1樓：萌曉
經典課堂笑話 第一個: 高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。
一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
第二個: 一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附**，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了**……」一學生：
「尋人啟事麼？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。 第三個:
語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？
不會也吱一聲啊！」該同學：「吱－。
」老師汗下。 第四個: 高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。
說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：
「江南產美女！」 第五個: 初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：
「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」 第六個:
一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：
「沒有蛀牙！」全班爆笑。 第七個:
生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：
「雞懷孕了？」 第八個: 高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。
一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：
「三輪麼？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 第九個:
上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：
「想你呢！」教室裡沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：
「你就是一個臭流氓！」冤啦！ 第十個:
高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：
「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
短小、有趣、健康的笑話 三四句的
2樓：手機使用者
1、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一
3樓：漂泊的人啊
很多抽筋的小笑話，心情不好的孩子耐心看完準笑1.有一天小明手上打著石膏，
老師問：你的手怎麼了
小明說：斷掉了
老師說：為什麼？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線杆抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師：............
2.在大陸做生意的臺商，
由於家眷都在臺灣，
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公共安全專家逮到，
臺胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。
他很不高興，
於是透過關係花了一些錢，
要把這著**的名詞去除。
過了一星期，
朋友告訴他辦好了。
他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？
他接到臺胞證後興沖沖開啟一看，
裡面赫然蓋了個三個大字：
非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這
非淫蟲三個字弄掉，
因為他覺得這三個字還是**，
所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回臺灣了....
朋友也跟他再三保證，
一定沒問題，
只是禮數絕不可少。
又過了一星期，
朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！
他趕緊把臺胞證接過來一看，
上面寫著：
非洲淫火蟲
3.甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
文章摘自 漂泊者
4樓：最愛龍吟天下
在一天，兩個農村人在一起迎接新年，突然a：你頭上有朵花！b說：在哪？a：我去給你摘，說完，a就從三樓跳了下來！b說你瘋了！a：我給你摘?呀！?
5樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
6樓：匿名使用者
1、一醉bai漢不慎從三樓掉下du，引來路人圍觀，一警zhi察過來問：發生什麼事了？dao醉漢回
7樓：匿名使用者
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
說幾個幽默笑話給我 內容要健康 要特搞笑的那種 最好的讀書的笑話
8樓：匿名使用者
軍訓時讓人爆笑的教官
1、笑什麼啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！
2、後襬臂呢？放屁股上幹嗎？！自 摸啊！
3、站軍姿時，某女生叫道：報告！有蜘蛛！教官滿臉驚訝問道：有隻豬？豬在哪？
4、收腹！沒懷孕呢，挺什麼肚子！
5、亂看什麼！？那有美女啊？！有我早看過去了！
6、你再笑，牙打爆！
7、再動！再動我一腳踢飛你！
8、某男生看著女生方陣笑了一下，女生方陣教官喝道：看什麼？！沒見過美女啊！要你看啊！長的又不帥，那麼醜還看我們班女生！
9、有蜜蜂在某女生面前飛，女生微躲了一下，教官見到說：不許動！等它咬到你再動！
10、站軍姿時，某教官看到其他方陣有人暈倒，於是轉過身對他方陣的人說：我們這的人不許倒下啊！倒下了我就當沒看到，踩著他過
去。。。
11、下次再亂動，拉出去強...斃十五分鐘！
12、排頭步伐小點！後面的人韌帶都快拉傷了！
13、看齊了沒有啊？！怎麼一條彎曲的直線在我面前？！
14、教官對一學生：過來！ 學生笑著走去，教官說道：你這樣笑嘻嘻地過來，我真的很不知所措！
15、學生邊踏步邊喊口號：政治堅定，學習勤奮，作風踏實。。。 教官：就四句話還記不住啊！ 學生：突然忘了。。。 教官：暫時性失
憶症啊！那你晚上吃飯會不會忘啊？！ 學生：不會。 教官：原來是選擇性失憶症啊！
16、教官：你！給我過來！對，就你！別用這種無辜的眼神看我，沒用！ 突然他打了兩噴嚏，於是他猛得對著他班人說：媽的，誰在罵我
？！(又指著那人說)是不是你！ 那人無語。。。
17、一群女生去上廁所，被教官看到，厲聲喝道：上廁所是很嚴肅的事，給我排成一排去！從廁所裡出來要精神抖擻，昂首挺胸。。。
9樓：匿名使用者
1、五歲的兒子是個小人精，各種知識懂得不少。一天，表哥、表姐來家裡玩，兒子指著表哥說：表哥是哈日的。
然後又指著表姐說：表姐是哈韓的。媽媽逗他說：
那你說說看，奶奶是哈什麼的？兒子瞅了瞅在佛龕前敬香的奶奶說：奶奶嗎？
奶奶是哈佛的。
2、去老大家玩，正好看到他家可愛的兒子（三歲多）在床上玩。小傢伙騎著一個大枕頭，兩手揪著枕頭的兩角，興高采烈地大喊著：」駕！
駕駕！」我故意逗他：」帥哥,今天騎的是什麼馬呀？
」他白了我一眼，大聲說：」白痴，我騎的是枕頭！」
3、十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃得津津有味，五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說讓我嚐嚐脆不脆。 我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了------妹妹拿了一片放嘴裡，說：你聽聽。。。。。。
4、母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。在車上，兒子問母親：「這隻鸚鵡是公的還是母的？
」「母的。」母親答道。「你什麼知道的？
」兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：
「你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎？」
5、今天我坐地鐵回學校，補妝的時候有個小男孩一直在看著我。補完妝我聽見那小傢伙小聲對他媽媽說：「媽媽，化妝不是為了更漂亮嗎？」
10樓：西西女生
一個女生晚自習回到寢室，發現自己沒帶鑰匙，就一邊敲門一邊喊：「姐妹們，我回來了！」可屋裡沒有動靜。
女生改口道：「心肝寶貝們，都睡了嗎？」可還是沒人來開門。
女生靈機一動，說：「再不開門，我給大家買的雪糕都化成水了！」話音剛落，門就開了。
求幾個非常好笑但簡短的笑話
11樓：凝望——彼岸
.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
12樓：匿名使用者
你有什麼不開心的事兒說出來大傢伙開心下。（別罵我）
13樓：弭日布樂天
前面坐了一男一女，女的在搽護手霜，男的伸手說也要搽，女的看了一眼男生毛絨絨的手說：你這哪是搽護說霜啊，你這應該搽護髮素。。。
求短小精悍的笑話若干（特搞笑的），要內容健康的哦？越多越好…
14樓：張誠很好
坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！
一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裡你就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草裡。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接**了吧！
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死衚衕，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了!
