1樓：宮小之
我們父母這輪鎮個年代的人，從小就沒有自我意識。無論是他們的家庭教育或是學校教育，都一直在壓迫他們自我的成長。這種教育在他們心裡根深蒂固地種下了一種想法，即自己是寄居在集體中的一部分，自己必須委身於集體社會中，為了取得社會的一致性，必須壓制自我。
所以很多五六十年代出頌螞生的人，都有一種很奇怪的表現，他們出外應對自如談笑風生，回到家卻歇斯底里暴躁易怒。在外，他們沉浸在與社會的協調的成就感中，正是自我的犧牲才換來了社會的認可。就好像多少貞潔烈女往往都是滅人性的衛道士一樣。
然而當他們回到家，自我的空虛感不可避免地襲來。人獨處時其實是和自我相處，乙個沒有自我的人是不能夠面對獨處的時光的。家庭生活其實也是獨處的一部分，家人之間更多的是情感上的溝通。
面對這種情況，不少人都手足無措，逐漸產生挫敗感，然後就是暴怒。盛怒之下，便什麼都做得出來。少數人能夠從人生經歷中領悟到這一點，然後積極地做轉變，至少不會讓子女重蹈覆轍。
很多人會像我說的貞潔烈女一樣，自己守寡一輩子不說，還要拉上後面的年輕女孩陪葬。好像只有這樣才能證明她們這一世的心酸有意義。許多父母會不斷地給孩子灌輸他們的價值觀，甚至口出惡言直至孩子被馴服。
什麼時候孩子被徹底馴服了，成了乙個忍辱負重的社會人後，他們才想起自己父母的角色，給予孩子溫情。一世世一代代，就這樣被馴服。不得不說發明這套理論的人還真是高明。
請記得，你承受過的東西，千萬別讓孩子繼續承受。至於自己，盡力掙脫家庭給你的陰影臘櫻粗，哪怕邁出半步，都不辜負自己在世上走這一遭。
為什麼作為母親會用很惡毒的話來攻擊或者貶低孩子?
2樓：小w愛科技
我覺得這種母親的心理應該分兩類吧，一種是真的不喜歡孩子，當孩子不能成為為之可以驕傲的人時，會用惡毒或鄙視的話語傷害他們，這類人是極度自我和自私的，一切都是以自己的意志為轉移的。還有一種是不會表達，這可能跟文化程度有點關係。
哎，又沒控制住脾氣，吼了孩子！」「早上上學磨磨蹭蹭，我罵了她幾句，哭著上學去了，我後悔了一天。」「我不是乙個溫柔的媽媽！
當媽後。誰沒有這樣狂躁之後的內疚時刻？曾經看過這樣一則新聞：北京有個7歲的小男孩被確診為噬血細胞症候群。
造血幹細胞手術移植花光家中積蓄，後續仍需花費50萬元。高昂的手術費用，壓垮了這個家庭。
更糟糕的是，小男孩因為長期呆在醫院，煩了，也絕望了，醫生給他做檢查的時候，他開始不配合**。媽媽心裡著急，說了孩子幾句，沒想到孩子卻是："別給我治了，我也不想活了。
媽媽一怒之下，打了他兩個耳光。這巴掌，打在孩子身上，卻疼在媽媽心裡，媽媽為此事後悔不已，不停抹淚。在長期的焦慮中。
一件小事、一句話能很快地壓垮自己。這其中的絕望和愧疚，只有當父母的人才能懂。
我的媽媽總是用惡毒的語言傷害我,該怎麼辦?
3樓：生活小糖果
根據問題描述，可以與媽媽進行溝通。對於大多數父母對子女的教誨，皆可以理解為是一種善意的說教。也就是說，說惡話是近人。
但是由於父母的家庭背景，人文文化等差異，往往會在方式方法上有所區別。有些時候令人難以接受，這個時候，可以採用溝通的方式協商解決。
溝通注意事項。
1、以為對方完全明白自己的意思，不用自己去解釋、說明。其實，夫妻之間應該設法讓對方明白自己的意思或想法，至少不要誤讀自己。應學會讓對方知曉自己內心的感覺，不要讓對方暗中摸索，猜度。
2、遇事商量，辦事透明的矛盾。許多人不明白應允許對方保留一定的私隱，對一些無傷大局的小秘密，過分較真，不利於夫妻間的健康溝通。但涉及夫妻和家庭共同利益方面的大問題，應該多商量，儘量在基本取得一致時再共同執行。
4樓：帳號已登出
我娘語言惡毒我再怎麼原諒他？再怎麼體諒他。我娘不體諒我我娘語言惡毒，我再也不原諒他。我詛咒我娘來世遭雷劈我想教育改變她我沒有辦法教育他他不相信因果，隨他造業佛不度無緣之人！
我的媽媽總是用惡毒的語言傷害我,該怎麼辦?
