1樓：匿名使用者
袁大頭銀元，市場**在六百至八百元之間。有一定的收藏價值！
2樓：匿名使用者
袁大頭，銀元老百姓叫洋錢又叫大洋。不值啥錢幾百塊錢現在
婆婆有個清朝的民間刺繡服飾 能值多錢呢？好拍賣嗎？我太姥姥的姥姥的，因為不合適一直沒有穿過 全新的
3樓：紅耳青
按照你說的太姥bai姥的姥姥，du根據那zhi個時間段早婚現象推算應該dao有上百
版年的歷史了，權那應該是清朝末年的東西，刺繡分為很多種，名貴點的蘇繡算一種，到底值錢不值錢要看刺繡的版面有多大，儲存程度，以及是不是當時的名家繡的，如果你家裡的刺繡在市場上是屬於工藝繁雜、手法獨特或者失傳的手法，估計會值錢，你可以諮詢拍賣行，典當行，不過要小心被騙，通常的騙你的手法就是告訴你很值錢，但是要做很多測試證明是真的才值錢，然後讓你掏檢測費。
4樓：追尋最美的天空
拍照上來看看，民間刺繡**較低，別報過高的期望
5樓：心事難以說出口
如果是刺繡估計不值錢。
6樓：可愛的頭痛心煩
要是走運氣了。可值錢了。
7樓：懶喵喵
不值錢，因為是民間的
8樓：侯說蝦扯
民間的刺繡值不了多少，要看精緻程度
情人節那天前男友發了條祝福的話給我還說以後要送我一份神祕的禮物，第二天他又給我打**，他到底怎麼了
9樓：匿名使用者
如果他是因為,身邊沒有了女人,感到寂寞了,才來找的你,那就不要理會了!最好是保持距離.
10樓：貝陽
現在還說不準，但是還是不要理他了，要記住有第一次就會有第二次，這樣的男人不值得你珍惜，還是好好愛自己，找個真正愛你的可靠的男人。有些東西是一個人的天性，一輩子都不會改掉的，即便是結了婚，等日子柴米油鹽平淡下來，他還是會出去胡搞的。
11樓：我不過是根草
貌似這個問題在這裡問了也是白問吧!
我想看笑話，高分！！！！
12樓：匿名使用者
第一卷 第一章
?千言一語
13樓：最佳答案
神醫扁鵲的故事！
說打南邊來了個啞巴，手裡
14樓：庫鳥拉
伊凡鼻子流著血回到家裡。他媽媽問，「發生了什麼事？」
「一個男孩咬了我一口，」伊凡說。
「再見到他你能認出來嗎？」媽媽問。
「他走到**我都能認出他，」伊凡說。「他的耳朵還在我衣兜裡呢。」
老奶奶看完賽跑後驚呼：「真嚇人，挖煤的跪成一排，有人要槍斃他們，可沒瞄準就開槍了。娃子們嚇的那個跑呀！繩子都攔不住！
母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺蝟。母老鼠一把揪住刺蝟：「還說沒外遇，說！打這麼多摩絲去勾引誰？」
老師：「我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。」
「你有多少根頭髮？」老師問。
「一億兩千萬根。」學生答。
「你怎麼知道？」老師問。
「第二題不需回答。」學生說。
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊**服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
15樓：匿名使用者
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好
聽！」小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
16樓：匿名使用者
1某山區通火車,沿途農民都來**,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外
迎面飛在一農民臉上,農民取下說:「哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
2三歲的女兒經常對我說：「爸爸，是不是種什麼就得什麼呀？」我說：「是的，種瓜得瓜，種豆得豆。」女兒高興的說：「那我種果凍，我要好多果凍。」
3兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：「好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！」
4一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。
這時售票員大聲喊：「誰沒買票？」
一名乘客答：「剛放屁的那個人沒買票！」
這時一個人站起來大聲嚷：「誰說我沒買票！」
5媽媽叫小雙起床：「快起床！公雞都叫好幾遍了！」
小雙說：「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
6一天布什決定要去華盛頓當地一家老人院視察。
**從老人院大廳進入，迎面走來一個小老頭，好像這人沒有注意到他。
布什不太高興，轉身追上小老頭問：「你認識我嗎？」
小老頭看看布什說：「不認識你，你可以去護理站那邊，他們會告訴你是誰."
