1樓：歐陽芊雙
如果這種情況是短期的，比如某段時間工作強度特別大，需要集中精力去面對工作上的事情，那這個時候一定要注意休息，確保自己的身體健康不受到影響。
如果這種情況是長期的，你經常感覺自己很忙，家人完全被忽視，沒有任何個人空間，那我想說，這種工作還是馬上停止吧。
不管你是給別人打工還是自己創業，我們努力工作都是為了更好地生活，如果你除了工作已經沒有了其他的時間，這已經喪失了工作的初衷，即使賺了很多錢，到頭來家庭不幸福，身體不健康，有命賺錢沒命花，是任何人都不想面對的情況。
我們的生活中存在著各種型別的事情，我們也在扮演著不同的角色，當你只去專注單一的事情，只承擔單一的角色時，你的生活就會出現失衡的狀況。
對生活失去掌控，自然也就喪失了幸福的感覺。所以正確的做法應該是合理地分配時間，為每項任務都分配出特定的時間，比如設定目標的時間、工作的時間、自我提升的時間、休閒娛樂的時間、社交與家庭的時間，以及休息的時間等等。
這些時間型別每種都對我們的生活產生著一定的影響，你只有合理分配時間，處理好它們之間的關係，才能感受到對時間和生活的掌控感。
所以，如果你已經忙到沒時間陪伴家人和思考人生，不妨停下來思考下，自己應該怎麼合理安排自己的時間。這樣你的工作才能真正迴歸到本身的價值。
2樓：職場老學姐
工作忙到沒有陪伴家人和思考人生的時間，這個時候你需要問清楚自己兩個問題。
一、你到底想過怎樣的生活
工作和家人生活哪個對你現在來說更重要？如果只能二選一，你更在意哪個？
你時間就100分，這兩者分的話，你會各給多少分？
我們生活中總是有各種事情打擾著我們，等著我們去處理，於是我們總是忙著忙著就會忘記我們的初心。
我們為什麼而忙？這麼忙之後的結果是自己想要的嗎？
我有一個高中同學，大學畢業後就一直忙工作，他實力也很強，公司500強，才一年就月薪1萬多了，但是公司每天的加班、趕專案讓他忙得很痛苦。
他其實並不希望自己成為多麼強或者成功的職場人士，甚至不喜歡深圳這種沒有自己生活只有工作的城市。
他期望自己有份過得去的工作，儘快成家，在家鄉跟父母過著溫暖家庭般的生活就可以了。
所以他不必留在深圳啊，因為以家庭的幫助跟他的奮鬥，他在此處安家會有很大的壓力。假如他回家鄉工作，完全有多餘的能力過上他想要的生活。
二、你的時間都去哪兒了
我們真的這麼忙嗎？你有記錄過你每天的時間都花在**嗎？
我剛做自**的時候也覺得手忙腳亂，每天除了上班要處理大量的工作之外，下班後還要備課講課、回答問題。每天都焦頭爛額的，但是後面我用軟體記錄我的時間花費，我發現即使感覺很忙的我，也能有1個小時的耍朋友圈的時間，寫一篇文章居然要4個小時。
後來我利用走路的時間、坐車的時間構思文章的題目、架構，發現實際寫文章只用1個小時就可以了，不必坐著想3個小時。
3樓：灰暗路過
不知道當下有多少人所做的工作其實是簡單的，卻又總是忙的不可開交，忙到沒辦法陪伴家人，陪伴孩子。。。忙到來不及思考眼下的生活。。。
我身邊有這樣一群人，早起晚歸的工作，注意，是真的很晚歸，幾乎總是到晚上九點十點，而早上又很早起來去上班，極其短暫的在家時間，孩子都處於睡眠狀態，常常很久都看不到自己的孩子天真爛漫的樣子，錯過了很多美好，造就了太多的遺憾。。。
生活有些時候是無奈的，我知道！我也經常在想，社會不是在飛快進步的麼，怎麼好像人的壓力越來越大，越來越大了呢？我迷惑了，人一生該怎樣，才是真的不枉一生呢？
4樓：劉芮依
能用錢解決的就用錢解決，我工作忙不能陪老媽，就找個人陪老媽，父親走的早，不是給老媽找老伴而是找個人陪她旅遊，錢花在刀刃上，她高興是最重要的。
兩個人的婚姻沒有話說怎麼辦？
5樓：迷途羔羊
很多夫妻在經歷婚後平淡的日子，不知道怎麼維持戀愛的熱情，慢慢感情冷淡，只是單純維持著家庭關係。
你們選擇和對方在一起，必定是對方身上有吸引你的閃光點，只不過時間長了，你忽略了他身上吸引人的地方，也忘了提升自己吸引他的地方，所以兩個人感情越來越淡。
那怎樣才可以改善這種情況，避免最後變得無話可說呢？看看下面的建議：
互訴心聲
和對方無話可說，可能是不知道怎麼和對方說或者覺得說了也沒有所以選擇不說。