5樓：
摘要。我的媽媽總是用惡毒的語言傷害我，可以當媽媽再這樣說時，直接告訴媽媽，您這樣說我很難受，我感受到被傷害。
我的媽媽總是用惡毒的語言傷害我，該怎麼辦？
我的媽媽總是用惡毒的語言傷害激穗我，可以當媽媽明悄卜再這樣說時，直接告運並訴媽媽，您這樣說我很難受，我感受到被傷害。
媽媽這樣對您，您一定有好多委屈和傷痛吧<>如激叢納果媽媽有覺察肯停下來，可以與媽媽好好溝通一鄭和下。如果她停不來，可能我們需要看看她的具體情況再來定明沒如何處理喲<>
父母很毒舌而我內心脆弱，總是被他們語言傷害怎麼辦？
6樓：情感諮詢者
家本該是乙個溫馨的港灣，但是有很多孩子也會在無形之中被父母傷害。
和題主分享一段個人的親身經歷，我的母親是一位好面子又要強的人，從小對我的教育方式就是打擊式教育。每扒胡畝次考試只要不是班級第一，母親總是會拿第一名和我進行對比，幾乎從來沒有看到過我的付出和努力，退步了總是說我不好好學習。大學畢業之後，我來到了乙個二線城市，母親依舊拿別人家的孩子和我進行對比，看看誰家孩子考上了什麼什麼單位，誰家孩子讀了研究生，說我每天不好好學習，不好好工作，完全就是爛泥巴扶不上牆。
有的時候經常會有這樣的念頭：你要不是我母親的話，我一定要和你斷絕所有的關係。
後來隨著閱歷的增長，我逐漸開始理解自己，別人說的再多都是沒用的，只要今天的我比昨天進步一點，那我的人生就一直在前進，別人說了什麼做了什麼並沒有那麼重要，重要的是我想過什麼樣春森的生活，我是否可以通過自己的努力過上自己想要的生活？
很多時候父母只會站在他們的角度思考問題，我們希望得到父母的理解，但並不是所有的父母都可以做到這一點。如果父母無形之中會給我們帶來傷痛的話，我們可以暫時遮蔽他們的話語，必要的時候可以與他們保持一定的距離，題主要對自己自信一點，大學做賣裡一定有很多有趣的事情等待著我們，所以我們要好好的享受這段時光。至於父母的話，對我們有利的我們可以聽取，對我們有害的可以選擇性遮蔽，先想辦法充實自己，當自己有能力養活自己的時候，我們也就有了一定的話語權。
最後抱抱題主，以後有什麼心事可以和好朋友傾訴一下，必要的時刻可以和父母聊一聊，表達一下自己的心聲，當然我們只是想表達清楚自己的觀點，並不想和他們爭吵，如果父母一直做不到理解的話，我們要先嚐試著理解自己，學會保護自己，世界和我愛著你。
父母很毒舌而我內心脆弱，總是被他們語言傷害怎麼辦？
7樓：情感解惑石頭哥
感謝邀答，抱抱你！
首先要說著裝風格或性取向是個人自由，只要不侵害他人，本身就是沒有對錯的。
對於父母的諷刺和挖苦，我們需要了解背後深層原因，他們所揹負著的長期[社鎮亂會化]所帶來的所謂[應該]的一些[價值取向]定義，你[偏離軌道]讓他們在有[羞恥感]和[自卑感]的同時，也產生強烈[恐懼感]，當然，這其中也包括對於你[未來]的擔憂。
於是試圖通過一些[方式]達成[改變]，我想說情有可原，但事實證明用這樣的方式來尋求[心安]之道恐怕不。
對於你自己而言，除了潛意識裡對於父母的[忠誠]，內在自動[接受了]父母對你的[攻擊性行為]之外，你的[痛苦]源於你自己並不如你表現的那麼[堅決]，好好的[分辨一下]痛苦源於[父母的諷刺]還是你的對自己[狀態]的[不接納]?
