1樓：猴42026潛秦
女甲：聽說你很想吃香蕉，我家兆跡裡還有一條，不過有點小而且有點發黑，你要不要啊？女乙：
你自己不吃嘛？那麼大方？女甲：
誰叫你是我閨蜜呢，去吧！我都吃膩了。我老公在家，他會熱情招待你的！
女乙：不太好吧！見了你老公你叫我怎麼說？
多難為情啊！女甲：傻瓜，這有什麼不好說的！
你見到我老公就說：你家有一條又小又黑的香蕉，你老婆叫我來吃，快點給我吧。女乙：
吃了你家的香蕉你可別棚族後悔哦！女甲鏈猜弊：後什麼悔嗎！
你不要吃我老公的香蕉就行了。
2樓：桃園結義
開學了，同學們興高采烈地上學，班主任準備點名，發現有好幾位同學未到，問其原因。班主任：有幾位同學還未到？
班長：有5位！班主任：
哪5位？班長：蜈蚣、烏龜、蝸牛、蜘蛛、螃蟹。
班主任：你搞清楚他們為什麼遲到的原因沒有？州戚並班長：
我打仔肆**了。打給蜈蚣時，他說他正在換鞋子，等會就到；打給烏龜時，他冊跡說他正在上學的路上，需要2個小時就到；打給蝸牛時，他說揹著房子，行動很不方便，稍微遲點，請老師體諒；打給蜘蛛時，他說在網上，正在關機，準備下網；打給螃蟹時，他說他方向感太差，走錯路線。
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3樓：小月有愛
1快放暑假了，家長打**給老師：老師，你要給孩子多佈置一些作業。老師問：
別人都說作業太多了，你不嫌多嗎？家長道：不嫌多，越多越好。
老師不理解，問：為什麼？家長說：
孩子做著作業，就沒時間惦記冰箱裡的東西！2老婆無聊，想養寵物。小氣的老公不肯：
要養就養蒼蠅、蚊子、蟑螂、蜘蛛。老婆一聽就怕了：為什麼？
老公道：不用花錢唄，多好啊！3乙個富人在回家的路上被人劫持了。
歹徒：老實點，否則打死你。富人嚇傻了，顫抖著說：
要命沒有，要錢有一條……4乙個學生。
4樓：猴60648志已
老農：同志，我兒子失蹤了。警察：
什麼時候失蹤的？老農：三天前，我叫兒子趁國慶放假回來相親，他臨出發時有給過我們**，可現在人沒見，**也打不通了。
警察：哦，他是坐什麼車回來？老農：
自己開車。警察：那放心吧，我們已接到無數的此類報案了，三天後保準你有兒子的訊息！
老農：你咋知道？警察：
當然，凡是自己開車出行的全都堵在高速上了，進不了退不得，手機也沒了電，可能要三天後才能不堵車。老農：啊。
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5樓：影子
朋友請吝嗇鬼吃飯，時間定在晚上，地點定好再通知。吝嗇鬼從早上就餓著肚子，為晚上的飯局騰空肚皮。但晚飯時間已過了好久，朋友還沒來**。
吝嗇鬼想：「一定忘記我了。」但他有不好打**問。
吝嗇鬼實在餓的不行，只好叫妻子給他熱好剩飯，吃了個飽。打了個長長的飽嗝兒之後，吝嗇鬼剛放下碗，朋友就來**說：「在***酒樓，就等你了，打**又沒訊號。
妻子勸他：「都吃了就別去了。」吝嗇鬼說：
吃別人的咋不去，不過去之前我得先吃點瀉藥。」
各位有哪些段子讓人笑出豬叫？
6樓：以心
考試中，一同學與旁人交頭接耳，屢教不改。監考老師怒道：「還有什麼話要說？
隨即將該生帶到教室外，嚴厲批評，說要開除學籍。該生聽後「花容失色」，「痛哭流涕」。老師道：
還有多少淚要流？」學生見哀求無果，索性拂袖而走。老師望著該生遠去的身影，長嘆一聲說：
就在我的心剛要融化的時候，而你卻悄悄地離去，我多希望你，希望你回心轉意。」過幾日，學生被開除，拿著自己的行李站在校門口。望著已不允許自己進入的校園，嘴中呢喃著：
如果一切可以重來，我將用生命去珍惜你。」學生一轉身，看見學校附近一家即將。
7樓：丁南北一人
關公打了個大勝仗，劉備大喜。他向關公說道：你今天立了大功，今晚我請你看三d的電影，就算是對你的獎勵！
關公聽後驚奇的向張飛說道：哎呀！還真看不出來呢！
就三弟你這付長相，這麼個身材，這麼個破落嗓子，人又這麼黑，啥時候長本事當上演員還演上電影了呢？這麼好的事怎麼連我這個二哥都不告訴一聲呢？張飛聽到後連忙辯解道：
二哥！瞧你說得，我啥時候當演員演電影了呀？怎麼盡胡扯八道呢？
關公：大哥說了，今晚請我看三弟的電影，你沒演那哪來的三弟的電影呀？張飛：..
