1樓：匿名使用者
我覺得 人的一身 只要過的開心就好 有孝心 你會過的更好的
2樓：匿名使用者
不留一點流動資金來賺錢嘛？一下子花完了以後怎麼辦？
3樓：匿名使用者
請問80萬夠嗎，賓士什麼系
4樓：超級
我想說 車要那麼多感覺好浪費-_-||
5樓：home螢火蟲丶
嗯，接下來就該借錢養車了是不是？
6樓：謝日平
嗯，對的，我就是那個開寶馬3系的人
誰能告訴我一些腦筋急轉彎，要答案的。
7樓：英二蝶
1、冬瓜、黃瓜、西瓜、南瓜都能吃，什麼瓜不能吃？——答案：傻瓜
8樓：匿名使用者
小白加小白等於什麼 小白兔（two）什麼動物最容易迷失方向 麋鹿（迷路）一群羊來了 楊梅
什麼動物最容易摔倒 狡猾的狐狸（腳滑）你和豬站在一起，打一動物 象
9樓：匿名使用者
有三隻兔子
第一隻拉出來的粑粑是條形的
第二隻拉出來的粑粑是圓形的
問 為什麼第三隻兔子拉出來的是三角形的呢
答案:用手捏的
給我一些經典的歇後語
10樓：匿名使用者
王婆賣瓜一一自賣自誇
雞蛋碰石頭一一不自量力
八仙過海一一各顯神通
老鼠狼給雞拜年一一沒安好心
孔夫子般家一一淨是書(輸)
11樓：月冰狼
（日常歇後語）實用指數100%
老母豬喝井水——不知地厚
見了駱駝不說牛——啥大說啥
饅頭裡邊包豆渣——旁人不誇自己誇
捧著豬頭打轉轉——拜不到廟裡
鼻子插蔥——充象
爹死娘嫁人——各人管各人
腳上泡——自己走的
空棺材出喪——木（目）中無人
屁股上掛鏡子——照得別人照不到自己
屬猴的——有人給他敲鑼，他就上杆
姓林的——木木的
戴起眼鏡喝滾茶——越發朦朧
被窩裡放屁——自己臭自己
老虎吃螞蚱——不夠塞牙縫
麻袋片做龍袍——不是那塊料
一個人拜把子——你算老幾
屬豬大腸的——扶不直
雞窩裡打拳——沒架勢
和尚的木魚——天生捱揍的貨兒
見了駱駝說是馬腫背——沒見識
胖子的褲帶——全不打緊
猴吃辣椒——直了眼
兔子算卦——心驚肉跳
耗子見了貓——麻爪了
黃泥巴糊褲襠——不是屎（事）來也是屎（事）聾子的耳朵——擺設
燒香遇到鬼——背時了
熱鬧處賣豬——盡幹些敗興事
破門簾子——掛不住
冬瓜皮當帽子——黴上了頂
王八打把勢——反了
兩手拍屁股——光打光
颳大風吃炒麵——張不開嘴
豬八戒生孩子——難死猴哥
老太婆啃核桃——吃不開
求一段笑話，搞笑我就採納！
12樓：尐吖頭
小叔：「嫂子！大哥在家嗎？」
嫂子：「他出去了，進來吧，我正在洗棗,洗好給你吃。」
小叔：「洗澡？那我先走了！」
嫂子：「別走，別急，幫我再換一次水就行了。」
小叔：「水放門口了。」
嫂子端著棗出來：「棗子不錯吧？」
小叔：「。。。。。。。」
2 一**哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，**說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
3 以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~
4 老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛?老鼠說,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
5 有 一個汽車配件廠，由於年久失修；件：字成了；牛《字.>一個老漢牽了一頭牛來說；汽車配牛廠來配牛，最差也的生臺拖拉機呀」！
6 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在
那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的了.
7 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很
久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，「中國
的摩托車呀……。唉！」下課了，我們才發現，是工人在伐木！
8 一對戀人在山中被野人捉住說:你們吃掉對方的大便就放了你們.他們做到了.途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!