如果[未經允許]，沒有人可以在言語上[傷害]到你。
父母只是乙個[外界環境]的的縮影，你若因為他們的[評價]而傷心難過，表明你內心深處對[外孫沒界評價]很依賴。
此時，你需要思考則旅納一下，未來的路，是否可以有[勇氣]去[面對]，那些與大眾[偏離]帶來的[非議]與偏見，你可以承受嗎？
想好不同[狀態]的後果，然後做個選擇，放鬆做自己。
祝你健康快樂！
父母很毒舌而我內心脆弱，總是被他們語言傷害怎麼辦？
8樓：心理諮詢師李曉紅
真很同情你的遭遇，因為你跟我的這段經歷很相似，所以我能感受到你內心的痛苦，著實讓人心疼，讓我抱抱你。
你的父母時常時常對你各種萬般指責和否定性的語言暴力的確很會難受，他們把你搞得得了抑鬱症的確是一種罪過，我也曾和你一樣很敏感很傷心，但是後來內心有一股強烈的反抗的力量發出聲音到：「你是法官嗎？我的是否好壞對錯都是你說了算嗎？
難道我無論做什麼說什麼都要經過你們的認可和肯定嗎？全都不是！你們不代表真理，我才是當事人，我只需要自己認可自己喜歡就夠了，管別人什麼事？
他們都根本管不著我的。」
後來，隱槐接觸了一些心理學方面的知識，我的思維方式又公升了幾個段位。我嘗試改變了一些認知，父母對你的指責和否定的言行，其實有時他們真實的目的並非就是為了要徹徹底底的否定不認可你的人格和能力，仔細想想他們如此指責有時是在表達他們背後的需求，他們需求你可以變得更加優秀，還有一種需求就是他們可能在表達的只是對你做得某件事或者某個方面不是很滿意，只是希望你能夠在他們所認為不滿意的方面進行改善即可，但並不代表是對你整個人格的全盤否定，可能在他們心裡你的確在很多方面已經做的很好了，只是他們在表達方式上不夠妥當，他們直接跳過了對你滿意的地方的肯定與注意，而是習慣了直接挑不滿之處進行指責來渴望你去改善。可能他們有些完美主義，也可能他們小時候長期經受的父母家庭模式就是指責型的氛圍，因此，他們做了家長以後可能不自覺的也會沿習他們父母的那種指責型教育模式無形中對你造成了心理傷害。
當然了，無論他們指責你的哪方面，但他們對你的各種評判不可能永遠都是正確的，對此，我們沒有必要去完全相信他們對你的所有指責型評價。
長期經受語言否定和指責型打擊灶搭友，有時的確會讓人難受，我們也可以不帶情緒的正確方式枝者溝通告訴他們對你的指責會讓你很傷心，並表達自己渴望他們改善對你的對待方式和說話方式的需求，表達渴望他們說話能夠考慮你的感受的需求。並且告訴他們也告訴自己：「雖然我不能認同你的任何觀點，但我誓死捍衛你們說話的權利！
最後，真心的祝願你能夠早日走出父母指責型言語暴力的陰影，祝你餘生天天開心！
母子之間總說著惡毒的語言去互相傷害對方,這是什麼心理行為？
9樓：喵咕小書生
這並不是什麼心理，這是一種沿襲原生家庭溝通模式的行為。一般情況下都是這樣，大部分用惡毒語言去溝通、並營造出這種家庭氛圍的，孩子們耳濡目染，往往也會採用同樣的方式表達給自己的孩子。
在薩提亞家庭**模式中，總要把一家人都納入到問題體系中，從中發現問題，找出解決辦法。每個人都是構成家庭生態的乙份子，只有從中先做出改變，才能帶動整個家庭的改變。包括一些心理諮詢接孩子個案的時候也明確表示，父母不予配合就不接，因為就算治好了，放回到那個環境中又會變回原樣。
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