1樓：
從前，有一個太監。。。。。。
下面沒了。
你可能聽過。
2樓：藏誠方嬋
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中間。半夜，甲打了一個大噴涕，
乙丙臉上都是甲的結晶，不禁連聲抱怨：「下次有狀況要通知我們！」過了半個小時，甲怪叫：
「有狀況，注意了！！」乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，確定與外界隔絕，誰知道甲在被窩裡放了一個又響又臭的屁。乙丙：
「。。。。」
3樓：昌燕楠班作
喲三個人
在沙漠迷路了
遇到了一個妖怪
要滿足他們的願望
一個說我想要美女並且回家
第二個說我要鈔票並且回家
第三個說
我要茅臺
……然後把那兩個人給我叫回來
4樓：夙英蹉辰
在一次同學聚會上，一個同學罵另一個說：「你是豬!"另一同學很氣憤，說：
「我是豬才怪！"於是，那位同學見了另一位就叫他：「豬才怪！
」有一天，那位同學實在忍無可忍了，就說：「我不是豬才怪！」
有什麼好笑的笑話
5樓：曉龍修理
1、睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：「你玩啥呢，給我下一個。
」我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：「就一條命啊，省著點玩。
」2、吃飯的時候，老婆教導兒子：「以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。」我爭辯道：
「我從沒藏過私房錢！ 」老婆立馬捅了一下我，說：「這句最重要，記著經常說！
」3、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：「你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！
」中午放學了，女兒打**給媳婦：「媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！
」4、母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？」明明：
「數學好學。」母親：「為什麼？
」明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」
5、一天，上數學課，老師說：「加法的意義，就是把兩個數合起來。比方說1+1等於2。
」第二天，老師問小明：「 2+2等於幾？」小明說：
「老師，我們昨天沒學2+2，只學了1+1。」
6、一個人一天在路上趕上了大雨，也沒帶雨具，回家時家人看他淋成了落湯雞，問：「你是不是特討厭這場雨？」他說：
「不討厭這場雨。」家人問為什麼，他說：「下雨之前，我整好掉進了泥坑裡，一下雨，整好給我渾身的髒泥衝乾淨了，所以我還得感謝這場雨呢！ 」
6樓：淘無憂
1、一個騎兵在作戰中不幸被俘。
「我們會殺掉所有的俘虜。」敵軍首領對他說，「不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個求了。」
騎兵想也沒想，說：「我想對我的馬說句話。」首領答應了。
於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。
當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！
」他說，「不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上的女郎，比上次那個更加**動人。
當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為歎服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你最後一個要求吧。」騎兵想了一下，說：
「我想和我的馬單獨談談。」首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：
「我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來！」
2、班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道「我是小龍女，你願意當楊過嗎？」，，，一會收到回覆，上面寫著「不 是想當楊過，而是相當難過。」
3、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：「我們這項工作需要一個負責任的人！」應聘者：「我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……」
4、一個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家，專家問:「接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?」 「一次她看起來很憤怒。
」 「你是在什麼情況下看到她憤怒的臉呢?」。。。。「她在窗戶外面，，，我在屋子裡看到的......
」5、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：
是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程式猿！
我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗。
6、我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥。
7樓：邰寄竹休倩
一箇中國人在外國目睹了一場車禍，警察問他過程，他是這樣回答的：onecarcome,one
cargo,two
carpengpeng,two
cardie.
8樓：強浩嵐勢樺
口音濃重的語文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞臥似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠。
俺是頭驢！
有什麼非常搞笑的笑話
9樓：衣服戀褲子
看了五遍，笑了三天！
一婦女拿假鈔去買早點,
小販惱了，很嚴肅的說：
大姐,你給假鈔也就算了,
最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！
