1樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
4.妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去？」 丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這麼嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
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2樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
爆笑的笑話段子
3樓：推書人湘雪
1、小王貸款買了一輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：「早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！」
2、在妻子的生日晚會上，丈夫當著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。一位朋友說：「瞧您夫人多高興呀！
假如您贈給她一輛「勞斯萊斯」轎車，她會更高興的！」丈夫攤開雙手說：」我也曾這麼想過，可惜這種轎車目前還沒有假的！
」3、在妻子的生日晚會上，丈夫當著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。一位朋友說：「瞧您夫人多高興呀！
假如您贈給她一輛「勞斯萊斯」轎車，她會更高興的！」丈夫攤開雙手說：」我也曾這麼想過，可惜這種轎車目前還沒有假的！」
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4樓：胥菱廉依白
顧客：老闆，請問這條褲子多少錢？
老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……
老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？
老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老闆：你笑什麼，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老闆：**有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……
老闆：你不會還嫌貴吧，我最多隻掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老闆：你真有陽光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋裡的票子有限啊。
老闆：那你口袋裡有多少錢啊？
顧客：90元。
老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老闆：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老闆：車費？這和你買褲子有什麼關係？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老闆：你騙人！
顧客，我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。
老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。
老闆：我真是倒黴，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老闆：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。
老闆：好吧，痛快些，70元。
顧客：我這就給你錢。
老闆：快些。
顧客：等等，這裡的顏色好象有點不對勁啊。
老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。
老闆：什麼？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅**，是繳稅後的**。這條褲子只值20元，可你……
老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老闆：嘿嘿，30元行不!讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老闆：有那麼嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老闆：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是「死」的意思，不吉利，我很迷信的。
老闆：天，23沒有毛病吧？
顧客：好吧，成交！
5樓：龔鴻朗王武
1、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，**響起，他接通了埋怨：「不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。」然後結束通話。
同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：「您哪家公司老闆啊？
這麼大生意都不接？」他尷尬一笑：「我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做！
」2、老哥說：買了個杯子，上面印著「我要漲工資」，每每開會都要把這幾個字衝著老闆。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫著「滾蛋」！
3、經理說：從今天起，你們的月薪增加至5000元！
員工回答說:好耶，經理萬歲！經理，是因為公司效益好嗎？
經理說：不，因為今天是愚人節！
4、車站碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是**，於是我就說了一句：
對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。
我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：
你不是不認識字嗎？
5、今天訪問一朋友q空間，結果要回答問題，才能進。
問題是『蝙蝠是鳥還是獸』。一想是選擇題。2選1唄，我就先答鳥，錯誤。
我就選獸，結果還是錯誤。
nnd我就不信了還，
我baidu我。
搜到的答案是『哺乳動物』。
結果還是錯誤。
直接填了個『禽獸』。結果當場崩潰，進去了。
6、清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：「哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回覆了！
」我很好奇滴看了一下訊息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···
7、甲：姐，如果有人愚人節騙了你，你多久會原諒他？
乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝
。8、大叔找小蘿莉問路：公安局怎麼走？
小蘿莉看了大叔兩眼，問：你是想走路去呢還是坐車去呢？
「可以坐車去？那當然是坐車了！」
於是，小蘿莉把懷裡的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包後，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鐘後，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。
9、住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，於是把涼蓆鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：「你、你大爺的！
鋪個草蓆躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…」
10、姚明退役後，由於身高太高，生活很不方便，四處尋醫而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧說有一祕方服用後可將身高降到1米8，姚明聽後大喜，問是什麼藥？高僧曰：矮油！
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6樓：薛蕭兒
老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎麼不笑，答：「我已經辭職了。」
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學全a。媽媽問：
「是修女教得好？是教材好？是禱告？...
」 「都不是，」 小明說，"進學校的第一天我就看到一個人被釘在加號上，我知道他們是玩真的！"
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一天我早上我去上班，由於早上起來太遲，所以在我到站臺準備公共汽車的時候，公共汽車剛走，我就在後面邊追邊喊，師傅師傅等等我。忽然一小子伸出個頭。對我說道，捂空你就別追了。我暈！一兒子出外打工,老子給兒來信一封,經濟困難請兒資助缺少物品,兒子一氣之下回版信一封,爹同志,娘同志,爺爺權奶奶老同志,新社會新...
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從前有一 bai道題，題目是排列順序組句du子 1 張海迪姐姐zhi癱瘓了。2 張海迪dao姐姐頑強學習。3 張版海權迪姐姐學會了多門外語。4 張海迪姐姐學會了鍼灸。少年a的答案是 張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了鍼灸，她那麼頑強學習，終於癱瘓了。少年b 張海迪姐姐頑強學習，學會了多門外語和鍼灸，...
什麼是最好笑的笑話，世界上最好笑的十大笑話是什麼？
戀中的弗裡得對自己戀人的小弟弟說 給你五克羅納，只要你姐姐的一小綹頭髮就行了。你給我五十克羅納，我可以幫你弄到她的一頭的假髮！逛街ing.看到一位年輕爸爸領著小蘿莉，割。突然小蘿莉大聲喊 蘇培盛，喊了好幾聲 挺大聲的，周圍人估計都聽到了 然後只見他爸爸用幽怨的語氣答道 小主兒您有何吩咐。笑到你肚子疼...