女朋友不開心了,誰有精典的小笑話呀,不要長啊,一兩句話就行,謝了

2023-02-18 09:25:39 字數 6386 閱讀 8632

1樓:匿名使用者

高舉***理論偉大旗幟!「,旁邊路牌:「限高5.

6米「;「緊密地團結在以***同志為核心的***的周圍!「,旁邊路牌:「請保持距離「;「加快改革開放步伐!

「,旁邊路牌:「限速80公里/小時「;「沿著有中國特色的社會主義道路走下去「,旁邊路牌:「此處可調頭「。

2樓:稻草_離開了我

哄她最好是說真心話

往往說了真心話,她才會從心底裡開心,感動!

把自己真實的感情表達出來

她一定會很開心的

不信你可以試試

3樓:

你知道從2樓和12樓掉下來有什麼不同嗎?

2樓 膨! 啊~~~~~~~~~~~

12樓 啊~~~~~~~~~~~~~~~膨!

4樓:匿名使用者

你就是把趙本山叫來也不一定好用吧.

5樓:kaida凱達

有心殺賊、無力迴天。礙

6樓:匿名使用者

你是白雲 那我就黑土

7樓:菁兒寶貝

你就說看著俺的臉 是不是很帥?

天津那裡的拿鐵經典純正?我和女友想品嚐一下!大家給推薦下!(偶滴半生幸福就拜託了)在這裡先謝謝各位

8樓:季大強

那種瓶裝的 牛奶拿鐵 味道就很好啊!超市都有賣的啊!好像是3元吧,還有4元著 忘了!!

9樓:於橋水庫

還真沒有發現過。超市賣那種4.5元 一瓶!!

女朋友不開心,應該給她講什麼笑話能好一點?

10樓:鄭逸先生

1、一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!

2、兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…

3、大灰狼說:「我要吃了你!!!」 你們猜,怎麼了?

結果大灰狼就把小羊吃了.

4、有隻鴨子叫小黃,一天他被車撞到,他就大叫一聲:「呱!」從此他就變成小黃瓜了!!

5、火柴棍突然覺得頭很癢,就伸手撓,撓著撓著就把自己燒死了…

6、有一天小強問他爸爸:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」爸爸說:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?」

7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話) 因為………………因為……………………因為他們都不熟啊~~~~~~~~

8、提問:怎樣使麻雀安靜下來?

回答:壓它一下。

原因:鴉雀無聲(壓雀無聲)。

9、開心詞典節目主持人王小丫現場採訪一位節目觀眾,問:「在你心目中你最崇拜哪個女主持人?」觀眾說:

「是你呀。」王小丫問:「為何如此說?

」觀眾說:「因為你長得有點像楊瀾!」

10、我最討厭兩種人:

一是有種族歧視的;

二是黑人;

三是不識數的!

11、嚴冬到了,偶決定保持洗冷水澡的習慣,可是洗著洗著,偶發現自己竟然變回了童年的樣子!!!

12、有一個胖子….

從二十樓頂往下跳….

結果變成了…..

死胖子!!

13、人的祖先是誰

是花~~~~~~~~~因為~~~~~~~~~~花生「仁」(人)~~~

14、古代人物中哪個人算是白領呢?

孟母三遷(千)

15、張飛:「老賊休走!」

嚴顏:「環眼賊!下馬受死!」

警車:「兩個賊聽著~~~你們已經被包圍了~~~放下**……」

16、螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?

答案:餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…、、、、、

11樓:冬天的秘密

從前有個人 她不開心 然後她就變胖了

12樓:匿名使用者

她不開心講笑話就有用嗎,

13樓:朝熙

你的看她因為什麼不開心

14樓:百度使用者

直接抱著親一夥就沒事了

15樓:匿名使用者

禁止炸魚的水庫,炸魚了,結果浮上來幾隻魚和潛水員

16樓:古人土土

樓主是不是年紀還挺小?不開心總有理由的,沒有把原因弄清楚並解決,講再多笑話也沒用。先弄明白女友為什麼不開心,你可以直接和她聊聊,你表現出成熟冷靜的一面,她自然會信任你,和你敞開心扉。

清楚原因後,可以幫她解決或者給她建議都行。這種過程你們能夠積累信任,感情會更好。

17樓:淑女

講笑話是沒有用的帶她出去玩旅遊或者逛街,是你這個做男朋友該做的事

18樓:鹿人甲

笑話不好笑反而弄巧成拙。如果你女朋友是個吃貨的話就帶她去吃好吃的。如果是個購物狂就要犧牲一下錢包了

19樓:飛魚驚人

不要講笑話了,那麼幼稚!帶她出去吃點甜點,再買個小禮物,保證你會收穫截然不同的態度!

