小兩口吵架,我該親家大人如何陪罪?

2025-02-11 05:15:17 字數 5767 閱讀 7486

1樓:抽菸屁的哥哥

其實小兩口之間的事情,應該由小兩口自己去解決,但是,年輕人火爆的脾氣,不服輸的個性,可能會導致事件的公升級,作為父母來說,想要把這件事情圓滿的解決,還得希望通過你們兩口子,再加上親家母老兩口子,動之以情也好,曉之以理也罷,高壓政策也罷。想辦法把事情擺平,別讓問題複雜化,因為是自家兒子先挑起的事端,責任都在自家的兒子,和親家母兩口子,賠罪也好,緩和關係也罷,總之是自己沒有教育好,讓自己的兒媳婦受到委屈,父母永遠是子女的表率。父母能想到這些事情,能做到某些事情,相信子女也差不到哪去,每個人都會犯錯,能夠悔改就是好的。

2樓:一笑生陶伯

你可以實實在在的把你兒子教訓一頓。然後讓他去向妻子和老丈人賠罪。你是不能代替你兒子賠罪的。你只能讓你的教育失敗了。

3樓:網友

小兩口吵架,讓他們自己解決就好了。大人不需要摻和也不需要賠罪。

4樓:淡桖杉

夫妻小打小鬧很正常,只要別太過於認真就好了,人這一輩子遇到是一件很不容易的事情,要珍惜和你慢慢變老的人吧!個人覺得沒必要和親家大人賠罪!

5樓:慎志新

雙方父母知道了,不能做事,不管要合理化解決矛盾,要勸勸自己的孩子,情緒好,好經營愛情,愛家愛她他。

6樓:環靈楓

大人不要參與其中,這樣的話會使問題越來越複雜。

7樓:網友

孩子們的事情讓他們自己解決,大人不用擔心,他們都有自己的想法,

8樓:網友

父母還是不參與為好。

小兩口吵架、作為父母的應該管嗎?

9樓:胖爺侃大山

我認為還是要看情況管不管,但是雞毛蒜皮的小事就別管了,就算大事也要看情況是否插手。

大多數情況我認為父母還是不應該管得,畢竟孩子的生活是納悶自己的,過得好與不好都不是父母能左右的,有計句話說的對,兒孫自有兒孫福,所以不應該管的太多,少量給點建議就行了。

記得我小時候父母矛盾奶奶總是摻和,而且奶奶總是向著父親,這麼多年了,父母感情越來越穩定,但是因為奶奶對母親的一些行為,導致了他們交流越來越少,奶奶和母親的關係可以用冷漠形容。

所以我認為當兒媳婦是對的時候可以適當地幫一下兒媳婦,如果兒媳婦是錯的,還是不要多嘴,免得導致有誤會,無論如何,兒子是自己生的,肯定不會誤解自己是不愛他的,所以還是以少管為主,畢竟年輕人雖然生活的經驗不足,但是還是要點面子的。

這一點閨蜜的婆婆就做得很好,她和老公吵架的時候,婆婆一般是不管的,但是有那麼幾次婆婆更贊成她的觀點,為了和她關係更密切就和她統一戰線,這使得她和婆婆關係很好,情同母女一樣,她經常給婆婆買各種漂亮衣服,生完孩子婆婆還給她買名貴的補品,她手機舊了婆婆還給她換新的。

話說回來,作為長輩,也應該都是過來人,應該能理解婚姻初期各種矛盾很正常,誰不是從各種磕磕絆絆走過來的呢?大多數能相伴一輩子的老夫老妻也都是包容和理解居多,雖不能管孩子們的感情,但是可以在閒暇之餘分享一下自己生活中處理矛盾的好方法。

