1樓：匿名使用者
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
2樓：古嶽劍
知道說她不玩了，百科問為什麼
知道就說你看我下面就知道了啊，百科就探頭
去看知道的下面，「日，這是什麼啊，
但是好爽哦，哦也也~~~~哦也也~~哦也也…………」
「嗷，我也不知道這是什麼嗷，，，，&@@…………，~嗷嗷~~~~嗷嗷~~~嗷嗷嗷嗷~~~~~~用力點！再用力！用力啊！！！！！！
！！！！！！！！！！………嗷… 嗷…………………………」
(剛剛想的！)
3樓：輕瘋非
一天,3只兔子找到一個胡蘿蔔,他們打算分著吃。剛要吃,一隻兔子突然說:「我要回家拿點東西,你們要等著我,不要偷吃了。」另外2只兔子答應了。
過了一個星期，那隻兔子還沒回來，一隻兔子對另一隻兔子說：「我們先吃了吧？」「不行，我們答應過他了。」另一隻不同意。
又過了一年，那隻兔子還沒回來，一隻兔子對另一隻兔子說：「我們先吃了吧？」另一隻搖頭不答應。
又過了兩年，那隻兔子還沒回來，一隻兔子對另一隻兔子說：「我們先吃了吧？」另一隻兔子說：
「好吧，看樣子他不會回來了。」這時候從草叢裡蹦出那隻回家拿東西的兔子，他說：「哈哈，我就知道你們要乘我回家是吃掉！」
4樓：破月一劍
午夜驚魂
湯姆從酒吧裡喝得醉醺醺地出來，準備開車回家。突然，窗子上出現了一張蒼白的、老人的臉！湯姆嚇了一跳，看了一下速度表，時速是四十公里，湯姆搖開車窗，問老人：
「你有什麼事嗎？」「能給我支菸嗎？」老人說。
湯姆丟給老人一盒煙，一腳踩下油門，時速蹦到九十公里，一段時間後，老人的臉又出現在車窗上！湯姆嚇得臉都白了，問：「什麼事？
」老人說：「能借我個火嗎？」湯姆把打火機丟給老人，再踩油門，時速成了一百四十公里。
老人的臉又出現在車窗上，並用枯瘦的手指敲打著窗戶，湯姆無力地搖開車窗，問道：「還有什麼事？」老人說：「非常謝謝你的煙和火，請問，你的車在泥坑裡空跑了半天，需要推一下嗎？」
5樓：匿名使用者
頭懸樑老師在課堂上啟發學生說："同學們，古人讀書是很刻苦的，你們聽說過'頭懸樑'的故事嗎？" "聽說過。
"同學們齊聲回答。老師接著說："很好，你們也應該向古人學習。
"這時，一個男生舉手報告說："只有女生能學，男生學不了。" 老師驚異地問：
"為什麼？"學生答："我頭上沒有辮子。
"是爪子"小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？"父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說： "你看，這是什麼？"
"是爪子！"
和你一樣
爸爸："你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什麼嗎？"
兒子："我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。"
無賴的兒子
有個無賴拉著兒子的手在街上遛彎兒，恰巧有一支送葬的隊 伍路過，一位婦人邊哭邊說道："夫啊，你好命苦！他們要送你到一個新的地方，那兒睡覺沒鋪蓋；吃飯沒餅沒菜……"
無賴的兒子聽了這話，馬上對無賴說： "爹爹，他們要把那死人送到咱們家裡去呀！"
雙胞胎兄弟
有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問："小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？"
弟弟不想讓人知道他小，忙說："哥哥，不要告訴這個叔叔！"
抽象畫向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問：」畫呢？」
學生答：」這兒？」他指著白紙說。
老師：」你畫的是什麼？」
學生：」牛吃草。」
老師：」草呢？」
學生：」牛吃光了。」
老師：」牛呢？」
學生：」草吃光了，牛還站在那裡幹什麼？」
歪打正著
老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：
」請你說一下這個成語是什麼意思？」
學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，
看了半天也不明白，最後他無可奈何地說：
」老師，看不清楚。」
老師說：」你說對了，請坐下。」
西北風老師：夏天刮東南風，冬天刮西北風，請記住。
學生：不對，我媽說跟我爸結了婚，一年四季都喝西北風。
羅馬帝國
語文課上，老師給學生們講了一個成語；"羅馬不是在一個白天就能建成的。"
歷史課上，老師向學生們提問；"羅馬帝國是什麼時候建立起來的？""夜裡！"
家中事老師：請敘述幾個激戰的故事。
學生：老師，我媽媽說不讓把家裡的事情往外說。
美夢成真
學生："老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能把夢變為現實？"
老師："睡覺！"
鴨子 一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說?quot;兩個女人的聲音，猶如一千隻鴨子的叫聲。"
一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學生趕來報告。
"老師，門外有五百隻鴨子來看您。"
若有所悟
小孩成績差。考前，媽媽就帶他到孔廟求至聖賢師開蒙。
幾天過後，成績表發下來，英文還是不及格。媽媽若有所悟，
」這也難怪，孔夫子不懂英文。」
獸中之王
"同學們，誰是獸中之王？"老師問。
"動物園園長。"小約翰回答。
求很好笑很好笑很好笑的笑話！不要複製一大堆給我，要那些你真的笑到快死的笑話！！ 20
6樓：匿名使用者
一天，太后問：「小李子，你說說哀家是個怎麼樣的人？」小李子說：「喳……」太后大怒，拉出去砍了。
7樓：匿名使用者
1、一人上班時老是放響屁，同事忍不住說：「你能不能不出聲啊！」然後便看見他坐在那裡抖個不停，同事奇怪的問他在幹什麼，他答道：「我不出聲現在已調震動了！」
2、朋友們一起爬山，到山頂一女生面對秀麗山河高喊：「祖國啊！我的母親！」一暗戀她的男生趕緊打喊：「祖國啊！我的丈母孃！」
3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛，蜜蜂不解：他**比我好？ 蝴蝶回答：「人家好歹有房子，哪像你住集體宿舍！」
4、一個消化不良的病人向醫生抱怨，我最近很不正常吃什麼拉什麼，是黃瓜啦黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了！
5、有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉...半天魚沒上鉤，他又換了塊麵包...一樣半天沒魚上鉤，沒辦法，他只好去換蚯蚓...
