1樓：
精神病院，一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出。
院長得知此事，翻閱了救人者的病歷，把他叫進辦公室。
「詹姆斯先生，您英勇的行為證明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者後來又上吊自殺了。」
「噢，他沒自殺，」詹姆斯解釋道，「我看他全身溼透，就把他掛出去晾了晾。
2樓：多強篤清昶
一人換了手機號，然後晚上突發奇想，給同事**了一條：「親愛的，我換這個號了，啵一個，以後記得和我聊唷。」接著關機睡覺。
然後第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……後來那人不敢開機又偷偷換了一個號。
3樓：鍾圖丙冬
早起室友打**來說要聚一聚，枕頭邊的女友非得跟去。我訕訕的來了一句：「你就是個跟屁蟲~」
女友嘿嘿一笑：「那你就是個屁~」
你就是個屁……
有哪些經典的笑話故事!
4樓：惠榮花郟倩
一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。
」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」……
好笑就加分吧
、、、、
5樓：管讓宓己
①有一婦人
，她孩子長的特別醜，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！
我從沒見過這麼醜的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。
婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：
你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……
6樓：萊懷雨扶姬
一個美國人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦，」侍
者道。「no！no！no！」
美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭，得意的說，「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們美國。」
我看到一個奇怪的現象，就是看我貼子的一部分人，都在不久後做成了如下事情：
1、戀愛成功了；
2、生意談成了；
3、升官發財了；
4、心情舒暢了；
5、家庭和睦了；
6、身體健康了；
7、萬事順意了。
7樓：齋溫邴珍
一名白人女子一直希望與黑人男子能上一次床，可是她一直沒有勇氣。一天，女子在街上溜達時，遇見了一個英俊瀟灑的黑人男子，於是便湊到面前委婉地請求道：
「您願意和我喝一杯酒嗎？」黑人男子答應了她的要求，女子便把男子領到了自己的家。
「你把我脫光綁在床上。」女子請求道。
黑人男子照辦了。
「親愛的，現在你可以隨心所欲啦！」女子發出請求。
黑人男子聽到後，高興地抱走了電視和錄影機。
8樓：樊楊氏仰培
為小孩字取名字一定要很小心——戶政事務所接獲改名案列。
吳仁耀（無人要）
傅不祥（父不祥）
馬鈴淑（馬鈴薯）
呂彤智（姓藍也可以）
（女同志）
（男同志）
尤詠慈（游泳池）
曾桃燕（真討厭）
陶仁彥（討人厭）
樑良昌（娘娘腔）
蔡仕長（還好不姓果菜）（菜市場）
麥瑩（出賣自己的身體）
史健仁（死賤人）
夏建（下賤）
範堅強（倒過來讀）
甘禮良（不改名不行，幹某某）
陸伊典；陸良典；陸珊典；（陸家三姐妹）（露一點，露兩點，露三點）魏笙梓；魏笙綿（魏家兄妹）
（衛生紙、衛生棉）
9樓：郜煙耿歌
某學生**被捉住，校長問：「你為啥要**？」
學生指著上衣說：「美特斯邦威，不走尋常路！」
校長又問：「這麼高的牆你怎麼翻過去的？」
