1樓：無孔不入
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：「鮮魚！」這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：
泡糖！ (泡湯)」那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：「哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊？
他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：「豆芽！
鬥呀)」一位治安員走了過來問：「還有誰在和他們吵架啊？」正巧一位賣油果的喊道：
油果！ (有我)」治安員聽了以後說：「那好，把你們四個一併帶走！
牛給羊打**，羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow
甲看見乙提箱子很費勁，就說：我幫你提。
乙不會用箱子上的滾輪，就對甲說：你滾吧！
甲很生氣，乙趕緊說：我是讓你用滾輪。
有兩個雲南人到北京去玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說："去那兩隻烤鴨來甩 甩！
等了一會，他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。有一個等不及了，就把服務員叫來問為 什麼不給他們上烤鴨，那個服務員說："你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的麼 ?
注：("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
河南 老董是河南人，來到南方吃早點，一進門就問："小姐。睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興，就說："沒有。只有。
饅頭。"老董說了："哦，摸摸(饃饃)也行。"服務員極為惱怒，罵到："流氓！"老董極為驚訝："六毛？太便宜了！"
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
翻譯：現在請鄉長講話！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
2樓：匿名使用者
1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
2.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
3..病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。」「沒關係，我還有一把。」
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標準； 農婦，山泉，有點田。
7.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你「豬才怪」！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
8.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
9.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
10.昨天晚上的太陽真不錯。
11.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
3樓：匿名使用者
[場景一]
老師：老實說，你吸菸嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
場景二]老師：吸菸嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
場景三]老師：吸菸嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
場景四]老師：吸菸嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
場景五]老師：吸菸嗎？
男生e：不吸，老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
4樓：匿名使用者
1.父親：你都這樣大了，該找一個老婆了。兒子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
2.有一個人有一頭神豬。 他不想要了，就想把豬甩掉，送到外面豬又回來！
有一次他把豬送到很遠的地方，後來他給妻子打**說：豬回來了嗎？妻子說：
回來了！他說：叫豬來接我， 老子迷路了。
有一個神經病，不知從**弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕裡。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：
1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久。：
等 於2```神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了。
能笑得肚子疼的笑話
5樓：雁雁小朋友
說個笑話給你。
一個小夥於向姑娘求婚，姑娘說：
不過，我們相識才三天吶，你瞭解我嗎？」
小夥子急忙說：「瞭解，瞭解，我早就瞭解你了。」
是嗎？」「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」
6樓：呆呆的壊丫頭
公交車。一個美眉正準備下車，司機喊：「你相機！
美眉丟了一個白眼：「你像鴨！」之後，生氣的走了···過了一會兒，美眉發現自己相機不見了，便衝著公共汽車喊：
我像雞（相機）！」
7樓：卡拉也可以
優酷和土豆合併了。
強烈要求把：「中國中國政法大學」「中國科技大學」和「中國石油大學」和併成。
中國法科油大學」..
笑話大全笑到肚子痛
8樓：月似當時
1、上小學的兒子交了倆女朋友，我很好奇的問他為什麼？
2、和上小學二年級的兒子聊天，我：說你新調了個女同桌？
兒子：嗯。我：那你和她關係處的怎麼樣？
兒子：我覺得現在談戀愛有點早，還是等我上初中了吧。
我。。。3、老公下班回到家，看見老婆正在揍兒子，他皺了皺眉，但還是沒理他們，徑直走到廚房。
他看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，正冒著熱氣，於是盛了一碗吃。
他吃完，看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說：「有你這樣教育孩子的嗎？教育小孩要多講道理，不能動不動就用暴力！」
老婆沒好氣的說：「好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？」
老公聽後馬上說：「媳婦兒，你歇會兒，讓我來揍！
4、接女兒放學回家的路上，她突然說：「媽媽，我今天想吃三個雪糕！」
我：「乖，天太冷，不能吃那麼多，只能吃一個！」
她：「好！」
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。。。
5、我：「你的理想是什麼？」
兒子：「什麼是理想？」
我：「就是你想成為什麼？」
兒子很認真地想了想，說：「我想成為媽媽，因為變成媽媽就能揍爸爸了！」
9樓：匿名使用者
我的腳非常臭，有一天，我被毒蛇把腳咬了，搶救了六個小時，毒蛇終於脫離生命危險。
10樓：玉泉山居士
我這麼不招待見麼。
我和剛剛認識不久的女朋友說：咱倆都認識十多天了，你看我們的關係能不能更進一步啊？她說：
怎麼樣才能更進一步啊？我對她說：我好像嚐嚐你口水得味道，她說：
好吧，沒問題！然後就把口水吐在了我的臉上……
11樓：匿名使用者
雖說開心好，但是笑多了對身體也不利，
12樓：網友
在餛飩裡撒尿，我還是第一次見呢！！！
13樓：弘靈安
墨子可以可以你了你不理我。
搞笑的幽默笑話「必須讓我笑到肚子疼的那種」
甲乙去劇院看戲 應場時間兩人閒得無聊打賭 甲 猜下一次戲是什麼，猜錯的前邊痰桶抱起來喝一口甲輸了二話沒說喝了一口 第二場乙輸了抱起痰桶 咕咚 咕咚 連喝了五大口甲驚歎 行啊兄弟 乙 哎呀 哎呀 不是我想喝 是我沒咬斷 超級搞笑的笑話 必須是笑得肚子疼的那種 一次文藝晚會，主持人上臺報幕 下面請欣賞 ...
各位都有哪些笑得肚子疼的笑話
為什麼我們和尚不可以生小孩呢？呵呵，出家之人，講究的是不慍不欲。那是一個無聊的午後，我站在窗前，斜著小鏡子反射陽光逗貓玩兒，看著它跟著我反射的光影上躥下跳，心情嗨皮的不得了，我發誓不是故意的！一個不小心就把光晃到了正在躺椅上午睡的哥哥臉上，誰知道那貓咪反應迅速，嗖 就竄我哥臉上去嘞，一開始貓爪抓沒抓...
直腸癌會肚子疼嗎，腸癌能引起小肚子痛嗎
直腸癌的症狀 1 腹瀉 腹瀉是直腸癌的最早症狀之一，但是很多患者往往都認為只是普通的腹瀉，萬一出現長久性腹瀉千萬不能掉以輕心。主要表現為每日的排便次數增加，還會有大量的便血粘液混合大便排出體外，患者的大便形狀出現異常，大便變細並且伴有血絲 少量黏液或者是便血，這些都是明顯的直腸癌早期症狀。2 腹脹腹...