1樓：建昆綸殳順
首先我說樓主啊
你這個提問被她發現就夠她感動了啊
起碼她知道你肯為她改變自己嘛
幽默是智慧的結晶
不是說會幾個笑話就是幽默啊
幽默的人總是樂觀的
富有智慧的
如果你不夠幽默
說明你生活不夠樂觀
先開心的對待身邊一切事務
當然留心你身邊的幽默大師們是怎麼發揮的
你也可以借為己用嘛
比如當一群損友請客聚會
該你點菜的時候
你卻對服務員說
不對呀你們這菜譜少了一頁啊
眾人都沒明白過來怎麼回事呢
你卻說道
最貴的幾個菜跑哪去了？
這時大家才知道你和主人開了個小玩笑啊
留心你身邊的每一個小細節
你都可以發現幽默的存在
但是要注意
不要刻意去幽默
隨意的幽默才是幽默的最高境界
祝你成功~
2樓：匿名使用者
1.我以後生個兒子名字要叫「
3樓：贛_包仁
比較流行搞笑的口頭語： 坑爹啊 笑你妹啊 表醬紫啊 油菜啊。。。 。。。 等一系列啊
4樓：史暗號
鬼叫、再說把你按在地上
搞笑的網路流行口頭禪都有什麼？
5樓：寶寶懂事長
咬文嚼字雜誌評選的2018網路十大流行語，到底都有哪些詞呢？
求超級搞笑的簡訊或簡短笑話(追加分，絕對高分)
6樓：匿名使用者
1，有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:」那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最後跳進游泳池呢??」那人說「這容易！
」於是他走到大象面前說：「你認識我嗎？」大象搖搖頭。
那人又問：「你脾氣大嗎？」大象點點頭。
那人這時拿起一個錐子，紮了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到後說：「你太沒同情心了，不能當動物管理員。」那人說：
「再給我一次機會吧，我一定會溫柔的。」圓長說：「好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。
」那人答應了，走到大象面前說：「你脾氣還大嗎？」大象搖搖頭。
那人又問：「你現在認識我了嗎？」大象點點頭。
那人再問：「你現在知道該怎麼辦了吧？」大象一聽，轉身跳進了游泳池。
2，一對足球運動員去別國比賽，一天在休息時間他們去街上閒逛，忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛讚揚，只見守門員笑了笑，習慣性的拍了孩子兩下，一個大腳開了出去……
3，有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「i'm sorry.」老外也禮貌的說了句：
「i'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「i'm sorry three.
」老外一聽傻了，問：「what are you sorry for?」那人無奈的說：
「i'm sorry five.」
4，一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞裡亂撞，這是一隻蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：「你在**找的血啊？」這時那隻蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：
「看到了嗎？」眾蝙蝠說：「看到了。
」那隻蝙蝠說：「他媽的剛才我沒看見！！！」
7樓：匿名使用者
長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西
，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子
真是太好了！兔子，你能想象嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"
在一個精神病院裡，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每
人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩隻耳朵
，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說
著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，
滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院
長倒地暈倒……
.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
需要經典的簡訊笑話，要那種一看就能笑得那種！ 200
8樓：匿名使用者
醫生問病人：「你是怎麼骨折的？」
病人：「我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。他媽的有個混蛋經過，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子
某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全
**.大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全**,因此決定繼續**.又過了幾個月以後,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的**脫了.
大夫：然後呢？
病人：把**上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打
爛. 有一天，一個男人坐在酒吧裡對著他的飲料發呆。這時，一個卡車司機走了過來，一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說：「有什麼大不了的，一會我請你喝酒。」
男人抽抽搭搭的說：「不，今天是我最倒黴的一天了。今天早上，我的鬧鐘壞了，上班遲到了，老闆大發雷霆，把我開除了。
正當我準備回家的時候，我發現我的車被偷了，警察說他們什麼也做不了。於是我坐計程車回家，到家後把錢包落在計程車上了，司機把車開走了。到家後我發現妻子和園丁在**，於是我來到這裡，打算自殺，這時候，你出現了，還喝光了我的毒藥。
」有一個女士想在網上徵婚，他的徵婚條件很高，就在**搜尋打下「要帥，要有車的」**搜尋一下給出答案：『象棋（有帥又有車嗎！）』女士不放棄就在打下：
「要酷，要有安全感的」**搜尋一下給出答案：『奧特曼（酷，有安全感！）』女士還是不放棄就在打下：
「要有房，要有錢。」**搜尋一下給出答案：『銀行（有房有錢！
）』女士不信找不男人，於是把前面的所有條件全打進**搜尋：「要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的」**搜尋一會終於給出答案：『奧特曼在銀行裡下象棋！
』女士看完就暈倒！
9樓：匿名使用者
提升你幽默感的經典短句
1.別緊張,我又不是什麼好人……
2.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
10樓：匿名使用者
一女人抱著嬰兒去看病。
男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。
男醫生說道：「奶水不足，嬰兒營養不良！」
女人怒罵道：「你***不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！」
一女子頭暈了10多天了，無奈跑去看醫生。
醫生問：「為什麼頭暈？」女子答：「吃了10片避孕藥。」
醫生問：「頭暈為啥要吃避孕藥？怎麼不看說明書呢？」
女子答：「我看說明書了啊，說明上寫著一次一片。」
一男子搭飛機旅行，坐在窗邊，無聊的敲著機艙。
後面一個小孩氣憤的大喊道：「媽媽！那個哥哥在***！」
早上坐公車，車上有對母子，小孩大概3，4歲還在穿開襠褲。小正太一直在說話，大家都看他覺得很可愛。小正太突然問他媽媽：
「為什麼對面的姐姐一直盯著我小jj看」然後就聽到周圍人都在笑，對面的女孩也臉紅了！最高潮的是，他媽媽來了一句：「姐姐才沒有看你的，人家看得多了去了！
」老婆逛街回來，從包裡掏出一包衛 生 巾，「啪」一聲甩到桌上！
怒氣衝衝的罵道：「物價再漲下去，月 經都來不起了！」
小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
北方男人到南方吃飯!!