學生指著褲子說：「李寧，一切皆有可能！」
校長生氣的說：「**的感覺怎麼樣？」
學生指著鞋子說：「特步，飛一樣的感覺！」
次日，學生從正門出。校長驚奇的問：「今天怎麼不**了？」學生指著全身說：「安踏，我選擇，我喜歡！」
校長大怒說：「我記你大過。」
學生不滿問：「為啥？我有沒犯錯。」
校長冷笑說：「動感地帶，我的地盤聽我的！」
10樓：蕭霞齊儀
結婚前，一對戀人有這樣一場對話：
男：太好了！我期盼的日子終於來臨，我都等不及了！
女：我現在可以反悔嗎？
男：不，你想都別想！
女：你愛我嗎？
男：當然！
女：你會背叛我嗎？
男：不會，你怎麼會冒出這種想法？
女：你可以吻我一下嗎？
男：當然，決不可能只有一下！
女：你有可能打我嗎？
男：永遠不可能！
女：我能相信你嗎？
結婚後不久，這對夫妻又有一場對話，巧的是，對話的內容剛好與這段對話相同，不過，得下往上看。
11樓：求墨徹曲環
新婚拾趣
新婚之夜。新娘說：「結婚後為什麼叫新郎呢？」
「不知道。」
「我知道，大概是因為狼性貪的緣故。」
「我也知道女的為什麼叫新娘了。」
「為什麼？」
「新娘則繼母，繼母沒有不吝嗇的！」
大詞典新婚之夜，新娘見新郎仍在看書，便不無妒意地說：「但願我也能變成一本書。」
「為什麼？」新郎不解地問。
「那你就會整日整夜地把我捧在手上了。」
「那可不行！要知道，我每看完一本就要換新的。」
「那我就變成你書桌上的大詞典！」
12樓：匿名使用者
謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，
在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，只想告訴你：
「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。
也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說…
我上輩子是造了什麼孽呀！
13樓：匿名使用者
個，fjjfgjkhfgfsugygffsgaesgydhr
14樓：匿名使用者
老師問小明1+1等於幾，小明說不知道，老師讓他回家問家人。
小明問媽媽1+1=幾，媽媽正在晒衣服，看見衣服上有一隻蟲子，就說:「邑」
小明就把邑記了下來。
小明又去問爸爸，1+1=幾，爸爸正在洗澡說:「爽」
小明把 爽 記了 下來。
小明又去問哥哥，1+1=幾，哥哥正在看電視，說:「秦始皇」。
小明就把秦始皇記了下來。
小明又去問姐姐，1+1=幾，姐姐在談戀愛，說:「親愛的我在門口等你」
第二天，老師問小明:「1+1=幾」
小明說:「邑」
老師 扇 了 小明 一 巴掌。
小明說:「爽」
老師說:「是誰教你這麼說的？」
小明說:「秦始皇」
老師說:「你到我辦公室門口站著」
小明說:「親愛的我在門口等你。」
有什麼比較經典的笑話？讓人捧腹大笑的那種
15樓：sunny小魚
1一家粉面店門口寫著：牛肉麵免費，每人只限一碗，浪費罰款500元，於是，有人就進去了。
結果，哭著就出來了。當你知道那麼大碗還會進嗎？
這個故事告訴我們：不瞭解情況，便宜不要貪，天下不會有免費的午餐，也不會掉餡餅！
換一句話：不要老是這個貴，那個貴，不管便宜和貴都有它的道理，太精闢了！
2一個胖女人問：「老闆，稱一次體重要花多少錢呀？」
老闆上下打量了下她，說道：「可能2元，也可能600元。」
胖女人問道：「為什麼？」
老闆說：「稱一次2元，如果把秤壓壞了是600元。」
3剛剛爸爸氣沖沖的拉著弟弟回來，一進門就讓弟弟站牆角面壁思過。
趁著爸爸走了，我趕緊上前問弟弟怎麼回事？
弟弟一臉委屈：老師說我最近上課走神，最好的辦法就是寫張紙條貼在最顯眼的位置，提醒自己，於是我就貼了！
我問：那你貼哪兒了？
弟弟：老師背上！！！
感覺也沒啥毛病啊，哈哈哈……
4媳婦問老公：「哪天咱們出去旅遊一趟唄。」
