1樓：淑女控
有一天小明去廁所，過克一會兒，廁所外傳來小明一陣咒罵，同學們打心裡鄙視他不文明，出來後有同學問他剛才怎麼了？他沒好氣地說:剛才準備完事，正在擦pp，鼻涕流了下來，我自覺地用手中的紙擦了擦
2樓：遊離
從前，有個包子，他走在路上，突然覺得很餓，然後就把自己吃了⊙▽⊙ 然後，就沒有然後了
3樓：愛吃荔枝de小李同學
我給你講個笑話阿 什麼阿 笑話
求幾個逗女孩子笑的笑話 不要葷段子 好記的 據說長標題比較吸引眼球
4樓：辦機的小
兩個香蕉，一前一後走路，第一個覺得熱了，就脫下了衣服，第二個就摔倒啦…然後它拉開衣服一看，摔的地方青了，第一個香蕉驚訝的說到：啊！原來你是茄子！
5樓：蘇御綪
一次軍事演習中，一 顆炮彈偏離很遠，派去檢視的士兵發現：炮彈落在農田裡，田中正站著你，你 衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？？？
6樓：
一隻大老鼠誤入花店,被一隻小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
o(∩_∩)o哈、
7樓：昂弘量
別不理我啊！要是連你都不理我，我就成狗不理啦
笑話，老少皆宜，不要葷段子
8樓：ml厚德載物
那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫院，大夫龍飛鳳舞很快開好了藥方。我算了藥價，竟有三百多元。
取藥的大夫叮囑我說：「這藥白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩週的藥。」我還從沒見過這樣吃法的藥，忙問他：
「大夫，我到底得了什麼病，這藥到底治什麼病？」那位大夫就很實在的告訴我：「其實這藥什麼病都不治，你現在最需要的只是多喝水。
」2、王老師問***：「昨天，你班一個學生手髒得很進課堂，被你轟回家去了，這個辦法行之有效嗎？」「不行！今天有一半孩子沒有洗手。」
9樓：為人bn仇
唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。初次見面，貧僧先去洗澡，請菩薩稍後，貧僧今夜必效犬馬之勞。
10樓：匿名使用者
有一個修女到神父那裡懺悔：「神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。」神父：「你罵他什麼？」
修女：「我罵他『你媽了個*』。」
神父：「你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。」
修女：「她摸我的胸部。」
（神父把手伸進了修女的胸部）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是他又接著往下摸我。」
（神父往下摸修女）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是他又接著把我摁到地上，把我q j了。」
（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他**了你，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是完事後他告訴我他有愛滋病。」
............
神父：「你媽了個*！」
11樓：匿名使用者
娶個漂亮老婆有什麼用？
我們單位是搞工程的，長年在外。
有個同事談了n個女朋友，都沒有成。
問他想要什麼樣的，他說一定要漂亮。
另一同事說了一句話「幹我們這行的，娶個漂亮老婆，自己玩的時間還沒有別人多」
12樓：匿名使用者
都說女人是名牌，姐是你穿不起的牌子。
求特別搞笑的葷段子！就是笑得停不下來那種
13樓：匿名使用者
天空飄來三個字：五個字
14樓：失眠的聽歌者
《臥春》（我蠢）暗梅幽聞花（俺沒有文化），臥枝傷恨底（我智商很低）。搖聞臥似水（要問我是誰），易透達春綠（一頭大蠢驢），暗似綠（俺似驢），暗似透綠（俺是頭驢）暗似透達綠（俺是頭大驢）。
15樓：因你曾來過
人生就倆字兒，我～操～
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1.女 只要有錢，我嫁給誰都行。男 銀行的保險櫃你嫁嗎？2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。3.我妻子想 所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人 醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。沒關係，我還有一把。5.法官 你為什麼要印假鈔？被告無辜地說 因為我不會印真鈔。6....
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犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說 大哥你掐死我把！太他媽嚇人了 我有一個要求 請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字 還要請我吃好，要不就寫 徵婚，男女皆可，條件不限。你我都是單翼的天使，唯有彼此...
求超短經典笑話，就一段內種 謝謝
警察 幹什麼的，這麼晚在街上游蕩！小姐 妓者！警察肅然起敬，一陣崇拜！警察 哪個報社的？小姐 晚抱！警察 哪個晚報的？小姐 和男晚抱！警察 河南晚報不錯！小姐 這事只有晚上敢搞！警察 晚上趕稿確實辛苦！要多注意身體！小姐 謝謝警察大哥理解，歡迎來搞！警察 好的。一定來稿！一定來稿！學生翻牆進學校被校...