1樓：kk醫風
1.有兩個人到海邊去玩，突然被一陣浪捲走了，被捲走的那個人叫小明，請問剩下的那個人叫什麼？
2.透明的劍是什麼劍？
3.一隻小白貓掉進河裡了，一隻小黑貓把它救了上來，請問：小白帽上岸後的第一句話是什麼？
4.是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？
5.五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什麼不打招呼？
6.一個人從一樓掉下來跟從十一樓掉下來有什麼不同？
7.巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了，為什麼？
8.一隻鯊魚吃下一顆綠豆，會變成什麼？
9.為什麼蠶寶寶很有錢？
10.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味，所以烹調一向都是很有講究.但是，相反的，有個東西;拿去冰起來的話反而會更香， 請問是什麼?
答案就在：開心鬼笑話網
2樓：朗朗晴空
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語“這藥怎麼沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,淨講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦[
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麼多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3樓：匿名使用者
超級搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常樂意回答你的問題，希望對你有所幫助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
開學第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：
“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。
”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：
“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？
”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：
“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！
”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：
小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：
“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。
”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：
“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。
”老師嚇了一跳，問：“小明你在幹什麼?”小明唱道：
起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。
老師暈了
我給樓主一個我感覺這個很冷的冷笑話。我給兩個喔！應為太經典了！
4樓：匿名使用者
茄子摔倒了，變成了什麼？答，香蕉。
誰有超搞笑的笑話,要長一點
超搞笑的笑話，要搞笑！最好多一點！ 謝謝！如題 謝謝了
5樓：蹉秀榮醜鳥
老張在電梯裡注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：“我教訓你下次別偷捏女孩子。”
當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：“我並沒有捏她呀！”
“我知道，”張太太說，“不過，我捏了她。”
6樓：俞玉巧疏錦
搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！
鳳姐：不說！殺了我也不說！
你就是糟蹋了我我也不說！！搶匪上下打量了一番鳳姐後，罵道：你想得美！
我上學時寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
大蛇和小蛇出門，小蛇問大蛇我們有毒嗎？大蛇說：有，一會小蛇又問我們真的有毒嗎？
大蛇還是說有，就這樣小蛇一連問這個問題問了n回，大蛇不耐煩了，就說為什麼老問這個，小蛇吐吐舌頭說：剛才不小心我咬到舌頭了…請採納
超級超級好笑的笑話！
7樓：律全勵溪
某天，太陽給草打**，
聊天記錄如下：
太陽：喂，草你麼，我日。
草：我草，你誰啊？
求 超級搞笑的笑話 （黃色的也行） 多發點啊 越多越好
8樓：咚丶尛破孩
在結婚前老公規定老婆不許開啟床下那個盒子老婆答應了。十年後的一年老婆收拾屋子看到了那個盒子，於是就開啟了。裡面有三個酒瓶子和二百塊錢，老婆很驚奇。
在老公回來後老婆問其緣故。老公說在結婚前我就給自己定了個規矩，只要出軌一次我就放個酒瓶子。老婆知道後有些難過但想一想十年才出軌三次也不那麼難過。
老婆說那二百塊錢是怎麼回事，老公說哦，盒子太小裝不下了那錢是我退得酒瓶子錢
9樓：匿名使用者
男人晚上愛看的555af,ċòṁ
她是站在一處溶洞中，順著溶洞走了約莫半里路，眼前豁然開朗，這是一個山谷。
山谷裡有一對獵人父子被一頭人熊追得狼狽不堪。
誰有超級搞笑笑話，謝謝了 ！ 10
10樓：匿名使用者
不知道算不算。給你看看吧。我覺得挺好笑的。
1.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”
老闆蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
2.我們的總經理姓周，一次他打**來，我正開車，一緊張張口就說."***……"
3.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓
4.高中的時候打籃球，a得球后，無私的傳給了b，b輕鬆進球．過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他．b卻自己把球投出．結果a大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……
5.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
6.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔.“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
7.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2023年的，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”
8.物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便祕)了？”
9.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
10.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
11.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:“請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?
