1樓：紅色狂想
沒什麼問題，消毒液擦乾淨就可以往下傳了
2樓：匿名使用者
可能戴，消毒，最好開光
3樓：再打我就報警
喪葬入土後的東西.陽間的人不要戴.這個不屬於遺物.屬於陪葬品.按照傳統.你不能戴.怎能戴陰間的東西.
4樓：匿名使用者
為什麼又拿出來了啊，搞不懂
外婆去世的時候很多親人買了陪葬品一起下葬，就說撿骨頭的時候再拿出來戴，真的可以戴嗎？有點怕
5樓：匿名使用者
我們這沒聽說過有這樣的事，各地的習俗不一樣，我們這的陪葬品是不能動的，你們那邊有這個說頭唄！不過聽著挺嚇人的不敢戴！
6樓：匿名使用者
我們這邊很多人戴啊，親人陪葬品，說很好的，辟邪
7樓：匿名使用者
不知道你們那邊的習俗，我聽人說過這樣出土的東西陰氣很重不太好，我認識法術很厲害的人
8樓：匿名使用者
是可以帶的，但是你也可以不帶留著
我奶奶過世，是陪葬品，有個手鐲，是戴在她手上的玉鐲，拿出來後佈滿血絲，請問這值錢嗎。附圖。 5
9樓：md冷風吹我醒
我也有一個，撿祖先的骨時把葬品拿回來的
10樓：匿名使用者
既然是陪葬品了，難道你們還把你們奶奶挖出來了，再取下鐲子？
11樓：辟邪空空
我奶奶要我這麼做我不敢怎麼破
求一段笑話，搞笑我就採納！
12樓：尐吖頭
小叔：「嫂子！大哥在家嗎？」
嫂子：「他出去了，進來吧，我正在洗棗,洗好給你吃。」
小叔：「洗澡？那我先走了！」
嫂子：「別走，別急，幫我再換一次水就行了。」
小叔：「水放門口了。」
嫂子端著棗出來：「棗子不錯吧？」
小叔：「。。。。。。。」
2 一**哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，**說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
3 以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~
4 老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛?老鼠說,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
5 有 一個汽車配件廠，由於年久失修；件：字成了；牛《字.>一個老漢牽了一頭牛來說；汽車配牛廠來配牛，最差也的生臺拖拉機呀」！
6 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在
那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的了.
7 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很
久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，「中國
的摩托車呀……。唉！」下課了，我們才發現，是工人在伐木！
8 一對戀人在山中被野人捉住說:你們吃掉對方的大便就放了你們.他們做到了.途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!
9 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?
10 狗對熊說，嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁你呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！
11 妻**丈夫忽然回家,姦夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者問為何不穿衣服,答曰:裸奔,沒見過?
好奇者:裸奔見過,裸奔帶套的沒見過.
12 農民趕驢進城，遇到 無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對 驢扇兩耳光：媽的，城裡有親戚也不說一聲。
13 網咖裡我看到了一個mm，哇！是一位容貌美麗的妹妹哦！
猶豫了很久之後，我終於鼓起勇氣走到她旁邊，低聲道：我能和你談談嗎？
mm竟然高聲叫了起來：不！我不和你睡覺！
整個網咖的人都把目光盯在我倆身上，我非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。
過了一會，那mm走到我身邊，低聲道：對不起……，剛才我只是想試驗一下人們在極度尷尬的情況下的反應。我高聲叫道：什麼？你要三百塊？太貴了！
14 小區裡十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天，九戶人家一起被盜，唯有沒裝房盜門的這戶躲過一劫，，且小偷在其門上寫道：「你放心我，我也放心你！」
15 公共汽車上，老太太怕坐過站逢站必問。汽車到某站後，她一個勁地用雨傘捅司機：「這是展覽中心嗎？」司機：「不是，這是排骨！」
13樓：匿名使用者
平時很少喝水，老公經常叮囑我要多喝水，對身體好，還親自倒杯水讓我喝。
樓主感動之餘說了句：「老公你對我真是太好了！」
老公：「多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起！」
一個男子獻血後問道：「請問我的血是溫熱的嗎？」
**點頭稱是。
那男子又說：「開一張證明給我好嗎？」
**疑惑地望著他。男子解釋說：「我女朋友常罵我是冷血動物。我要向她證明，我不是！」
14樓：是世打啊地方
高智商笑話。
王子發現白雪公主的身體越來越差了，就帶她去醫院檢查。
經檢查，白雪公主少了顆腎。
王子就問白雪公主發生了什麼。
白雪公主說，那天有個巫婆對我說：姑娘，來個蘋果吧！
沒懂就追問...