20樓:岑寂

一句話,一個動作

寶貝別不開心呢,我知道錯了原諒我吧! 然後報上去親一口

21樓:匿名使用者

講故事,不如帶她出去玩,看看外面美好的一切,心情就好了,希望採納

22樓:king丶寂

可以表現出 自己很傻的

23樓:永恆愛姐姐

給她編個鬼故事,神邏輯的那種

24樓:古道人兄

帶她去商場超市逛逛,買點小吃

我是典型的工科男,找個學文科的女朋友合適嗎?會幸福嗎?會不會沒有共同語言

25樓:shunv範的姑娘

你會瘋掉的,相信我。

26樓:kite偶幾

你是男生女生你說呢不睡覺

剛和女朋友和好,求高手給點新鮮的好笑的小笑話,不要太長,純潔點的笑話。謝謝!!!!!

27樓:開開開開心嗎

有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題申論題…> 題目是這樣的「什麼是勇氣?」

>> 就當大家拼了命在想怎麼寫時 ~~~

> 有個同學交卷了 ~~~ 他不是沒寫喔!

> 不過他寫的只有五個字「這就是勇氣…」

>> 到了期末考 ~~ 老師依然是隻考一題…> 絕吧!~~~~~ 不過更絕是在後頭…

> 這次的題目是「這就是題目,請作答」這題目怪吧!

>> 大家依然不會寫~~~不過那個學生很快就交卷了 ~~~~~> 這次他又寫什麼咧??

> 他寫「這就是答案,請給分…」

>> 老師氣不過,大叫∶

> [兔仔子,給我過來,我有兩道題目問你,> 你若答出第一題,就可以不必回答第二題…」>

> 老師∶「你的頭髮有幾根?」

> 同學∶「一億兩千萬三千六百零一根。」

>> 老師∶「你怎麼知道?」

> 同學∶「這一題不用回答。」

28樓:不馴孤狼

笑話不是永恆的,真誠才是永恆!

給她你最純潔最包容的微笑吧,這樣她才能真正地從心底裡笑出來!

29樓:匿名使用者

給我分吧,,,就給你一個笑話相信你足夠了

為了你一笑我苦思啊。,。

女人是鐵 男人是牛

沒有耕爛的鐵 唯有累死的牛

30樓:迪安o聲遠

我是鋤禾,你是當午不太長

31樓:匿名使用者

你笑一下,我的心就會跟著跳一下!

你一直笑,我的心就會跟著一直跳!

所以,你要一直笑,這樣我才不會死掉!

記得笑啊!不要害死我啊!(^.^)

32樓:回憶過去的孩子

沒有你的日子而出現的一些問題終於恢復正常了

33樓:匿名使用者

有一個包子,在路上發現自己餓了,就把自己吃了。

我女朋友心情不好,我想找一個讓她開心的笑話,字數不要太少,誰能幫幫我,先謝謝了

34樓:好了1夠了

那你就講一個開頭很恐怖,中間很搞笑,結尾很悲慘的故事好了:

從前有個鬼,他放了個屁,最後死了。

35樓:橙歆

兔子不吃窩邊草

表哥三十了還單身。一次我問他:「表哥,你們單位那麼多美女,為何到現在你還不找個女朋友?」

表哥冷冷地說:「兔子不吃窩邊草!」

我說:「都這把年紀了,你還『兔子不吃窩邊草』?」

表哥沮喪地說:「美女才是兔子,我是草!」

誰能幫我寫十個笑話嗎?不要太長,但是一點要幽默,好笑……?