“對方:“什麼？特殊服務？？
我們是正規酒店！”
12.逛街中，突然朋友驚呼.“哇！‘**書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
13.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
14.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
15.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
11樓：々日向子
柯南人物口誤經典
柯南篇：
世界盃開始了，我陪柯南一起
看足球，正巧是日本隊出賽，柯南興奮地在電視前喊著加油。“不錯嘛，日本隊。”我磕著瓜子誇獎道。
“那當然~~~”柯南一臉得意，自豪地說，“日本隊現在已經衝出亞洲，衝出世界了……”說完，覺得不太對勁兒，然後黑線中……
可以啊~~~都衝出世界了，我什麼時候可以看到日本隊vs火星隊？
蘭篇：少年偵探團的眾位今天到蘭家打電遊，玩著玩著突然停電了。
“真無聊啊~~~”元太伸個懶腰說。“小蘭姐姐~~~你給我們講個故事吧~~~”步美轉過身對坐在沙發上的蘭說。
“啊？講故事？”蘭想了想，然後說，“那我講一個阿拉燈的故事吧。”眾人＝＝|||
小蘭姐，你厲害，我這輩子真的就只聽過阿拉丁和神燈而已......
愛琳篇：
一次考試ing，一道題目涉及到中國諺語：十年樹木，_______。我抓著頭髮，無法動筆。
趁老師轉過身喝水的時候，悄悄問旁邊一同學：“嘿，‘十年樹木’下一句是什麼？”那同學小心翼翼地瞅瞅老師，然後小聲地對我說：
“百年樹……”還沒等“樹”完，老師就轉了過來，那同學機警地快速回神。
百年樹？樹什麼啊？我咬了咬筆尖思索了一下，然後毅然決然地寫下：百年樹袋熊。
夏洛克篇：
一天中午，我們兩個去逛街買東西，走著走著餓了（也忒容易餓了吧－－），突然發現街對面有一家哈根達斯（一冰淇淋）店。於是夏洛克想都沒想就開口問我：“我請你吃阿迪達斯怎麼樣？”
＝＝|||.....吃了會掛的.....
平次篇：
大家一起買了點涼拌菜在事務所吃，這時我想去買點飲料，便下樓了。可是樓下沒有我喜歡的飲料，於是便跑到30米遠的地方買了回來。估計平次是等煩了，我一進門他就開口對我說：
“你怎麼才回來？涼皮都涼了！”
黑線......涼皮都涼了，您下次是不是還想說“白天都白了”？
和葉篇：
柯南和平次正商量推理著案子，和葉買了可樂遞給他們。平次一門心思都在案子上，想都沒想就回了句：“沒空。”
於是和葉就說了句我這輩子聽過最費解又好理解的話：“真是好驢當作心肝肺！”
快鬥篇：
明天就要“開工”了，自然要套點情報，快鬥決定先去網上查檢視，但是家裡的電腦有被青子劫殺的可能，於是快鬥來到了網咖。
等到要下機了，他嘴裡想說“結帳”，腦子裡又想著“下機”，於是張口來了句：“老闆，結（劫）機！”
……kid，你改行拉？……
青子篇：
美術課，坐在她旁邊的快鬥什麼工具都沒帶。“青子，借我張紙。”“給你。
”“青子，借我一根鉛筆。”“…給你…”“青子，借我一塊橡皮。”“（怒）……給你！
”“青子，接我……”
突然教室裡死一般靜下來，連老師都不可思議地扶了扶眼鏡，因為青子用盡渾身力氣吼出一句話“夠了！我不嫁（借）給你！”
園子篇：
晚上電視撥出美國版的午夜凶鈴，第二天園子大小姐異常興奮，問其故，她說：“哈哈~~~我昨天看午夜版的美國凶鈴了~~”
哀篇：在實驗室累了一晚上的哀從地下室走出來，隨手翻了翻掛在牆上的日曆，上面寫著星期六，哀估計是累壞了，然後自己嘀咕了句：“星期六是禮拜幾來著？”
元太篇：
在公園裡玩玩具槍，槍裡面裝的是圓形的塑料子彈。幾個小孩子“拼殺”得異常激烈，很快元太的子彈用光了，於是他出公園去買圓形的子彈。到了商店，張口來了句：
“老闆，給我來包圓（原）子彈！”
嚇得那老闆還以為****出現了，張口原子彈就是要一包……
光彥篇：
語文自習課上，身為值日生的光彥在老師離開的時候負責維持紀律，但是教室裡實在是太吵了，光彥實在是受不了了，站在講臺上大喊了一句：“說話不許出聲！”
眾默然：大哥，我們不會腹語……
步美篇：
在菜市場給家裡買東西的步美突然看到前面站著一女生。“姐姐，你有什麼事情嗎？”步美友好地問道。
“這個。”女生微微一笑，指著自己手裡提著的魚說，“我不知道這魚該怎麼殺。”我們的步美小妹妹發揚助人為樂的品格，指著走道對面，對女生說：
“你過去，有人就會把（幫）你殺掉。”
女生聽後花容失色，然後作倒退裝迅速撤離.......