做人一定要注意：一.戧箜翮簪齏鄆黼.二.鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳.三.鋱氯廒鼙饜饔墼.啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
有句話一直想對你說，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情……啥時候請我吃飯
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！」
送你十二生肖：祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬。
如果我是騎馬的，你可以叫我馬伕；如果我是駕車的，你可以叫我車伕；如果我是管賬的，你又該叫我什麼呢？
與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：「誰家的狗沒人管？」
當瑟瑟的冷風吹起，才發覺今年的初冬已悄然而至，這一刻讓我想起了你，想對你說聲：天涼了，注意身體，別出去裸奔了，太遭罪
「你以後不要再喝醉了」「我怎麼了？」「還說呢！昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫『是不是兄弟？是兄弟的幹了！』
你一閃而過，令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，於是我對著你的背影大叫到：抓賊啊！
昨天晚上我做了一個夢：上帝告訴我，我今生註定孤獨。破解的方法只有一個——發給十個傻子發短訊息。我當時就哭了：天哪，我只認識你一個，我完了。
愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能幹強有力的；同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了。
下雨了，精神病院裡好多傻子拿著毛巾香皂在雨裡洗澡，只有你獨自在窗臺看著，有人好奇地問你：你在幹什麼呢？你說：那群傻子笨的
~~~~~~~~~如果你長得難看，請打110；如果你身材不好，請打120；如果你脾氣不好，請打119；如果你覺得自己漂亮，請打我手機，詳談……
我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發！
農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裡有親戚也不說一聲！
一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：「我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。」
計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎?老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。」
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：i am hong taoliu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
晚會上，小夥子盯著姑娘脖子上的飛機鍊墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎？答：那飛機場更漂亮！
瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝，溝，溝！ 瞎子回唱道：噢勒，噢勒，噢勒！二人一起掉入溝中。
「聽說昨天你和老婆鬧彆扭了，怎麼收場的？」「當然是她跪下求我！」「不會吧！她怎麼求你的？」「她說:『我不打你了，快從床底下出來吧！』」
仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」
到站臺的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：悟空，你就別追了。
一人對一結巴說：「你學鴨子叫，我給你瓜子吃。」結巴說：「我不吃你的呱……呱……瓜子，我也不學鴨子叫。」
在課堂上，語文老師對同學們講：我有個上聯請大家對，南通州北通州南北通州通南北。學生沉思後回答到：男學生女學生男女學生生男女。
這幾個冷笑話，哪個最好笑，求幾個好笑的冷笑話
這個才好笑 126笑話大全 春運時火車非常擁擠,某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊 叼雪茄的胖子,把頭縮回去。從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說 我的腳好軟哦 不好笑，給你講一個 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問 老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？老闆 啊，真抱歉，沒有那麼多 這樣啊...
給我幾個好笑的笑話，給我幾個超搞笑的笑話
冤死的有三個男人.在天堂的入口相遇.一個天使就問啦.你們三個人是怎麼死的啊.第一個人就哭喪的說.那天我起床太晚了.就急忙下樓.衣服不整的教了一部計程車.可是好死不死的.天空就掉下來一臺冰箱.於是我就翹翹了.嗚.第二個就說啦.我那天出差.而提早回來想給老婆一個驚喜.沒想到聽到房間有男人的聲音.我就很生...
給我講幾個笑話 ,爆笑的哈，誰給我講幾個好笑話 又短又好笑的
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩 臥春 語文老師朗誦如下 臥春暗梅幽聞花 臥枝傷恨低 遙聞臥似水 易透達春綠 岸似綠岸似透綠 岸似黛綠 老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣聽寫道 我蠢俺沒有文化 我智商很低 要問我是誰 一頭大蠢驢 俺是驢俺是頭驢 俺是頭呆驢.一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了 ...