15樓：
題目：我沒說
四個人（甲乙丙丁）去拜師，大師說讓他們穿過一個山洞，只要從頭到尾都沒說話的人就可以做他的徒弟。
於是乎，四個人拿著火把出發了。
剛開始很順利，四個人都沒說話。
快到山洞口的時候，一陣風吹過，把甲的火把吹滅了。
乙說：「甲，你的火把滅了。」
甲說：「滅了就滅了，你忘了不能說話啦？」
丙說：「你不是也說話了嗎？」
這時，丁拍了拍胸口，呼了一口氣，說：「還好，我沒說。」
16樓：趙凡
五歲弟弟跑過來對哥哥說：「哥，我剛才在老鼠洞撿到了一些葡萄乾，你要不。」他哥無語了。誰知他嚐了一下說：「不對，是老鼠屎。」
17樓：匿名使用者
避孕藥推銷員
路人a：「兩個小傢伙真可愛，叫什 麼名字呀?」 路人b：
「我不知道。」 路人a：「瞧你這當父親的，自己孩 子的名字都不知道?
」 路人b：「這兩孩子不是我的，我是 避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客 戶的退貨」。
一對車迷夫婦的瘋狂性生活
小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀 下無車，但夫妻二人都有了車壇id， 每天晚飯後泡車壇子已成必不可少的 習慣，跟貼、灌水、做託、拍磚，汽 車知識天天見漲。不早了，洗洗睡。 夫妻倆**後開始溫存。
妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗 糙? 夫撫摸妻：
你不也是合資車嘛，只不 過是金屬漆而已。 妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面， 妻：怎麼還不上路?
夫：彆著急，冷啟動嘛，點火後熱一 下車還是必要的。 妻：
沒看剛才那個貼子?專家說點火 後原地熱車對車不利! 夫：
這你就太不全面，誰像你這樣對 著冷車死踩油門啊，應該在每次發動 時都養成「熱車」的習慣。堅持原地熱 車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用 壽命大有好處。 妻：
去你的，你結婚前每次上我怎麼 不用熱車? 夫：過去是新手上路嘛，只知道大腳 油門轟，不懂心痛車子。
妻：竺老總的名言你可是學到家了， 還要讓偶「耐得住寂寞二十年」啊! 妻繼續撫摩夫的下面 妻：
哇，水溫開始漲了，哇，漲的好
夫：怎麼樣?水溫剛好，怠速穩定， 電噴車嘛。
妻：你是德國大眾車，底盤重，我來 吧? 夫：
那當然，你們日車車身輕鐵皮 薄，輕的還要在上面。 妻：你知道個p!
鐵皮薄?那叫吸能性 好!車身輕?
省油! 夫：你說這點倒不錯，小日本的車乘 坐舒適性就比歐車來的好，避震不軟 也不硬。
妻：鐵皮薄不怕，有安全氣囊就行。 嗯?
差點忘記裝氣囊了，你這國產 車，只有單氣囊啊! 夫：你往方向柱上套倆氣囊不就成雙 氣囊了嘛?