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8樓：回憶
乾隆要微服私訪，但拿不定主意是去南方還是北方好。乾隆去問紀昀，紀昀說：「去北方吧！
乾隆問：「為什麼？」紀昀說：
你去年去了南方，今年就應該換乙個地方了嘛！」乾隆覺得有道理，於是決定去北方。和大人知道後，對乾隆說：
皇上，依我看，還是去南方的好！」乾隆問：「為什麼？
和大人笑著說：「去南方，故地重遊，一來這是回訪，可以看看那些地方存在的問題有沒有整改，二來那些去年相識的姑娘，說不定這會兒正在望眼欲穿呢！」乾隆大喜：
好，去南方！」
9樓：辰星
閨蜜：聽說你交了個『四好』男友是嗎？妹紙：
是的，但是我已經向他提出分手了。閨蜜；這麼好的男友你幹嘛要和他分手呀？妹紙：
好個屁呀！閨蜜：如果是我的話，男友能有一好，我都心滿意足了。
人家都有四好，你還不滿意，你要找個啥樣的呀？你也太挑剔了吧？妹紙：
尼瑪！你知道他是啥四好呀？閨蜜：
不管是啥四好，只要是好就應該珍惜，我羨慕都羨慕不到呢。妹紙：那我也實話告訴你吧！
他是一。好賭博；二。好吹牛；三。
好偷竊；四。好打架。閨蜜：
啊。
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10樓：德生福氣人寰
1、我老鄉每年過完春節回城後，都要給我帶塊豬肉，說是純自家養的，那肉的確比市場買的香，那次老鄉又回來給我送肉，我的意思是你多帶些這種肉，就是在城裡賣價錢貴點也準好賣，於是我就說「你怎麼不多帶點顫陪回來？」老鄉可能是理會錯了我的意思卻說巨集氏「我想給你帶頭豬回來，怕你沒地放！」2、鄉下的親戚經常進城找零洗幹，我這裡就成了他們蹭吃蹭喝蹭住光顧的場所，不過老鄉不白來，每次都給我帶一點象木耳、蘑菇之類的土特產，送的多了吃不了，有時就送人，有時就拿到跟前的小賣店代賣了，可能是讓這個鄉下親戚知道了還是怎麼的，那次鄉下的親戚拿來了一大包土蔽洞散特產，我說「拿這麼多幹啥，我又吃不了！
鄉下的親戚笑著說「你能吃。
11樓：文章傳播自然
1.某員工犯錯，被叫到辦公室。老闆陰著臉，怒吼道：
長眼睛來沒？眼睛長腚溝裡去了？2.
一數學老師，講課十分死板，講課都是照著教材念。一日，他弄著一道例題講了三班，中間沒下課，帶公升燃可學生一臉茫然，老師大怒：有誰聽明白了？
說時遲，那時快，只見一學生刷地一下舉起手，老師笑了，心想總算有個明白的了：好好，你上來講講。學生大步流星走上講臺，說：
老師我想上廁所。老師怒了，一腳把他踹下來：「給我站著！
學生憋不住了，就地解決了小便問題。3.話說上課了某生還在廁所裡，等他上完笑液廁所跑到教室門口，老師已經講開課了，老師蠢虛一臉嚴肅：
幹什麼了？學生嚇得臉色蒼白，結結巴巴地說：我··我上···啊拉屎來。
我勒個。
讓你笑出豬叫聲的段子有哪些？
12樓：琴凝荷
兒子：爸爸，你總是說要我找個漂亮的兒媳婦，這回我把我們班上最漂亮的乙個女同學給追到手了。這回你終於可以如願以償了。
爸爸：兒子好樣的，看來你比老爸我年輕的時候強多了。你爸我年輕的時候娶了你媽這麼個醜媳婦，被同學和同事們嘲笑了半輩子，弄得我上哪去都不敢帶你媽一起去。
所以我指望你找媳婦一定要找個漂亮的。你那漂亮的女同學長啥模樣，有相片嗎？兒子：
有，在手機裡，我現在就翻給你看。兒子指著手機螢幕說道：你看，就是她。
老爸一看大吃一驚：哎呀我的媽啊！長這麼醜比你媽都難看你咋說是最漂亮的呢？
兒子：你說她是最醜的也行。爸爸：
你剛才說的是最漂亮的，怎麼又變成最醜的了。