36樓:0積雪

一個口音很重的縣長到村裡作報告:兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!

翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!

縣長講完以後,主持人說:鹹菜請香腸醬瓜! 翻譯:

現在請鄉長講話! 鄉長說:兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!

翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧! 不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔. 翻譯:

不要講話,我講個故事給你們聽聽 你還不知「羞」

有一次,兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中,他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上,但是他們都不認識歐陽修。

這兩位書生對詩也略知一二,但他們自認為是行家。這時,一隻白鵝突然跳進了水中,兩人忍不住詩興大發,一個吟道:"岸上一隻鵝",另一位接了一句:"撲通跳下河"。

兩人口裡都唸唸有詞,但總也吟不出下面的詩句,無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子,就幫忙吟了一句:"白毛浮綠水,紅掌撥清波。"

兩位書生見歐陽修說出了這麼好的詩句,感到萬分驚訝,但轉而一想,覺得有點不對勁。其中一個衝著歐陽修吼道:"你臉皮不薄啊,這詩是你的嗎?

"歐陽修笑道:"這詩確實不是我的,它是初唐四傑之一駱賓王小時候寫的。"二人聽後哈哈大笑:

"我說呢,就憑你這模樣,也能對詩。"歐陽修笑而不答。

不久,三個人下了船,兩位書生見岸上有一堆灰,便想表露一下詩才。一個吟道:"遠望一堆灰,"另一個接了一句:

"近望灰一堆。"由於才力不夠,二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道:

"一陣狂風起,滿天作雪飛。"二人聽後一驚,明知歐陽修吟的是好詩,卻不願甘拜下風。其中一個故作姿態地說:

"不算妙句,馬馬虎虎。"另一個則說:"接是接上了,只是有點勉強。

"他們繼續往前走,不一會兒看到了路旁的一棵枯樹,一個書生吟道:"路旁一枯樹,"另一個吟道:"兩股大椏杈。"

兩人想再吟下去,卻又想不出詞兒,只好反反覆覆地吟著這兩句,眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去,又給他們續了兩句:"春至苔為葉,冬來雪是花。

"二人聽後仍不服輸,要繼續與歐陽修比下去。兩人又吟道:"二人同登舟,去訪歐陽修。

"歐陽修聽後暗自發笑,立刻吟道:"修已知道你,你還不知修(羞)"

耳朵在此

新上任的知縣是山東人,因為要掛帳子,他對師爺說:「你給我去買兩根竹竿來。」師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」,連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:

「新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,心裡該有數吧!」店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後,師爺心想:

「老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好,塞進口袋裡。回到縣衙,向知縣稟道:「回稟太爺,豬肝買來了!

」知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:「你的耳朵**去了!」師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道:

「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!」

見雞而作

從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田。去時,他把一隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:

「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞,馬上改口說:

「不予張三卻予誰?」張三說:「你的話變得好快呵!

」地主答道:「方才那句話是『無稽(雞)之談』,此刻這句話是『見機(雞)而作』。」

有「機」可乘

有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:「有機可乘,乘否?」經理接到電報,以為是成交之「機」已到,便立即回電:

「可乘就乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆。

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安慰話語見下面 所有的美麗都源於真摯與坦誠,雖然幸福會轉瞬即逝,快樂卻能持久,一份真誠的祝福,一聲真摯的問候,願你快樂每一天。平淡的生活仿若湖水波瀾不驚,幸而有愛,於是我心蕩起千般柔情,幸而有你,讓我心泛起絲絲漣漪。永久不能平息。女朋友不開心了怎麼哄她?女朋友不開心了怎麼辦 女朋友不高興又不說怎麼辦...

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想找幾個哄女朋友開心的笑話

智力題 最好有3個人去投宿,一晚30元。三個人每人掏了10元湊夠30元交給了老闆。後來老闆說今天優惠只要25元就夠了,拿出5元命令服務生退還給他們,服務生偷偷藏起了2元,然後,把剩下的3元錢分給了那三個人,每人分到1元。這樣,一開始每人掏了10元,現在又退回1元,也就是10 1 9,每人只花了9元錢...