這兩種情況都是因為你們之間潛意識不對接，和對方在精神層面存在較大的差異，不知道對方怎麼想的，所以才會不說話或者說錯話。
但不要因為這樣就不敢再和對方搭話，溝通是建立親密關係最基本也是最有用的手段。找個機會，約個時間，大家坐下來，針對彼此關係之間存在的問題好好談一談，討論修正方案。如果對方拒絕溝通，也不要急，不要逼他，多多瞭解他，從他感興趣的話題入手和對方搭話，慢慢緩解關係，等對方不防備你了，再去把核心問題拎出來講。
當然，你也要把自己的想法坦誠地告訴對方，你們才能互相理解，在對方的立場感受情緒。
把愛放在第一位
如果你用心對待對方，對方一點能夠感受得到。在親密關係中，對方感到自己受到重視，才會建立起信任感，你們的關係才會更牢固。
擺正你的心態，你不是為了家庭，孩子才去愛對方，而是隻是因為對方吸引你。
學會欣賞對方
當你覺得他好像不似以前那樣吸引你了，思考一下會不會是你變了呢？學會欣賞對方，挖掘對方的閃光點，然後真情實感地讚美他，是讓你們的感情破冰的好方法。因為人更容易接納和自己相似的人，你稱讚對方的話，對方會覺得你懂他，自然就願意向你敞開心扉了。
婚姻是需要經營的，如果放著不管，就會像沒有放進冰箱的食物一樣無法保鮮，慢慢腐壞。
6樓：匿名使用者
夫妻之間沒什麼話說，因為無法進入對方的心靈。
又因為無法進入對方的心靈，更無話可說。
這正是現代人精神孤獨的體現，心變得麻木，沒辦法從對方那裡感受到溫暖，獨自守著自己精神和心靈的孤島，掙扎。
沒有話說怎麼辦？
首先，先鑑別無話可說的根源，這是夫妻感情性質的問題。
有兩種情況：
1、感情淡了，不在乎了，不尊重了，不吸引了。誰在乎跟不跟你說話，我就是不想跟你說話，壓根沒興趣說。這種情況，是主動型無話可說。
有沒有話其實不重要，愛自己，經營好自己才是第一要務，只要我們對「愛自己」這件事念念不忘，即使在殭屍婚姻或者單身狀態，也是離幸福比較近的方式！
2、感情基礎好，很瞭解彼此，內心是認可對方的，感恩對方的付出。但是，生活的平淡和瑣碎，對彼此失去了好奇和新鮮，不再好奇對方的生活、對方的想法、感受，渴望被對方懂得、被對方傾聽，兩個人之間就像又一堵玻璃牆，看不見，卻實實在在存在，你過不來，我也過不去。種種情況是被動型無話可說。
第二種被動型無話可說，累積的時間長了，就會轉化成第一種。兩個人無法感受到溫暖和支援，感情一定會越來越淡，不滿和積怨一定會越來越深。出軌和爆發、離婚都是最終結局。
李銀河對於靈魂伴侶這樣概括：首先你得有個靈魂，其次你有愛的能力，最後要有運氣。
就算遇到靈魂伴侶，也不能保證一輩子有說不完的話，那麼如何維持？
還借用李銀河的三個標準：
1、無所不談
2、彼此疼惜
3、有持續的**生活
愛情是瘋狂的，婚姻是瑣碎的，婚姻需要兩個人一起保駕護航，日子才能越過越順。
至於把日子過成什麼樣子，完全是我們自己的問題，不管你想要什麼，都得自己去努力，如果你掩耳盜鈴或者因為麻木和疲憊放棄，就不要說愛情是謊言，婚姻是墳墓，幸福是童話。
沒有生活，沒有情感，哪來的童話？對吧
7樓：匿名使用者
q：一段遠嫁的婚姻，越來越感到孤獨。彼此無法進**感的溝通，永遠沒有辦法你一句我一句的聊聊天，說說話。
在溝通中總是得不到迴應，沒有下一句。心好像懸在空中永遠不能放下去……戛然而止的那種抑鬱真的讓人窒息。兩個人在一起的孤獨，遠遠超過了一個人的孤獨。
現在的身體也很誠實地反應了這種狀況，肝氣鬱結很嚴重，失眠，整晚失眠。整個人精氣神都沒有掉了。婚姻中能有一個聊得來的、彼此懂得的伴侶，究竟有多重要，需要多大的福報才能遇到……需要回信，謝謝。
回信a：感謝來信！能感覺到，你是一個對婚姻生活有一定質量要求和期待的人；能瞭解，在溝通過程中那種讓人窒息的感覺。
曾經我也有過這樣的感受，好像為什麼別人的伴侶就能好好聊天，怎麼我的就讓人這麼鬱悶？
其實吧，想要解決現在的問題，並不是要像西醫一樣，頭疼醫頭，腳痛醫腳，只從現在的狀態入手，而是要從之前去追溯為什麼會發生，又是怎麼發生的。所以也要請你重新思考一下，你為什麼會選擇這樣的遠嫁，或許是在逃避一些什麼，又或許想要得到一些什麼。
就拿我自己的婚姻來說，當時也是跟你差不多的狀態。後來學習了賽斯，就開始慢慢梳理自己的婚姻觀和對待婚姻的信念。這才發現，原來我選擇伴侶的標準，完全是為了符合父母對我的婚姻的期待。