9 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?
10 狗對熊說，嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁你呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！
11 妻**丈夫忽然回家,姦夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者問為何不穿衣服,答曰:裸奔,沒見過?
好奇者:裸奔見過,裸奔帶套的沒見過.
12 農民趕驢進城，遇到 無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對 驢扇兩耳光：媽的，城裡有親戚也不說一聲。
13 網咖裡我看到了一個mm，哇！是一位容貌美麗的妹妹哦！
猶豫了很久之後，我終於鼓起勇氣走到她旁邊，低聲道：我能和你談談嗎？
mm竟然高聲叫了起來：不！我不和你睡覺！
整個網咖的人都把目光盯在我倆身上，我非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。
過了一會，那mm走到我身邊，低聲道：對不起……，剛才我只是想試驗一下人們在極度尷尬的情況下的反應。我高聲叫道：什麼？你要三百塊？太貴了！
14 小區裡十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天，九戶人家一起被盜，唯有沒裝房盜門的這戶躲過一劫，，且小偷在其門上寫道：「你放心我，我也放心你！」
15 公共汽車上，老太太怕坐過站逢站必問。汽車到某站後，她一個勁地用雨傘捅司機：「這是展覽中心嗎？」司機：「不是，這是排骨！」
13樓：匿名使用者
平時很少喝水，老公經常叮囑我要多喝水，對身體好，還親自倒杯水讓我喝。
樓主感動之餘說了句：「老公你對我真是太好了！」
老公：「多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起！」
一個男子獻血後問道：「請問我的血是溫熱的嗎？」
**點頭稱是。
那男子又說：「開一張證明給我好嗎？」
**疑惑地望著他。男子解釋說：「我女朋友常罵我是冷血動物。我要向她證明，我不是！」
14樓：是世打啊地方
高智商笑話。
王子發現白雪公主的身體越來越差了，就帶她去醫院檢查。
經檢查，白雪公主少了顆腎。
王子就問白雪公主發生了什麼。
白雪公主說，那天有個巫婆對我說：姑娘，來個蘋果吧！
沒懂就追問...
15樓：
題目：我沒說
四個人（甲乙丙丁）去拜師，大師說讓他們穿過一個山洞，只要從頭到尾都沒說話的人就可以做他的徒弟。
於是乎，四個人拿著火把出發了。
剛開始很順利，四個人都沒說話。
快到山洞口的時候，一陣風吹過，把甲的火把吹滅了。
乙說：「甲，你的火把滅了。」
甲說：「滅了就滅了，你忘了不能說話啦？」
丙說：「你不是也說話了嗎？」
這時，丁拍了拍胸口，呼了一口氣，說：「還好，我沒說。」
16樓：趙凡
五歲弟弟跑過來對哥哥說：「哥，我剛才在老鼠洞撿到了一些葡萄乾，你要不。」他哥無語了。誰知他嚐了一下說：「不對，是老鼠屎。」
17樓：匿名使用者
避孕藥推銷員
路人a：「兩個小傢伙真可愛，叫什 麼名字呀?」 路人b：
「我不知道。」 路人a：「瞧你這當父親的，自己孩 子的名字都不知道?
」 路人b：「這兩孩子不是我的，我是 避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客 戶的退貨」。
一對車迷夫婦的瘋狂性生活
小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀 下無車，但夫妻二人都有了車壇id， 每天晚飯後泡車壇子已成必不可少的 習慣，跟貼、灌水、做託、拍磚，汽 車知識天天見漲。不早了，洗洗睡。 夫妻倆**後開始溫存。
妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗 糙? 夫撫摸妻：
你不也是合資車嘛，只不 過是金屬漆而已。 妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面， 妻：怎麼還不上路?