男:饃饃多少錢?
女:摸摸五十.
男:下面呢?
女:一百.
男憤然:水餃呢?
女:睡覺二百.
男驚叫:一碗二百?
女:一晚四百.
經驗總結:南方消費確實高
上班76公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準ol的樣子.兩人肆無忌憚地談話:
男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切,你開房我才不來呢,要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著bs的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (faint…)
男: 她只會鬥地主,不會打麻將…. (全部暴走）
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
「我們會殺掉所有 的俘虜。」敵軍首領對他說，「不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服， 我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個 要求。現在，你可以提第一個求了。」
騎兵想也沒想，說：「我 想對我的馬說句話。」首領答應了。
於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女 郎。
當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。 首領嘖嘖稱奇：「真是一 匹神奇的寶馬！
」他說，「不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次 要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲， 疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背 上的女郎，比上次那個更加**動人。
當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的 一晚。
首領大為歎服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你 最 後一個要求吧。」騎兵想 了一下，說：
「我想和我的馬單獨談談。」 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著 隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的 寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它 的雙耳，氣沖沖地說：
「我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！」
小姐與計程車司機
一小姐打車到某地，要出租司機跟她到屋裡拿，出租司機心想：哈哈，說不定還有好事做呢。果然，一進門，小姐就脫的一絲不掛，出租司機心領神會，猛撲上去，兩人於是巫山雲雨，翻雲覆雨，直至無雨......
事畢，出租司機要走人，小姐不許，說：你做了多次，收你三百，其中有你十元車費，你得付二百九十，少一分也別想走！
出租司機自認倒黴，只得交了錢，沒想到還沒出門，就有警察闖了進來，不由分說，帶上手銬，與小姐一起帶
到局裡，人證物證俱在，只得承認，罰款5000，通知朋友帶錢來贖人（不敢通知老婆）。
剛出局大門口，看見小姐也出來了，手裡還拿著一疊人民幣，衝他直笑，出租司機想：媽的，這臭**領分紅了，看我怎麼收拾你
回去開車的時候，發現車已經被盜。
這下出租司機可真惱了：好你個臭**，還聯合人偷我的車，你以為我是誰，老子以前也算是個流氓啊，等著瞧。
到了晚上，約好幾個小地痞朋友，持刀蒙面衝進小姐的家，小姐正坐在沙發上看電視，一點也不驚慌：嗨，你們怎麼才來，不用蒙面了，我知道你是誰，我正在等你們呢，告訴你，現在我的屋外好多警察，只要我一叫，馬上會衝進來，哈哈......。
出租司機吃過虧，吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。
出租司機說：你到底想怎麼樣？
小姐拿出一盤錄象帶：這是你昨晚在我這裡**的錄象，我的房子裡安裝的微型攝象機，沒想到吧，現在把你們身上的錢都掏出來，否則，這盤錄象就會出現在你老婆的手上.....
出租司機無奈，只得掏光口袋，湊了1000元，換回錄象帶。
出租司機和同夥如同鬥敗了的公雞，垂頭喪氣的往門外走，不想又被小姐叫住了：喂，記著明天還要帶錢來，買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄象....
東北人的口頭禪，東北人最常用的口頭語是什麼？
這個貌似 好像不是口頭禪 而是一個人說話的習慣 這個貌似 已經是一個很文明的用詞了 不是口頭禪，應該算是流行語。東北人最常用的口頭語是什麼？找抽阿你.銷你啊.啥玩兒 咋的了？我去.幹啥玩兒.哎呀媽呀 東北人一有什麼大事就說 哎呀媽呀 東北人的口頭禪 這句話在說司機非常的不要臉，而且還表達了這個東北人...
福建人經常愛說的口頭語「三唉木」是什麼意思？求大神幫助
朋友你好，我是福建人。我來為你解答。這是罵人的話來的，意思就是 cao ni ma希望你能看得懂。因為問問老要稽核不過，還請你原諒。謝謝採納我。祝你好運。不曾聽說，估計是什麼的意思吧，方言口語太難懂了。看別人回答吧 檢視原帖 記得采納啊 忠，孝，禮，儀，信，愛，和，平是什麼意思？求大神幫助 忠，孝，...
求比較新的搞笑感人韓劇
幻想情侶 尤其推薦。個人認為是看過的同類劇中最好看的。非常非常好看。搞笑的前半部分，女主角的口頭禪很可笑。洪氏姐妹的編劇，可以讓你在幸福的時候也想流出眼淚。後面真的很感人。情節也很緊湊。原來是美男啊 應該看過吧。個人就是衝著洪氏姐妹的編劇開始追的。幾個主演挺養眼，情節挺夢幻，不拖沓。感人和搞笑上個人...