雖然我是自由戀愛，但我的擇偶標準，我原來以為那是我的標準，經過梳理後才發現，我所謂的擇偶標準卻原來是我父母的，不是我自己的。而且當時，伴侶也完全符合我所謂的擇偶標準。現在回頭想來，的確並沒有一條標準說一定要聊得來。
因為我父母灌輸給我的是，聊得來並不能當飯吃。哈哈，多麼有意思的一個信念！
所以很多時候也在想，既然當時我的信念裡認為，聊得來不能當飯吃，那我創造出來的婚姻實相，自然就是兩個人聊不到一起的實相。所以，我也就相對地把婚姻生活的高標準嚴要求放低了很多。能聊就聊，實在聊不到一起，那就不說了嘛，找聊得來的朋友們去說。
所以我也是建議你多去交一些能聊到一起的朋友。實在不能與伴侶溝通，至少還有朋友們可以傾聽。當你把那些沒有流動的感受與情緒，找到一個其他的表達出口，讓它們正常流動，我相信肝氣鬱結的問題也會隨之減輕不少，因為「身體就是心靈的一面鏡子」！
祝福你！
沙崙玫瑰
《無論如何，都要相信自己是一個有辦法的人——沒有受害者，只有創造者》
我的老師賽斯說過，「按照你的愛、信念、意圖與目的，你吸引或排斥事件。你的世界提供一個戲院，在其中某些事件能或不能發生。」
你就像一顆星星，你的人生就像一場戲。相信自己有福氣的人，很多災難就不會發生在你身上。相信自己不值得的人，幸福的宇宙飛船不會降臨在你的星球上。
你個人的信念才是最重要的。
賽斯哲學體系告訴我們，以最深的意義來講，沒有人是受害者。因為當你認為你是受害者，你就沒有力量，要明白這個道理是需要學習與修行的。
但是當發生事情時，並不表示你不應去對抗那些負面特質。可是在許許多多的案例中，人們「顯得是」受害者，因為表現得像受害者，所以信念加強了這種經驗。
是誰決定你要不要繼續當受害者？你自己！你永遠有辦法，也永遠能想出辦法。
學習賽斯哲學體系的人的共同信念是，要把自己視為一個有辦法的人。
當你不斷的強調你沒有辦法時，你等於放棄了自己的力量。你絕對要為自己負起責任，願意負起責任就有力量。
我的老師賽斯強調上百遍，「你的信念形成你的實相」，這表示你的信念建構你所知的事件，你所發生的每一件事，都是被信念建構出來的。
現在我們都還在人生的奮鬥過程，未來再回首時，生命的每一件事情，都是你為了個人某個理由而吸引過來的。
這種經驗隨即更徹底說服你相信你所感知的實相，直到形成一個惡性迴圈。在其中，所有事件如此完美地反映信念，以致在兩者間顯不出有任何空間。
信念創造實相，實相又說服、證明了你的信念是對的，所以你很難改變就在這個地方。
例如，果然人心險惡，果然現實殘酷，果然雪中送炭的沒有。你過得很苦，這個「人生很苦」的經驗，會反過來說服你「人生是苦」的信念是對的。
可是那個信念真的是對的嗎？其實沒有對錯，反正就是信念創造實相啊！
如果女朋友工作從週一忙到週日跟你說不了幾句話，該理解還是傷心
忙歸忙啊，但是不理你肯定不對的。趕快詢問是不是有什麼矛盾或者誤會了，不要再這猜測，搞清到底什麼原因。這個時候，千萬注意別人挖牆腳啊！商量下，換個工作吧。每晚12點回家，太誇張了。公司條件太差了。要是這麼一直下去，你們必分無疑。該分手 因為她心裡根本沒有你！該理解啊！沒時間就擠啊！理解萬歲吧，我和你的...
有人問女人，如果你家人和愛人被綁架了，他要你選人，你會選家人還是愛人。女人說，我就選家人
感動！救家人是做人的基本道德，何況能同死絕對不比家人差！應該是生氣或抄者憤怒，原因bai 愛人也是家人的一部分，刻意區du分，只能zhi證明她沒有真正愛他，如果dao真的陪愛人一起死，那就是一個不孝的人，自己的家人都不在乎，以後愛人的家人更不會被照顧好，如此選擇毫不猶豫，只能證明這個女人善於心機，特...
如果女人和孃家人關係特別好，和老公感情特別僵，如果和孃家人搞好關係，是不是更加靠譜
嗯，如果一個女人和孃家人關係特別好，和老公的關係特別僵。如果老公想和老婆搞好關係的話，我覺得用這種投其所好的方法和他的孃家人搞好關係是非常有必要的，孃家人只要說你好，老婆就應該對你改變一些看法。因為他本身就是孃家人啊，當然和孃家關係好了，可能和老公還是沒有磨合好吧，有一些矛盾應該過好自己的日子。我覺...