夫：彆著急，冷啟動嘛，點火後熱一 下車還是必要的。 妻：
沒看剛才那個貼子?專家說點火 後原地熱車對車不利! 夫：
這你就太不全面，誰像你這樣對 著冷車死踩油門啊，應該在每次發動 時都養成「熱車」的習慣。堅持原地熱 車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用 壽命大有好處。 妻：
去你的，你結婚前每次上我怎麼 不用熱車? 夫：過去是新手上路嘛，只知道大腳 油門轟，不懂心痛車子。
妻：竺老總的名言你可是學到家了， 還要讓偶「耐得住寂寞二十年」啊! 妻繼續撫摩夫的下面 妻：
哇，水溫開始漲了，哇，漲的好
夫：怎麼樣?水溫剛好，怠速穩定， 電噴車嘛。
妻：你是德國大眾車，底盤重，我來 吧? 夫：
那當然，你們日車車身輕鐵皮 薄，輕的還要在上面。 妻：你知道個p!
鐵皮薄?那叫吸能性 好!車身輕?
省油! 夫：你說這點倒不錯，小日本的車乘 坐舒適性就比歐車來的好，避震不軟 也不硬。
妻：鐵皮薄不怕，有安全氣囊就行。 嗯?
差點忘記裝氣囊了，你這國產 車，只有單氣囊啊! 夫：你往方向柱上套倆氣囊不就成雙 氣囊了嘛?
傻! 妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親 愛的，偶要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。 妻：
我要開始體會一下推背感了。 夫：好吧，但要注意控制好節奏，時 間不要太長，汽油剛漲價啊。
夫：不好~~我要~~漏~油了~~。 妻：
你光自己享受啊~~~不想搞自 主開發自主品牌嘛? 夫：還是你來啊~打洋品牌~~賺錢 啊~~~不行~~了~~ 妻：
等等我，我也馬上要突破了 ~~~~ 夫妻高呼：****進入「井噴」時代
18樓：夜禮服
為了給你採納，在這給你講笑話，撐得吧
19樓：漫客迷愛小菲
考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
20樓：egdsn轉
老師 誰來回答鄭成功是什麼人？學生 鄭成功是誰我不知道，可我知道他的母親。老師奇怪的問 你知道她他的母親？ 學生 是的，他的母親叫失敗 失敗仍是成功之母嘛！
21樓：匿名使用者
有一天啊 小明……………………(完）
22樓：哈利
非洲爸爸跳高 打一歇後語 嚇老子一跳
23樓：汗榮花錢培
小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：
我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。
日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：
我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
請採納！！！
我和老公結婚十年了，先前我們倆打工的錢都存在他卡上，卡身份證包括手機簡訊也是他的號碼開通的，去年做
好好溝通下，女人必須要有自己的經濟權，加油哦 我和老公都是初戀，我們結婚十年了，以前我們打工的時候錢都是老公管，後來做生意了他才給我發點工資，記 考慮各方面吧。你老公這是屢教不改，肯定還會有下次，女人要為自己而活 一般不都是女的管錢嘛。本身你們以前的相處就是一種埋伏 了矛盾的感回覺。雖然一家答 一個...
我現在三十歲了，經過自己的十幾年的打拼，已經有家產數百萬了，可是我只是初中文憑，整天我害怕
哥哥，罵你傻子 弱智，他們才是。哥哥的行事作風我們學習，對朋友的真誠，寧可人負我，我也不負人。多個朋友路好走，不管貧窮與富有，都不要自己瞧不起自己。自己要給自己信心。文憑有啥用還不是低一張，山間竹筍腹中空，實材實踐最為真，哥哥的努力已經是成功這就是最好的證明。博士碩士能空手起家的自主創業的有哥哥今天...
需要大家的幫助 我們結婚十年了十年了我的老公一直不養家不養孩子 從欠人家1萬2萬5萬到現在欠貸款十
先找到你老公借來 款的源證據那一些人借錢跟他的，因bai什麼事借錢du給你老公的，是 zhi在什麼時候借錢的 還有每次dao借錢你老公是不是每次借錢都和相量了嗎？每次借錢幹嘛去了等等，如果你老公因個人自私未得到夫妻雙方同意，作為男方在借錢未告訴女方因個人原因承擔百分之九十五責任，如果每次男方借錢都通...