1樓：匿名使用者
1.晚自習班
來主任沒在，班裡可炸自開了鍋。突然校長從後門進來了，把我們訓斥了一頓，頓時板上鴉雀無聲了。接著。。。
他又從前門進來了，點點頭說：你們這班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！
2.我們寢室的一個室友，半夜起來向我們要吃的，我就給了他一桶老壇。誰知寢室沒有熱水，他就拿出自己包裡的5根蠟燭來煮！！
沒想到還真被他煮熟了，突然，他大喊一聲：「怎麼沒叉子！」這還難不到他，他拿了兩根圓珠筆來充當筷子。
最後，圓珠筆受熱漏油了。。。千辛萬苦的一桶面就這樣被毀了。。。
3.一大學生很少去聽課，不過考試那天，他倒早早地來到教室。找到座位坐下後，他就和旁邊坐著的一個小夥子拉關係：
「哥們，待會兒就靠你了，借我抄一下啊！」那人說：「沒問題。
」這位學生心中竊喜。過了一會兒，考試鈴響了，只見那人站起來，從袋裡拿出試卷，開始髮捲……
2樓：匿名使用者
有一人家，家庭拮据，一晚，兒子發現自己的蚊帳有一 破洞，有蚊進進出出，兒覺好玩，於
版是就不停的叫喊進權去出來，進去出來，如此這般好長時間；忽聽為父在隔壁大罵，{你個臭小子，老子和你媽幹了這麼多年，難道還用你教？
100個經典幽默笑話大全
3樓：匿名使用者
1、 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對我們說：「這是一個太監，我們給它安個甲基吧！
同學們，你說要安在**呢？」這時，臺下已經笑瘋了。
3、 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：
祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。
法國：自由，平等，博愛。荷蘭：
我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：
人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。
中國：中國人民銀行。
4、 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後臺的被神仙帶走，沒有後臺的打死……
5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？
」他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」
4樓：小鎖0小鎖
**看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說:「小心肝。」病人微笑著說:「小寶貝。」
可以自己去查其他的！
5樓：匿名使用者
這個的話你可以去網上搜一下，相信有很多人的經典笑話。
6樓：匿名使用者
有一根冰棍，他走著走著就化了
7樓：將軍令
媽媽有兩個兒子，一個是地球，一個是屁股。有一天地球和屁股出去玩，地球回來了，屁股沒回來。媽媽去警察局報警，媽媽說警察我的屁股不見了，警察說你的屁股還在呀？
，媽媽說屁股是我的兒子，警察說多大了？媽媽說和地球一樣大了。
8樓：我想你同你一樣
一刑犯被處死罪。行刑時，由於子彈質量不好，第一槍沒響，第二槍也沒響，這時，刑犯抱住法警的大腿，說：「大哥你掐死我吧！太tm嚇人了！」
9樓：匿名使用者
糧一好疊姊姊妹節課題？丨
10樓：我就只愛學習
」1、和別人喜歡一件衣服的區別：別人不看**直接去試，我偷偷的看**當場去世 2、媽媽對女兒說：「你吃飯時不要發出吧唧吧唧的聲音」。
女兒：「為什麼？」這樣晚上偷偷吃夜宵是就不會被發現了.
3、神經病院的醫生為了不讓病人逃走，在院外建了100道牆，有兩個病人商量一起逃走，等他們翻到l第99道牆的時候一個人對另一個說「兄弟，我累了要不咱們回去吧」 另一個「好的，我也累了，回去吧！」
說一說你和室友之間發生的笑話有哪些
11樓：匿名使用者
食堂裡吃中飯，我室友是個壯漢，他問我：「你看我的胸毛美不美？」
我一聽幾欲作嘔
後來才知道他原來想說的是「我的眉毛凶不凶」
哈哈哈盡情的嘲笑他。
有什麼和舍友的搞笑瞬間
12樓：白色玻璃窗
就上星期，下晚自修後我們在宿舍聊天，一特愛看**的女生說「你們說世界上真的有紫色眼睛的人嗎？」一眾女生都說沒有。我說有，不過很少，國外某個女星就是，還為她眼投了多少保云云…末了還加了句，我還是喜歡湛藍色眼睛。
求一個超長搞笑段子..明天就要。要新鮮的！ 100
13樓：匿名使用者
晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，於是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足**，室友害羞，停止高歌。
大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：「小夥子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！」
14樓：再見理想
宴會上小青和一位經神科醫師聊天.....小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢？
醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。小青很感興趣的問道：
是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？醫師說道：
比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
15樓：喬明星你行
老師也學生，做三個包子五分鐘
，做六個包子幾分鐘？學生回答，十分鐘。老師說你家做包子分開做啊？
學生問老師，吃一個包子一分鐘，吃十個包子幾分鐘？老師迅速回答，你以為我像你那麼傻呀，肯定是十分鐘啦。。學生大笑，撐死你個徒孫，十分鐘你能吃完十個包子？
16樓：我少個媳婦
如樓上所說把包子換成蘋果效果更佳
最幽默搞笑的笑話，最幽默的十大笑話
一天我早上我去上班，由於早上起來太遲，所以在我到站臺準備公共汽車的時候，公共汽車剛走，我就在後面邊追邊喊，師傅師傅等等我。忽然一小子伸出個頭。對我說道，捂空你就別追了。我暈！一兒子出外打工,老子給兒來信一封,經濟困難請兒資助缺少物品,兒子一氣之下回版信一封,爹同志,娘同志,爺爺權奶奶老同志,新社會新...
幽默笑話，很搞笑的，最幽默的十大笑話
從前有一 bai道題，題目是排列順序組句du子 1 張海迪姐姐zhi癱瘓了。2 張海迪dao姐姐頑強學習。3 張版海權迪姐姐學會了多門外語。4 張海迪姐姐學會了鍼灸。少年a的答案是 張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了鍼灸，她那麼頑強學習，終於癱瘓了。少年b 張海迪姐姐頑強學習，學會了多門外語和鍼灸，...
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日對曰說 該 了。且對但說 膽小鬼，還請保鏢了？佔對點說 買小轎車了？自對目說 你單位裁員了？人對從說 你怎麼還沒去做分離手術？天對夫說 你在我面前永無出頭之日。比對北說 夫妻一場。何必鬧離婚呢！呂對昌說 和你相比，我家徒四壁。個對人說 不比你們年輕人了，沒要手杖寸步難走。巾對幣說 兒啊，你博士帽一...