10樓:娛小冰

小兩口吵架,作為父母應該看情況決定要不要管,如果只是鬥嘴吵架,我覺得不用管;但如果問題嚴重或者小兩口無法解決的時候,父母應該管。

有一年在家的時候,我家斜對面的叔叔結婚了,兩個人看起來也比較般配,叔叔家的父母也都挺滿意的。

但結婚後不久,小兩口就鬧了矛盾,在家裡吵架,我聽到動靜在門口觀望。只見兩人一直吵,然後叔叔的父母也被吵架聲音引來了。

聽了半天,原來兩個人是因為家務誰來做吵架的,叔叔的父母也沒有多管,讓他們兩個分配一下家務誰來做,然後就走了,小兩口按照父母說的去做解決了問題,兩人也就不吵架了。

有一次,叔叔喝多了回家,他老婆很生氣,第二天就和他吵了一架,這件事叔叔父母也沒有管,最後還是他們兩人解決的。

時間過去了一年多,小兩口不知道拌了多少次嘴,但一般叔叔父母都不會去管。

直到有一次,小兩口因為買房子的事再次吵了起來,而且吵得越來越兇,甚至差點動手。

事情的原因還是在於兩個人意見不一樣,乙個不想在縣城買房子,乙個堅持要買(其實說到底還是錢的問題),最後誰也不服誰。

後來還是叔叔父母出面,勸說了小兩口,並且出了一部分錢讓他們買房,這樣他們有了結果才和好。

所以,我覺得小兩口之間吵架是很正常的,都說夫妻床頭吵架床尾和,小吵小鬧父母並不用去管。如果父母什麼都管,不僅對小兩口沒什麼幫助,反而對他們幾人都有壞處。

但是,生活中總有一些事情會讓小兩口無法解決或者產生很大的矛盾,這時候,父母就需要出面去管,有他們在,也更容易幫助小兩口解決問題。

11樓:劇中的小熊

作為結婚十年的我們來你這個問題,我認為小吵小鬧最好不管為妙,畢竟父母對於我們小家庭來說都是外人,除非吵大了鬧離婚,其餘讓我們小年輕自行解決,舉幾個例子你看下:

老婆閨蜜跟老公生氣來我家跟我老婆訴說,起因很簡單就是閨蜜不喜歡吃西紅柿炒雞蛋,她老公就喜歡吃,然後吵起來了,說每次買菜都是西紅柿雞蛋之類,她老公就說這樣有什麼不好的,因為這個就冷戰,後來被她婆婆知道了,就說句「互相謙讓點你倆」然後大家坐下來,來了個家庭小會,以勸和倆人目的,指責倆人行為,雖然當著婆婆面,倆人都說自己錯了,但回到屋裡,閨蜜就來了句話,什麼事情都讓你媽知道,還說我不該冷戰,是我的錯麼,然後倆人又開始了。

大家看下如果讓倆人自行消化,等哪天老公或者老婆想對方了,道個歉完事了,又和好如初,誰也不知道,這樣婆婆知道了,訓斥倆人,我們小年輕也需要自尊和麵子的哦。

我跟老婆吵架,之前過,這裡就簡單敘述下,起因初戀**引起,然後又看到我跟女客戶在一起,然後懷孕不會去,在發展在岳母家發火,最後還是雙方父母幫我們解決這次事情,這次如果不管我倆,我估計隔閡肯定會越來越大,當吵架上公升到離婚分居情況,父母應該要管了,如果不管,倆人是無法收場了

父母插手管我們,我們小年輕肯定會認真對待,誰對誰錯都會查自身問題,但是對於小事情,我們就會感覺有些上綱上線,小事情彼此撒個嬌就過去了,沒要上綱上線。

12樓:安分小毛孩

小兩口之間吵架,如果只是無原則的雞毛蒜皮的小事而吵,父母還是少管,少插嘴為妙。真的是多一事不如少一事。不插嘴也許還好,插嘴反而有可能不利於小兩口矛盾的結決。

其實小問題小矛盾小夫妻都會自行解決的。自然也會慢慢和好的,俗話說:小兩口打架不記仇。

一般的小事沒有隔夜,第二天就跟沒事一樣就過去了。

也許父母的不恰當介入,把本來已經消氣的一方的火又拱起來了。因為父母本來是出於做家長的角度,想就事論事說上幾句不偏不倚的公道話,但自己孩子一方肯定能接受,沒有問題的。怕就是非兒女一方,就會認為父母偏向兒女,而欺負自己這個外人。

這樣就會把矛頭轉向了父母一方。讓矛盾在誤解中公升級了。這時候的父母無論再說什麼,無關乎對錯,在對方都會認為是有意偏袒,拉偏架。

所以小兩口為小事情吵架,父母最好不參與。看到了如果躲開儘量躲開,最多說上一兩句:有什麼好吵的,有話好好說唄。然後不管他們聽勸與否就躲開完事。

如果是牽扯到原則性的大事吵架,比如鬧到了媳婦要回孃家,要離婚的地步了。或者是有第三者介入造成的感情問題。那家長絕不可以在袖手旁觀了,而且立場最好是站在公正一方,自己孩子犯的錯,這個時候絕不護短。

想著法的誇對方懂事,再勸對方的同時,一定要揪著自己的孩子說事,爭取讓他/她服軟認錯,為的是儘量挽回即將瀕臨破碎的小家庭。

小兩口吵架,父母到底該不該介入,或者什麼時候介入合適,這個確實要因人因家庭而異的。但原則和大方向把握的好,無原則的事,不要與外人(這裡指兒媳婦或者姑爺)爭短長,小兩口能自行解決那就絕不參乎其中,而大事大非需要父母出面的事,那還真的關鍵時候說出有分量的話,辦有分量的事,目的和原則就是勸和不勸離。真的達到分手那一步,也要以理服人,免生事端,保證自己孩子利益最大化的同時,也要站在理上說話辦事。