老公說：「費那錢幹嘛……買本旅遊雜誌回來躺在床上慢慢看唄……什麼美麗風景盡收眼底還不累，經濟又實惠……」
晚上下班回家媳婦坐沙發上看電視，老公問：「媳婦，飯做好沒？」
媳婦瞅都不瞅他一眼，扔過一本書說：「我買的菜譜，八大菜系應有盡有，餓了，饞了，想吃什麼隨便看，經濟又實惠……」
5某村搞計劃生育，已為人父的男子一律結紮。
一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結紮。工作人員火了：「你湊什麼熱鬧，人家結紮的都是有老婆孩子的，你一個人扎啥子？」
老光棍也火了，憤憤地說：「全村的男人都結紮了，那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上嗎？老子沒那麼傻！」
6一男人和他老婆在火鍋店，邊吃邊聊，正高興時，有個**走過來，直視著男人說：「我懷孕了！」
他老婆先是一愣，緊接著甩手給了男人兩耳光，又拉又扯，連哭帶鬧。全火鍋樓的目光都聚焦在他倆身上，男人是欲哭無淚！
這時，**又幽幽的來了一句：「麻煩你把煙掐了，謝謝！」
男人捂住臉哭都哭不出來，從那以後，他戒菸了！吃飯有風險，抽菸需謹慎！
7老婆：「老公，我們倆相差16輩。」
老公：「怎麼說？」
老婆：「你積了八輩子的德才娶了我。」
老公：「那才八輩嘛~」
老婆停了一會兒說：「我是倒了八輩子的黴才嫁給了你啊！」
8剛吃飯的時候，我爸突然抬頭跟我說：「我今天幫你拿了塊地。」
我就知道我其實是**富二代！之前的貧困都是為了磨礪我！時機終於成熟了！家裡終於肯讓我大顯身手了！
看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經瞭然於胸，於是我強忍住內心的激動，用盡量平和又不經意的語氣回答他：「哦，是**的地？」
我爹：「順豐快遞（塊地）……」
16樓：匿名使用者
夜晚，我和朋友買碟，打車往返。天太冷，朋友把碟放到懷裡。我先到家，對他說：
「把東西拿出來！」司機聽了，叫道：「不要殺我！
」還沒等我們反應，就拉開車門狂奔而去！！！
從前，有個人叫鄭喜定，他結了婚，有一天，他不見了，他妻子問正在洗臉的鄭喜定父親：「爸，喜定呢？」他爸不說話，妻子以為他沒聽見，就又說：
「爸，鄭喜定呢？」他爸終於忍不住了，大喊道：「洗你妹啊，我正在洗臉你說我洗腚！
我這是屁股還是臉呀？」
一警察抓住一小偷，在小偷家發現大量時裝雜誌。警察問：「你打算做服裝生意？」小偷笑著說：「不是的，我買這些雜誌主要看**服裝的口袋在**！」
經典的詞語有什麼，類似「經典」的詞語有哪些
經典的詞語有什麼 引經據典 博關經典 出何經典 援經據典 類似 經典 的詞語有哪些?類似 經典 的詞語還有 1 精粹 2 典範，3 典型 4 傳統，5 權威，6 精絕。類似 經典 的詞語有 1 精粹 2 典範，3 典型 4 傳統，5 權威，6 精絕。精粹 j ng cu 精美精粹。一般寫成精華，精髓...
計算機領域有哪些經典的典故或笑話
小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說 那你是怎么做的呢？小明說 我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。計算機領域有哪些經典的典故或笑話 某女神 你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。程式猿 php語言是最好的語言！論壇...
有什麼好聽的經典懷舊的歌曲有哪些經典懷舊校園歌曲？
陳慧嫻 千千闋歌 王菲 容易受傷的女人 執迷不悔 愛與痛的邊緣 鍾鎮濤 讓一切隨風 只要你過得比我好 張學友 只想一生跟你走 舊情綿綿 吻別 等你等到我心痛 劉德華 再吻我吧 纏綿 念舊 今天 徐小鳳 懷念 周慧敏 痴心換情深 紅顏知己 鄧麗君 我只在乎你 海韻 張國榮 當愛已成往事 黃凱芹 傷感的...