17樓：匿名使用者
1、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"知道啦，這麼多人我就踩了你的腳，你不覺得我們有緣分嗎？\"
2、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"噢，你應該感到慶幸，我最近剛好**了。\"
3、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"沒關係，我能站穩。\"
4、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"放心吧，我不會耽誤您下車的。\"
5、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"噢，對不起，我不知道您腳也放在了地上。\"
6、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"是嗎？那你也不至於這麼興奮啊。
7、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"對不起，您就當我是瞎子吧。\"
8、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"如果你感覺很痛，就大聲地喊出來吧！\"
9、 甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"難道你還想讓我對您說聲謝謝嗎？\"
10、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"好吧，您把腳挪開，讓我踩在地上。\"
11、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"從您腳的疼痛程度看，我身高和體重的比例還標準嗎？\"
12、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"費話，要是踩到你嘴，你就不能說話了！\"
13、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"彆著急，下車的時候我會把腳拿開的。\"
14、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"喊什麼啊？喊你就不疼了？\"
15、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"很明顯，您這雙加長的皮鞋佔據了過大的面積。\"
16、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"聽你的口氣，你是第一次被踩？\"
17、甲：\"喂，你踩我腳了！\"
乙：\"這有什麼奇怪的？你以為我不踩你別人就不踩了？\"
18樓：匿名使用者
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名 叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
你說她缺什麼呢？
各位高手們，幫我看下這個戒指值多少錢唄？是真的嗎？怎麼看著不怎麼閃啊？
19樓：哈_莉
看證書應該是真的。這麼小的鑽，顏色和淨度還都不怎麼好，當然不閃了。
**雜牌的話不超過2000塊，品牌的不超過5000塊吧.
20樓：手機使用者
神醫扁鵲的故事！
說打南邊來了
我姥姥和他姥姥是姐妹我倆可以結婚嗎
我覺得不可以結婚吧。我國1980年9月10日第五屆全國人民代表大會第三次會議通過的婚姻法中第一章 第六條有明確的規定，直系血親和三代以內的旁系血親禁止結婚。在於你的外祖母和她的外祖母是親姐妹。屬於旁系。在旁系三代的範圍內。按照中國的 婚姻法 是不允許結婚的。麻煩採納，謝謝 親姐妹的話，按理說是不可以...
姥姥姥爺很重女輕男怎麼辦？我是男生。我結婚，姥姥姥爺給我1萬8千。妹妹結婚，姥姥姥爺給妹妹6萬
你姥姥姥爺是重女輕男，那你沒有辦法，你結婚的時候給了你1萬多，你妹妹結婚給了6萬多，那你心裡不平衡也沒辦法，因為他們就是喜歡女孩嘛。你結婚的時候，姥姥姥爺手中沒錢，等你姐姐或者妹妹結婚了，姥姥姥爺有錢了就可以多給一些不用計較姥姥姥爺的禮金多少，姥姥姥爺都是愛你們的。姥姥姥爺很看重女青男，那沒辦法，喜...
這是我太奶奶傳給我的他結婚時候就又至少60年了能幫我看看嗎？價值多少是什麼玉
您好！看 是白玉。您可以去檢測中心檢測一下是不是a貨的，首先要先確定。然後您可以去拍賣行幫您估一下 總的來說 有價玉無價。好東西值得收藏的。希望能幫到您！像是塊和田白玉，如果沒有裂痕和雜質，在w元左右。傳家的寶貝，紀念意義大於本身的物資價值。好好儲存著吧，即便是一個尿罐，只要是祖上傳下來的，後人都有...