傻! 妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親 愛的，偶要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。 妻：
我要開始體會一下推背感了。 夫：好吧，但要注意控制好節奏，時 間不要太長，汽油剛漲價啊。
夫：不好~~我要~~漏~油了~~。 妻：
你光自己享受啊~~~不想搞自 主開發自主品牌嘛? 夫：還是你來啊~打洋品牌~~賺錢 啊~~~不行~~了~~ 妻：
等等我，我也馬上要突破了 ~~~~ 夫妻高呼：****進入「井噴」時代
18樓：夜禮服
為了給你採納，在這給你講笑話，撐得吧
19樓：漫客迷愛小菲
考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
20樓：egdsn轉
老師 誰來回答鄭成功是什麼人？學生 鄭成功是誰我不知道，可我知道他的母親。老師奇怪的問 你知道她他的母親？ 學生 是的，他的母親叫失敗 失敗仍是成功之母嘛！
21樓：匿名使用者
有一天啊 小明……………………(完）
22樓：哈利
非洲爸爸跳高 打一歇後語 嚇老子一跳
23樓：汗榮花錢培
小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：
我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。
日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：
我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
請採納！！！
我外婆自殺去世了，我很想她，可以把她生前的**洗出來當紀念嗎？這樣從迷信的角度看會不會有不好的影響
24樓：木之戀手工坊
可以洗出來懷念的。
.你不迷信不就可以了。
多給幾個適合在聯誼活動中講的笑話，也可來幾個冷的，拜託了，經常提到的那種就別貼來了，急
25樓：人人都在玩網路
我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說！
我曾經三過女廁所而不入！
「什麼叫樂觀派的人？」「這個……就像燒水的壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！」
給我一個女人我能創造一個民族！
帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉！
執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」
某人怒道：我要的拉麵咋還不上？夥計：別急嘛，師傅正拉！說著大師傅端著面來了，極熱情地說：剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃。
夢見過世的姥姥碰棺材裡的人，她還對我笑了？
26樓：匿名使用者
依周公解夢、夢見棺材有財發！如果在職還有升遷的可能！
有人給我講個笑話嗎？150分，好笑的200分哦~ 100
27樓：house漁獵人
1.甲問乙：「問你一個問題，有人中大獎了，打一首歌名！」
乙：「恭喜發財？」
甲：「不對！再想想！」
乙：「財神到？」
甲：「也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！」
2.妻子：老公，如果你能減掉10公斤，我就跳舞給你看。
丈夫：如果你能減掉5公斤，我就願意看。
3.一對好男女在海邊散步，男看到遠處的**，用手指著對女說：「我在你身上花的錢，都能買艘**了吧！
」女聽後憤怒的說道：「哼哼，你怎麼不說你在我身上打的炮都能解放臺灣了！ 覺得好笑就採納吧！
送外婆手鐲好還是戒指好，送外婆一隻銀鐲子好麼？
老人家送手鐲相對比較好，戒指有手寸之分，相對難買！送手鐲相對大氣一點 戒指好老人不喜歡手鐲 送外婆一隻銀鐲子好麼？可以的，戴銀鐲子對身體好的。我前幾年就送了我的外婆一隻！我想給我外婆買個鐲子 大家說是買金的好還是銀的好 買金的會不會太俗氣 外婆一輩子農民 買金的 100 如果想買鐲子的話買玉器最好。...
通過朋友圈購買翡翠玉手鐲。還有一隻，麻煩懂行的朋友幫忙看看值多少錢
這是一款天 抄然翡翠a貨，糯襲種，化地，淡bai油青底色，細條，du厚裝手鐲zhi，真品無疑問。種質大體算細 dao，底子微微化開，色澤分佈均勻，鐲形規整。棉厚，水頭一般，有縱向生長紋，而且紋有一定長度，對 有足夠殺傷力。目前，玉器市場 在2000 2500左右為正常賣價，屬於問題手鐲。種質較好的翡...
買了一隻玉手鐲！感覺稍微有點紫色，但不知道到底是真是假！希望
你好，看過了，是真玉。緬甸出產的翡翠手鐲。微紫色是天然翡翠的紫羅蘭色，可以放心佩戴 買的玉怎麼看有點兒泛一點紫色 是不是假的 不是假的，紫色是很難得的叫紫羅蘭世界上很難找全紫的所以知道有多麼珍貴了吧 n多年前買的玉鐲，也不知道是真是假，白色的地方還有點淡紫色.謝謝大家幫忙看看！15 貴妃鐲。看 上萬...