算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手紙畫啊！手感太~差了。
就算是手紙我也認了！可你也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。
行,毛邊我也不想說了,可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了~！
10樓：匿名使用者
相聲 《治感冒》
乙：都來了啊！我介紹一下，我是這裡遠近聞名的醫生。
我為什麼這麼有名氣呢？因為我跟別的醫生不同，我最替病人著想。到我這裡看病的病人，走著進來，爬著出去。
（待觀眾笑畢）噢說錯了，是爬著進來，走著出去。下面開始看病啊，喊一個進來一個。（拿單子看）。
一號，姓白的，白內障。二號，姓魏的，胃出血。三號，姓牛的，牛皮蘚。
來，你們三個，先進。 甲：大夫，我……我…… 乙：
你幾號？ 甲：我四號。
乙：下一批。 甲：
下……哎你說我這人怎麼這麼倒黴啊？甭管什麼事輪到我這兒都是下一批，前一陣子我們單位提拔一名幹部，到我這兒就是"下一批"。下一批我就退休了。
（笑）自我介紹一下，我姓單，就是單獨的那個單字，放百家姓裡念善，國家的國，瑞雪的瑞，我叫單國瑞，這兩天身體不太舒服，可能是感冒了，到名醫這來瞧瞧，聽說這個大夫，對病人特別負責，下個就該喊我的號了，來了來了…… 乙：接下來啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 甲：
沒病不到這來。 乙：下一位，單口喘。
甲：（東張西望）誰叫單口喘啊？ 乙：
這是哪個沒有文化的爹媽起這麼難聽的名字！？
甲：就剩一口氣了你看。 乙：
還不答應……不答應我下班了啊！ 甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢這裡還有一個，你幾號？ 甲：
四號，你說我下一批…… 乙：你就是單口喘啊！ 甲：
我叫單國瑞！看清楚點！ 乙：
哦對，單國瑞。 甲：什麼眼神你看！
單國瑞看成單口喘了。 乙：單國瑞！
那裡不舒服啊？ 甲：我就是咳嗽，氣喘。
乙：還不是，單口喘。 甲：
大夫，我聽說你們這兒條件特別好，（左看右看）怎麼什麼都沒有？ 乙：單口喘。
（甲：單國瑞。）哦對，單國瑞。
你估計，你是什麼病啊？ 甲：我估計，我是……這還用估計嘛。
我估計我感冒了。 乙：你很聰明嘛！
你說感冒就是感冒，那還要我幹什麼呀？你現在是跟名醫講話，任何人到我名醫這裡都要重新檢查。 甲：
大夫，檢查吧。 乙：不要動，嘴巴張開。
（甲啊一下）高一點。（甲音調升高啊一下）（重複兩次）高一點嘛。 甲：
大夫，你們這兒不是醫院，是**學院吧！
乙：這什麼話！ 甲：
這麼高的音我能唱上去嘛！ 乙：誰讓你往上唱了，我是讓你把下巴抬高點。
我看不見。 甲：你倒說清楚點。
乙：來，啊一下。 甲：
啊～～ 乙：難怪你啊得那麼難聽！這上面掉點兒，這個天花板有點兒發黴了啊。
甲：大夫，你們這兒確實不是**學院，你是搞裝修的。 乙：
你說了兩回了！
甲：那你說我這上面怎麼出了天花板了呢？ 乙：
這兒來看病的都叫天花板。（甲：上顎，大夫。
）哦對，上顎。我當醫生我會不知道這叫上顎？（甲：
可我聽是天花板。）我怕我說上顎你聽不懂，我知道你是什麼文化程度啊！ 甲：
我文化再低也不至於跑到這兒掉點兒了我。 乙：來來來，舌頭伸出來。
上面有青苔啊！平時裡頭漏雨嗎？ 甲：
漏，平時外面下大雨，我這裡頭就下小雨，我就琢磨著，我腦袋是漏勺？ 乙：（摸甲的頭）應該是封閉的呀！
甲：（甩開）本來就封閉著，漏氣早死了。
11樓：百度使用者
1，兒子是大學生，放假回家看母親，母親讓他和她一起做餅，並且給了他一塊麵。他接過來問：直徑多少？
母親愣愣的。後又讓他拿刀給她切菜，他問：要90度角的還是70度角的？
母親暈倒。
2，病人覺得全身不適，去看醫生：「醫生，我很不舒服。」醫生說：
「沒關係，我給你檢查一下。」檢查完後，醫生面色凝重地說：「非常對不起，你病得很嚴重。
我沒有辦法給你**。你只能活十……」病人一聽急了：「什麼？
十年？十個月？十天？
」醫生輕輕地說：「
十、九、
八、七、
六、五……」
12樓：唐老鴨
25.養雞
一個退休女明星開了一個養雞場，養了幾百只小雞和一群母雞，過了幾個月後那群小雞
全都死光了。
朋友問她：你喂那些小雞吃啥啊？
她說：我沒喂東西給小雞吃啊！
朋友說：那小雞當然會死啊。
女明星說：小雞不是應該由母雞喂嗎？？
朋友：……
26.釣魚
有一精神病院中一病患成天對著空魚缸釣魚，該病患的主治醫生也習以為常。有天醫
生去探望病人時，看到該病患又拿著釣竿在釣魚，不禁好心的問：如何今天釣了多少呀！
不料該病患卻回答說：白痴！你難道不知道這只是一個空魚缸嗎？
27.狗不懂
有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。醫生正收拾東西，準備下班。
「看看幾點了，怎麼這時候才來？」醫生滿臉不快。
「我是知道的，醫生，「那人說，」可是，狗不懂啊！
有什麼笑話好笑，有什麼好笑的笑話
馬路拉鍊 小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼 兒園。第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明 這是自來水公司在安裝自來水管道。第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明 這是供電局在安裝地下電纜。第三星期馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明 這是煤氣公司在安裝煤氣管道。第四個星期馬路填平後又被...
有什麼好笑的笑話，有什麼好笑的冷笑話？
1 睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說 你玩啥呢，給我下一個。我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說 就一條命啊，省著點玩。2 吃飯的時候，老婆教導兒子 以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。我爭辯道 我從沒藏過...
有什麼好笑的笑話，有哪些好笑的笑話？
有幾個男生吸菸被告密，老師一一叫來談心。第一個男生如實承認被很k一通 回到寢室後說 哥們，我一個人都承擔了，你們去時可千萬別認。場景一 老師 老實說你吸菸嗎？男生甲 不吸。老師 不吸？嗯，吃根薯條吧。男生甲很自然地伸出兩根手指夾著接過來.場景二 老師 吸菸嗎？男生乙 不吸。男生乙由於聽到甲的情況所以...