13樓:曈琰

首先,兩口子之間發生一些爭吵是免不了的事,正如人們常說的一句話,家裡的鍋碗瓢盤怎麼不發生碰撞呢!對於男女雙方,理性面對夫妻之間的爭吵是解決問題的關鍵。

父母沒有義務一直被子女的生活影響著,他們應該有自己的生活。結婚後,應該秉承自己過好自己的生活原則,儘量不要去幹擾老年人的生活。中國的父母相比國外的父母在子女的管教方面可以說是非常辛苦。

幼兒園、小學、中學、高中、大學,再後來的結婚,無一不是在父母的監護下完成的。父母為子女操碎了心。如果結婚後還經常去幹擾他們,那麼父母的生活就完全被子女困住了。

當然,如果夫妻二人的吵已經進展到倆人無法控制的程度了,到了非得叫父母調和不和的時候,那就得邀請父母參與了。前提是父母有這個調和的能力,他們的身體、精力還能 勝任。

最後,夫妻之間走到一起是乙個緣分,吵架會吵夫妻之間的這份情誼。作為一家之主的男人,雖然在外面有很大的工作壓力,但是女人在家裡有人不是清閒自在的,她們也很辛苦的。回到家裡後就不要多去想工作上的事。

多關心,多幫助自己的愛人。

14樓:sweet專屬人

首先,在我的認知內,夫妻吵架不可能只是一方的矛盾,最起碼也是五五開。就像我,我和妻子吵架實在正常,尤其是剛開始一兩年,如膠似漆的同時,更是伴著激烈的矛盾。而且我,也有甩東西洩憤的臭毛病,直接間接破壞了很多價值昂貴的東西。

所以作為有經驗的過來人,我有幾點建議。第一,夫妻吵架,最忌諱父母參與,十個參與八個離。第二,夫妻吵架,男人最煩被打壓和舊事重提,女人最煩被大聲吼和對方的態度兇。

很多時候的吵架,是這種情況。男人心想: 女人真是事多,胡攪蠻纏,歪曲事實還藉助歪曲後事實的事實打壓我,貶低我,不行事實就事實,必須弄個清楚。

女人心想: 這男人跟女人似的,一件事這麼斤斤計較,這麼認真幹嘛。居然還吼我,這日子沒法過了,現在這麼兇,剛認識的時候也沒見這麼兇,娶到手了就可以隨便打隨便罵了,你還我單身,還我青春。

說實話,包括我在內,我沒見過那對夫妻吵架,是為了具體某件事,都是越扯越遠。所以婚姻要謹慎而為。

15樓:君雅玉

年輕人難免有個生氣吵架的時候,如果小兩口因為一些瑣碎事情吵架生氣,作為他們的父母應該如何應對呢?

不要拉偏架。

話說,自己的孩子自己疼。但如何小兩口吵架生氣時,不管是哪一方的父母,都不應該拉偏架,更不應該護犢子。相反,此時如果你在旁邊,更應該向著和自己沒有血緣關係的一方。

也就是公公婆婆向著兒媳婦,岳父岳母向著女婿,只有這樣,才能讓這一方心裡得到稍微平復,不會覺得是對方一家人在和自己過不去。

不要激化矛盾。

吵架生氣的時候,肯定會說一些很過激的言語。家長在場的時候,就不要再添油加醋了,比方說重提一些陳年往事或者雞毛蒜皮的小事,不值當。如果真的想說事情,一定要在心平氣和的狀態下。

此時此刻最應該做的,是滅火。

不妨暫時離開現場。

年輕人的事情,還得年輕人自己去處理。有時候,家長在場,反而會激發矛盾。所以說,如果你遇到了這種爭執的情況,可以帶著孫子孫女暫時離開一會。

讓小兩口自己冷靜一下,自己處理自己的事情。

不要說一些無助於解決矛盾的話語。

當小兩口發生爭執的時候,常會聽到一方父母這樣勸解:「他就是這樣的人,就這樣的脾氣,你別跟他一般見識!」這看似是在做調解工作,其實是種很不負責任的說法。

為什麼不能改正自己的臭脾氣,而非得貼上乙個「就這樣的人」的標籤,試圖當做藉口?

遠香近臭的原則。

如果小兩口發生爭執了,父母不妨勸說讓他們暫時分開一段時間,各自冷靜一下。年輕人的行為有時很衝動,愛的時候如膠似漆,吵架的時候天崩地裂。各自分開,反思自己的錯誤,同時也能更加惦記著對方的好。

做好善後工作。

可憐天下父母心啊!有哪個父母不想讓自己的孩子過上好日子啊!所以說,小兩口吵架了,傷心的還有父母。父母最好能分開做思想工作,在其冷靜下來以後,再進行說教勸導,效果會更好。

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