名，蓋公章，我會對比你們的公章，要是模糊了，我會叫你回去重新蓋。4、你要是要問我取了多少錢，對不起，請支付查詢費，一筆2元。
5、提供你的單位證明，委託書「等」資料。（注意這個「等」字，到時候突然想起還需要什麼，你自己回去拿。）6、手續全部完成後，請交納取款手續費，每筆4元，然後留下tel號碼，我會把資料提交到我老婆那裡審批，20個工作日，到我家領取。
講十個笑話要爆笑
誰有好一點的笑話，隨便什麼型別，只要好笑就可以了
6樓：
以前小公狗也是蹲著撒尿的，有一次他在樹下撒尿，結果一個雷下來，劈了樹，樹倒了，把它砸了，後來他每次撒尿就支起一條腿，支著，怕樹倒了再把他砸了`~這就是小公狗為什麼支著一條腿撒尿的傳說~~
7樓：懺悔吧人類
有一棟樓有四層，每一層都住了個怪人，
第一層的喜歡吃小黃瓜，第二層的喜歡把房間染成綠色，第三層的喜歡在陽臺小便，第四層的喜歡耍大刀。
有一天四樓的耍大刀不小心刀掉下去了，剛好三樓的要小便，結果切斷了，掉到二層，被染成綠色，掉到一樓，最後被當成小黃瓜吃掉了。
8樓：匿名使用者
其實照一下鏡子，你就能看到很好的笑話了
9樓：林3兒
從前有個鬼，放了個屁，死了。
10樓：匿名使用者
哈哈哈哈哈 好笑吧
我要很好很好笑的笑話、
11樓：恰意的
有一天 小明來到他未來的丈母孃家作客，
丈母孃:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
然後就進廚房忙了，
這時客廳裡只剩下緊張的小明和
丈母孃養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他實在忍不住了~~
噗~~他放了一個無敵臭的響屁，
他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
沒想到丈母孃只是大喊了一聲：小白~~!
小明於是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，然後他又忍不住放了第2個屁,
丈母孃依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,
就看到丈母孃衝出來大罵說 :
小白!你是要等到被臭死才會跑是不是
12樓：匿名使用者
一位女子，開出徵婚條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋 結果:象棋
這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果:銀行
此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1要長得酷
2又要有安全感
結果搜出的結果是:奧特曼
此女子仍然不失望，還繼續輸入條件
1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感
電腦去幫她再次搜尋的結果:在銀行裡下象棋的奧特曼
13樓：哐哐吃菜
兩**落荒島，飢餓難忍。一人慾割自己小jj吃，另一人過來阻止說：等等，搓搓，肉多。
求簡短一點的笑話
14樓：匿名使用者
從前有個綠豆把自己逗死了
1.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想**，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。」「沒關係，我還有一把。」
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：「男人，都是膽小的。」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
11.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」
12.袋鼠對狗說：「我可以把手機放在我的袋子裡，而你只能把手機掛在屁屁上！」
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」
17.甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。」
18.「我把她當做北極看待！」「如何？」「她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。」
19.難以實現
馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。
於是，馬哈哈便對青蛙說：
「下一週要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！」青蛙面帶愧疚地說。
「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車裡出來，看了看說：「我能再看一看剛才那隻狗嗎？」
20.如此醜女
有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。
綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：
「算了吧！車子不要啦！」
21.不公平
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
於是向上帝抱怨。牧師:「主啊!
我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??
」 上帝:「對啊!就是因為如此你才下地獄的。
你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢! 」
22.毒藥
顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。
23.避免發問
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生髮問。"
24. 活動廠長
有個工人問廠長祕書：
「廠長看戲怎麼總是坐前排？」
「帶領群眾。」
「可看dian影他怎麼又坐中間了？」
「深入群眾。」
「來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？」
「代表群眾。」
「可他天天坐在辦公室裡……」
「傻瓜，相信群眾唄！」
25.刺客
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」
26.一顆牙
約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。」
湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！」
27.良心不忍
有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙說：
「這一隻該我吃了吧？」朋友嘆了口氣，說：「我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。
」說完，他把最後一隻也吃下去了。
大家好，我16歲了，不怕大家笑話，我自卑害羞不自信到了不好意思出門，不好意思不敢去找工作這種程度
兩個傻子想開一家鞋店，有人告訴他們最好的皮鞋是鱷魚的。於是兩個傻子就去河邊捕撈鱷魚。大約捕捉了50只，其中一個傻子說 再捕一隻吧，如果它還是沒穿鞋，那就算了。其實人人都一樣，你仔細觀察一下，其實很多人的長相 姿勢，會讓人越看越不順眼，所以不用過度自卑，既然別人都不在意，你也不用太在意。另外，現在醫學...
大家好我想找張衡二京賦的釋文請各位高手幫幫忙
中國的誕生 文 趙紅亞 37423216 時針與分針相互印證的劍影刀光，風雨兼程地追逐著生命的逃亡。經度和緯度彼此糾結的愛海恨網，晝夜不捨地封鎖著心靈的遠航。那按捺不住的年輪終於卓然而立，冷冷披閱無休無止的風雨滄桑。那束扼不了的翼韻終於悠然而起，輕輕剪輯無邊無際的宇宙洪荒。紛紛揚揚的期許既然拔節于山...
大家好！我是做足療的，有一年左右的經歷，我想找底薪加提成的足
西安，保底6000，有意私聊提成60 120 我這裡有，上海，奉賢南橋。富僑足療可以，到處都有 千燈石浦浦園坪坪足療養生館，保底8000可以聯絡我15162660951 我現在自己開足療店，想了解下一般足療技師的工資待遇，保底多少，提成多少，心理有個底好招聘技師 你先說地方，才好跟你說 多大規模的，...