1樓：板藹
我說：我想買房。結果房價漲了。
我說：我想買車。結果油價漲了。
我說：我想買點肉吃。結果豬價漲了。
於是我說：那我吃方便麵總可以了吧？！結果方便麵也漲價了那我只好成佛！
佛祖說：你終於得道了！萬里長城萬里長，烈日炎炎心哇涼。
年年ｇｄｐ**，****奔小康。工資好比眉毛短，物價猶如頭髮長。遙望樓盤空幻想，一年能買幾平方？
財政氣粗是大爺，銀行有奶就是娘。管土地的是霸王，工商稅務兩條狼。電老虎，***，公檢法，是流氓。
白衣黑心腸，交通警***蝗。當官的，***；掌權的，沒天良。電信局，如暗娼，亂收話費更猖狂 教育部，是明搶，人民群***羊。
咱們工人有力量，三千萬人齊下崗。 苦了十億老百姓，富了一群白眼狼！ 中國現狀:
生不起,剖腹一刀五千幾; 讀不起,選個學校三萬起; 住不起,一萬多元一平米; 娶不起,沒房沒車誰嫁你? 養不起,父母下崗兒下地; 病不起,藥費利潤十倍起; ***,一月辛勞一千幾; 死不起,火化下葬一萬幾 總結：八個大字 求生不得，求死不能 多傳傳，讓領導人們看看，人民的呼聲 沙僧說：
大師兄！現在二師兄的肉比師傅的肉都貴 暑期已至，本人因生活所迫，謀生所需，特開以下工作：**小學生暑假作業。
替小學生欺負其他同學，代替學生父母開家會．收費標準： 暑假作業：（62頁1-3年級）32元 （62頁4-6年級）40元 欺負同學：
（身高1.3m-1.4m）40元 （身高1.
4m-1.6m）60元 （身高1.6m-1.
8m）**面議 （身高1.8m以上） 免談**情書：500字左右 40元 500-1000字 60元 1000-2000字 100元 2000字以上 **面議代砸玻璃：
一樓10元二樓10元三樓20元四樓往上**面議，（*社群有狗，或保安強悍的免談）以上消費滿200元者可以免費獲得會員卡一張。有會員卡的同學可以申請以下會員特殊服務：開家長會：
一個小時以內 40元一至兩個小時 700元兩至三個小時 100元三個小時以上 **面議打老師： 女老師（70元） 男老師（100元） 體育老師（免談 ） 在網咖,有個十
二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫「老爸，有人打我！」我們在場的各位詫異，心想，魔獸裡也有人認老爸？ 就在此時，網咖另一頭傳出一箇中年男子的聲音：
「兒子，在哪？我來！！」網咖眾人皆 暈。
數分鐘後，中年男子叫到：「兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！」眾人狂ft。
又過了一會，一位中年女子進了網咖，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵 就罵：「你不是去老師家補課了嗎！？」男孩一手護著耳朵一手指向網咖另一邊，呼：
「 爸爸也在！」其母驚訝，望去，果然！立馬責問：
「你不是去加班了嗎？」 網咖裡眾人暈死n次！ 其父辯解道：
今天雙倍經驗。 其母大喜且怒曰：還好老孃請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了， 雙倍經驗也不發簡訊通知我？
晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽 開大號來挺你。
媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！ 圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。
佩服！實在是佩服!_+
2樓：
有一個可以說它是腦筋急轉彎，但出問題的人聽到後，又似乎是一個笑話，你問你喜歡的女孩： 如果我是管車的，你叫我車伕； 如果我是管馬的，你叫我馬伕； 如果我是管賬的，你叫我什麼？ 你就這麼問她，她會脫口而出：
賬（丈）夫，你會不開心嗎，試試吧！祝你成功。
求10個超搞笑的笑話
3樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
4樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
求10個搞笑的笑話，最好是長一點的，誰有推薦？
5樓：匿名使用者
1、我：「老闆，你這清炒小白菜是葷菜還是素菜？
老闆：「當然是素菜了」。
6樓：辨子姑娘
1 現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連線：
(1)李姐姐癱瘓了;
(2)李姐姐頑強地學習;
(3)李姐姐學會了多門外語;
(4)李姐姐學會了鍼灸。
(正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了鍼灸。)
結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了鍼灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道：
李姐姐不但學會了外語，還會了鍼灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了鍼灸。
李姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和鍼灸，最後還學會了癱瘓。
李姐姐學會了多門外語，學會了鍼灸，又在頑強地學習癱瘓。
亮點總在最後：
李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和鍼灸，結果照著一本外文版鍼灸書把自己扎癱瘓了!
2 今天惹禍了。
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：「蝦啊!」
領導一愣，走了……
我也楞了，趕緊大聲地解釋：「蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!」
如果笑了，給個大拇指吧，每天都給自己一個笑臉。
3 昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打**來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：「我們在睡覺，你煩不煩!」結果，那位男同事今天到現在都沒來上班!
4 有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀?
媽媽說：「當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸!」
孩子又問爸爸：咱家怎麼這麼窮啊?
爸爸說：「咱們家的錢都給你媽治眼睛了!」
5 飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝!
6 到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊!
尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!
7 下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：「我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!
」哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子 說：「嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。」哥心裡直罵：
你奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死裡整。
8 有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說：「大爺，按號。」大爺：
「啥?」保安：「按號。
」大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：
嚇死我了，居然被我蒙對了!
9 一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊?
她回答：送外賣的。新來又問：
怎麼沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……
10 大爺摔倒系列
(1)今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼?大爺：
小夥子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒!
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
(2)走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。我被感動了趕緊說：
大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了：你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
(3)走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說：後生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說：
我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說：後生有志氣，這地給你了，我換個地兒!
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