1樓：茜姐幸福說
孩子愛撒謊的根源在這裡！
孩子為什麼撒謊？
2樓：晨意微涼
孩子為什麼會撒謊，我認為一開始的時候，是因為潛意識的保護自己，後來是發現撒謊可以逃避掉責罵，所以家長從一開始正確的面對就好。
其實撒謊是一種本能，人在潛意識裡感覺到說出的話，會給自己帶來麻煩，出於保護自己就會撒謊，根本不需要人教。
我家孩子會說話開始，就會「撒謊」了：垃圾誰丟的？媽媽；誰不乖不吃飯？媽媽，反正什麼都是媽媽乾的，和寶寶無關。
現在兩歲，偶爾洗完澡還沒來得及穿紙尿褲，包著浴巾就尿了，我發現後問她，「你是不是尿尿啦」，她就說不是，但多問一遍她就會理直氣壯的說，「對，寶寶尿了」。
大人也是經常撒謊，比如買了很貴的東西，怕父母或伴侶責怪的時候，都不會實話實說，我們的父母在這個時候，也會怕子女責怪而撒謊。
家長為了暫時的安撫孩子，也會小小的撒謊，當然如果家長言而有信，就不存在撒謊一說，但大多數時候家長都會忘記自己許下的諾言，也就變成是撒謊了。
撒謊好像根本不是很過分的事情，但如果孩子經常對家長不說實話，還是挺傷腦筋的，解決的方法挺簡單的。
1、從孩子小的時候就儘量的言而有信，答應了孩子的事情儘量記得，也算是以身作則，給孩子做誠信的榜樣。
2、不要因為孩子撒謊就責罵他，多問一遍，當孩子說實話的時候，誇讚他獎勵他，做錯事就承認，不會有很可怕的後果。
所以我認為，孩子會撒謊是因為潛意識的保護自己，後來是發現撒謊可以逃避掉責罵，所以家長從一開始正確的面對就好。
3樓：漂漂生活觀
從本質來說，無論大人或是孩子撒謊都是一種本能。在大人驚慌於孩子在撒謊時，關照一下自己的行為，我們每天也都在撒謊。用馬克·吐溫的話來說：
大家都在撒謊。每一天，每一小時，無論醒著還是睡著。不撒謊，我們這一天根本就過不下去。
但為什麼我們又對孩子撒謊如此大驚小怪呢？那是因為我們根本就是雙標，並不瞭解孩子。
如果你仔細觀察，一歲左右的孩子就已經學會用謊言來調戲大人比如有的孩子會拿他的食物要給你吃，然後突然撤回去，樂此不疲。這時候，是孩子在長心眼的時候，可不是孩子壞。而且小嬰兒還會故意假哭要你抱，抱了以後立即止住。
但如果不報他，假哭就會變成真哭。這些行為都是一種生存技能。
到了孩子四五歲時，如果做了壞事，孩子也會看臉色跟父母撒謊。這時候孩子已經發展出分析別人情緒的能力。我們沒必要譴責孩子的撒謊行為，因為孩子的謊言並不高明，很容易被戳穿。
我們父母的態度也是讓孩子撒謊的原因。
孩子也會跟父母學會撒謊，比如面對鄰居醜醜的孩子夸人家可愛漂亮，一轉身又忍不住吐槽，啊，好醜啊！事實上任何人都不可能做到完全不欺騙別人，不說謊我們根本就活不下去。
那麼，對於孩子說謊也就不用大驚小怪，只要我們合理的引導，孩子照樣能長成一個誠實的孩子。
4樓：越冷暖
其實很小的孩子有時候分不清想象和現實，因此他們有時候說話不符合實際，不是他們說謊，而是基於以上原因。而逐漸長大後，他們可能發現，用謊言可以解決掉很多責罵甚至捱打，於是他們就學會的撒謊。究其原因，很多時候，都是為了迎合父母，讓父母「開心」，從而免於對他們的懲罰。
聽過《打破杯子的鼠小弟》的我家孩子，聽完之後，問媽媽，什麼是誠實？媽媽說就是做了什麼就說什麼，就是誠實。比如鼠小弟自己不小心打破了杯子，就跟媽媽說杯子是鼠小弟打破的。
這樣就是誠實。繼而我就會告訴孩子，他之前把書撕破了，然後告訴媽媽書是他在翻閱時給撕破了，這樣就是誠實。小小年紀的他就懂了，給媽媽點了點頭。
有的孩子媽媽讓他們上幼兒園時要把水喝完，最好再裝一壺水，媽媽去幼兒園接回家時才會帶東西給他們吃。可是有時候如果不是老師提醒，他們實在不懂得要去喝水，於是經常回家時杯子裡還是有水的，本來還盼著吃東西的小朋友就什麼都沒得吃了。
當孩子更大時，就會發現，很多時候父母還是沒有分清界限，總是想遙控他們。孩子為了擺脫這種控制，就會用謊言來對抗父母。這個時候，父母還是需要反省自己，分清楚界限，不能操控孩子，更不能以為了他們好的名義來實現自己操控孩子的目的。