還是半天沒魚上鉤，他一氣之下掏了張100 rmb帥入水中大罵：「*** 要吃什麼自己買去!!!」
8樓：偶是頂呱呱
1： 溫柔愛護植物人
昨晚和女友看賭神，小七被摔成植物人了，賭神各種溫柔。
女友激動地問我：「要是我變成植物人了，你會不會這樣對我啊？」
我低調地說：「如果你變成植物人了，就用你打殭屍啊！」
1：你把玩具放哪了
「弟弟，你把玩具放**了？」
「哈哈哈，我就是不告訴你我把玩具藏在床底下！哈哈哈！」
9樓：匿名使用者
有一個寵物店有一隻鸚鵡，看到客人進來就會說「歡迎光臨」，有一個人不信，就一直來回的走進來，走出去。走到第七遍的時候，鸚鵡終於忍不住了，大喊：「老闆，有人玩你的鳥！！」
還有，一個記者去採訪一位富豪，說：「社會上流傳您不識字，對此您有什麼看法？」富豪伸出三根手指，說：「送他們五個字，一派胡言！」結束
10樓：藍天下の小花
從前有個女的，因為胸太小一直嫁不出去，家人拜託媒婆給她說親。一名男子因為正愁找不到老婆，就問媒婆：那麼她的胸有饅頭那麼大嗎？
媒婆答道：有啊！於是他們結婚了，到了晚上洞房之際，丈夫解開妻子的衣服，忽然，他叫到：
「哇！旺仔小饅頭！！！」
呵呵，這個是我每次想起來都好笑的，分享給你。
11樓：欣也也丶
「老闆！」
老闆抬起頭，是個妖嬈的女子，香水味立即瀰漫全店。
「來三十盒普通套。」她嚼著口香糖把幾張鈔票扔到了櫃檯上。
老闆看了看她，「要三百塊，你這才兩百。」
她很是不屑：「##，少跟我來這套，我可是批發，都這價知道不？你這幾盒賺四十，可以了。」
既然對方是行家，也沒什麼可說的了，老闆一邊取套，一邊問她：「這麼多你得用多長時間啊。」
她掏出鏡子補妝，有些得意：「兩個月，我客人最多。」
老闆嘆道：「你工作強度可真夠大的。」
她不樂意：「怎麼說話呢你？換句。」
老闆哦了一聲：「你可真敬業。」
她滿意地點點頭。
老闆拿起兩張百元鈔票看了一下，一張沒水印，遞給她：「這張是假的。」
她叫了起來：「假的？媽的又被**了。」
12樓：匿名使用者
動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶
瓶喂大的。」
遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」
13樓：紫陌紅塵
於是他們結婚了，到了晚上洞房之際，丈夫解開妻子的衣服，忽然，他叫到：「哇！旺仔小饅頭！！！」
14樓：百度使用者
一老太太看完百米跨欄賽後，抹著眼淚說：「嚇死人！幾個人跪成一排被槍斃，那舉著槍的沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，一路的欄杆、繩子都攔不住哇！」
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一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道 方才一響屁，屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。曹操沒有笑，...
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從前，有個人叫史敬超，一次考試中，史敬超抄襲同桌的卷子，被監考老師發現了，監考老師大吼一聲 史敬超 使勁抄 結果全班同學都使勁抄起來，老師看大家都誤解了他的意思，急忙解釋 我是說那位同學，史敬超 使勁抄 說完，指著史敬超，史敬超抄得更猛了。26個字母裡et走了以後還剩幾個？21個！因為et要乘著uf...
給我幾個好笑的笑話，給我幾個超搞笑的笑話
冤死的有三個男人.在天堂的入口相遇.一個天使就問啦.你們三個人是怎麼死的啊.第一個人就哭喪的說.那天我起床太晚了.就急忙下樓.衣服不整的教了一部計程車.可是好死不死的.天空就掉下來一臺冰箱.於是我就翹翹了.嗚.第二個就說啦.我那天出差.而提早回來想給老婆一個驚喜.沒想到聽到房間有男人的聲音.我就很生...