能讓你笑出豬叫聲的段子有哪些？
13樓：神伽生玉
慢慢的我走了，正如我慢慢的來；我用力的揮手，只抓了一手霧霾。你那嬌羞的模樣，是我夢中的新娘；霧霾裡襪灶殲的幻影，在我心頭盪漾。記憶中你的倩影，閃著金色的光芒，奈何我一無所有，你決絕嫁了他鄉；幻夢裡的種種，輕輕的在腦海飄搖，現實的無奈裡，不曾顯露過一角；辯悶那最大告衝的問題，不是志窮，是缺錢；缺錢的日子裡，揉碎了所有的夢幻。
貸款，拿乙份業務說明，向銀行櫃檯處走去；懷揣滿心希望，在有家的想象中嘚瑟。但我不能嘚瑟，女。
你有哪些讓人笑成豬的段子？
14樓：暗受
1兩隻獵豹帶著獵物趴在樹上，下面圍了一群惡極了的狼狗。公獵豹咬下一小聲塊肉，丟了下去。乙隻公狼一口咬住吞了下去。
雌獵豹問：「你為什麼要把獵物送給他們吃？」公獵豹說：
你懂什麼，先讓他嚐嚐有沒有毒，我們吃起來才放心。」2蝙蝠去應聘快遞員。老總：
你憑什麼來應聘這份工作？」蝙蝠：「因為我有特長。
老總：「什麼特長？」蝙蝠：
霧霾天的時候，我也能認識路，把快遞送到目的地。」3雌蜥蜴出了軌，生下了一條小變色龍。雌蜥蜴：
親愛的，快來看。」雄蜥蜴：「怎麼了？」雌。
15樓：小美
男孩點頭應允：「我知道我知道。」幾天後，男孩又找到媒婆，問：
有沒有幫我找到合適的女孩子？」媒婆冷冷地說：「都叫你要捨得花錢，你不花，怎麼找得到呀？
男孩疑惑地說：「沒找到女孩子，我怎麼花錢，沒花的物件嘛！」媒婆不說話，轉身要走。
男孩突然好像明白了一點什麼，馬上拿出一疊錢足有五千元交給媒婆，媒婆笑嘻嘻地接過錢，高興地說：「我這就帶你去看女孩子。」
16樓：王倩
最近宿舍里舍友們都交了男朋友，太不可思議了，我的那幾個舍友都是奇葩，我一定要問清楚原因。首先向老大下手：「老大，你怎麼這麼快就交往了個男朋友呢？
老大靦腆一笑：「你知道我就是喜歡長腿歐巴……」我笑道：「那他一定很高了。
老大點點頭：「就是的。1公尺65！
我疑惑的看著老大，老大解釋道：「哎呀，你不知道其實在他的世界，他就是特別高！」我還是不懂，老大繼續道：
你知道他的朋友都是誰麼？」我搖搖頭，「郭小四啊、潘長江啊、曾志偉啊、都是名人！」我恍然大悟道：
他長得還真的挺高的！」轉身我又向老二問道：「老二，你不是喜歡富人麼。
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今天去相親，對方乙個女子挺漂亮斯文的，看起來也挺大方得體得，聊了乙個多小時，發覺這個女子各方面條件都十分的優越，不像是找不到男朋友的樣子啊！最後我問她 請問你做什麼職業的啊！她支支慎蘆吾吾的說道 我仔並 我是幫人家 化妝的！我心一想，挺好的一職業，難怪保養的那麼漂亮，表揚到 難怪你能夠給自己化得那麼...
你都收藏過哪些搞笑的段子，一下吧
跟你講一個搞笑的段子，一位大叔有一天在家裡大掃除，在旮旯裡頭髮現了一張三年前在洗衣店的洗衣票據，自己竟然沒有去取，然後他抱著去試試的態度去取衣服，結果老闆看 了之後就進屋一陣搗鼓，然後出來跟他說 抱歉先生，我忘記洗了，我現在就取跟你洗。小時候，我一生病媽媽就給我喝咖啡，導致我一直以為咖啡是 感冒的，...
各位都有哪些有技術含量的段子？
張天雲五十多歲了，年輕人張功見他還幹修腳的活覺得過意不去。張功說 修腳活不好乾，張師傅，還是去修理其它的東西吧。張天雲說 你說錯了，修腳比其它修理活好多了，過去我學修電視機，出師不久，我修理別人的電視機 燒了，賠了乙個電視機，虧大了。張功想也許張師傅沒讀多少書，他說 你讀書不多，你可以學修理頭髮。你...