博士篇：
博士帶少年偵探團的眾位一起去kfc，來到櫃檯前，想對服務小姐說：小姐，來份雞腿漢堡。結果開口說成了：“小腿，來個漢堡……”
柯南+哀+步美+光彥+元太 ＝＝|||
目暮篇：
在案件報告會上，目暮警官拿著報告，說：“讓我來打個例子。”覺得不對勁，改說：“那我舉個比方……”
…………無地自容…………
佐藤篇：
這次的案件涉及到毒品。但是佐藤的母親生病了，需要買中藥黃麻。於是佐藤一邊思索案子一邊來到中藥店。
進門對老闆說：“老闆，有**（黃麻）嗎？”老闆楞半天，誠惶誠恐地說：
“沒、沒有。”佐藤還沒反應過來，居然接著問：“那**有？
”＝＝|||
高木篇：
分組行動時，高木被委任為組長，這可是第一次，高木不免有些緊張。在查人數的時候，對站在前面的眾人說：“沒來的舉一下手……”然後在眾同事不解+疑惑+bs的眼神下——囧……
優作篇：
當初優作十七八歲的時候，考駕照，在路考（實際操作）的時候，一時緊張，在車裡就說了句暴強的話：“報告儀表，考官正常……”
有希子篇：
有希子回到東京，一時心血來潮，帶我和柯南去兜風，她開車，我和柯南坐在後排。路上，我們從窗戶向外看到一衣服糟亂，戴著箇舊帽子的小孩子，在買醬油。於是有希子感慨：
“真是窮人的孩子早出家啊~~~”嚇得我和柯南大滴大滴冷汗，然後心有餘悸地默想：還好我們家不窮......
小五郎篇：
毛利大叔是個名副其實的酒鬼，蘭姐姐出去了，我留下來照顧醉得半死的毛利叔叔。幾瓶酒喝完了：“喂，幫我去買幾瓶！
”我瞄他一眼，看在他未來是我哥的岳父的份上，起身去給他買。當我走到門口的時候，他向我補充了一句：“喂，啤酒要伊拉克（易拉罐）的啊！
”………伊拉克………飛機票你報銷啊－.－
英理篇：
英理阿姨難得來事務所，但是毛利叔叔就是不領情，說她多管閒事。看來這次這位法律界的女王真的被毛利大叔氣昏頭了，張口來了句：“老虎不發貓，你當我病危啊！”
＝.＝……看，都氣成這樣了.......
誰有超搞笑的笑話幾個，誰有超搞笑的笑話，推薦幾個？
我說 我想買房。結果房價漲了。我說 我想買車。結果油價漲了。我說 我想買點肉吃。結果豬價漲了。於是我說 那我吃方便麵總可以了吧？結果方便麵也漲價了那我只好成佛！佛祖說 你終於得道了！萬里長城萬里長，烈日炎炎心哇涼。年年 奔小康。工資好比眉毛短，物價猶如頭髮長。遙望樓盤空幻想，一年能買幾平方？財政氣粗...
超好笑的笑話，稍微長一點急用，誰有超搞笑的笑話,要長一點
老婆和老公每次吵架後都跑到衛生間裡很長時間才出來，老公好奇的問老婆 在洗手間幹什麼？老婆 刷馬桶！老公 刷馬桶也能解氣？老婆 不知道，反正用的你的牙刷！誰有超搞笑的笑話,要長一點 超級好笑的笑話大全。長的。一定要快！可以講校園學習中組詞造句的長篇笑話 小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪...
誰有超傷感好聽的歌啊
雪路 韓語的 風之畫員 插曲 amen 戴佩妮唱的時候哭了 兩個人不等於我們 王力巨集 我們說好的 如果愛下去 這該死的愛 想你零點零一分 to be loved 張靚穎 都真的很好聽 原諒 張玉華 迷戀了很久 我不會唱歌 羅志祥 受了點傷 一直很安靜 阿桑 再見一面 往日情 答案 李玟 梁靜茹 會...