每個人都有專屬的空間，要做到適可而止。
5樓：兒科醫生雨滴
【一】為什麼孩子要說謊？
在心理學有一個關於孩子說謊著名的「偷看實驗」，實驗者會把孩子們領到一個屋子裡，實驗者會在房間內放一個「神奇的玩具」然後用布蓋住，要求孩子們不能夠偷偷掀開看，接著實驗者離開了房間。
幾乎所有的孩子都會去看，但是當被問起有沒有偷看時孩子的結果卻各不相同。
孩子會說謊不僅是一件十分正常的事，而且是他們健康發展的標誌之一。通常孩子在兩歲半到三歲時開始說謊，常常是為了掩蓋他們的小過錯，或者想達到自己內心的小小願望。
【三】孩子會無意識的說謊
記得我家蟲蟲三歲時，也會經常無意識的說謊。有一次吃飯時間到了，我問她「寶貝，吃飯嗎？」「不吃，到處都難受。」
你覺得孩子這是在說謊嗎？還是巧言善辯呢？所以當孩子說慌時父母不必過於緊張，要洞察孩子說謊背後的祕密才是最重要的哦。
6樓：匿名使用者
我的女兒今年不到三歲，每天晚上我都會躺在床上和她聊會天，我會問她，「寶貝，今天你都幹嘛了呀？」
她有時候會說，「我去找驍驍玩了」、「我今天去上課了」、「我今天去醫院了」……
天啊，這是孩子在撒謊嗎？當然不是！
2-3歲的寶寶，只是分不清幻想和現實，根本就不知道自己在說謊，也不明白為什麼不能編故事，請不要亂給孩子扣帽子好不好，更不要責備和懲罰，因為根本沒有意義，甚至會起反效果。
「我家孩子今天騙我說作業做完了，結果出去瘋玩好一大圈，晚上回來才發現他在猛補作業，你說，這孩子怎麼學會滿嘴跑火車了，撒謊都不帶臉紅的呀？」
娟子，你說我該怎麼辦啊？
◆ 每個孩子都可能會撒謊
來自多倫多大學的發展心理學家李康教授已經就孩子撒謊的現象研究了20年，李康團隊研究發現，2歲孩子中，就有30%會撒謊，到了3歲，撒謊率達到50%，4歲後，幾乎所有的孩子都會撒謊了。
是的，每個孩子都可能會撒謊。所以，你先大可不必為自己孩子撒謊而感到驚恐不安，放輕鬆，聽我慢慢往下說。
◆ 撒謊在初始無關品質，只是孩子心智發展的一個階段，不必大驚小怪。
不知道你是否看過《老友記》，我記得其中有一集特別逗，說的是瑞秋、菲比、羅斯等人發現了莫妮卡，錢德談戀愛的祕密，於是他們彼此之間就開始了一場「哦，我知道你知道」「哦，我知道你和他都不知道」的「祕密」遊戲，互相「撒謊」，互相「試探挑逗」，非常好玩。
其實，莫妮卡，錢德之所以沒有對好友們公開他們談戀愛的祕密，而是選擇「撒謊」隱瞞，並沒有什麼惡意，朋友們也一起加入到這場彼此「撒謊」的遊戲中，更是覺得「我知道你知道」是一件很好玩的事，所以這裡的「撒謊」並無關品質道德的好壞。
同理，4歲以後幾乎每個小孩子都會撒謊，可是，撒謊在初始無關品質，只是孩子心智發展的一個階段，它孩子只是進入到了「撒謊敏感期」而已。
還是來自多倫多大學發展心理學家李康教授團隊的研究發現，孩子利用「我知道而你不知道」撒謊的背後，是孩子自我意識的萌芽。他已經不侷限於對具體事物區分你的還是我的，連抽象的資訊也能辨別出「你的」還是「我的」，還領悟了什麼是「我知道而你不知道」，他漸漸感受到自己是獨立的、與眾不同的存在，並很享受這種成長的成就感，會偶爾「忍不住」或「故意」用上一番。
這裡我還要告訴你一個小祕密，進入到「撒謊敏感期」的孩子不簡單哦。
英國謝菲爾德大學的研究員們發現：成功的撒謊要求孩子具有executive function（執行能力）。這是一種複雜的技能集合，包括了記憶加工、自我控制和計劃能力。
孩子需要隱瞞事實真相，編造出另一個故事，且牢牢的記住它（不能前後矛盾），還得控制表情顯得自然，這太不容易了！
在撒謊敏感期，孩子嘗試著如何組織更有說服力的語言，營造更自然的面部表情，編織更合理的幻境，以構造出成功謊言。在這個階段裡，孩子的語言表達、邏輯推理、自我控制能力都得到了極大的發展。
撒謊敏感期也只是孩子自我認知、自我實踐的一個階段，如果在這個階段我們能理解並給予支援，以適當的方法引導，就能促使孩子更敏捷的觀察，更清晰的表達，反而能讓孩子順利度過敏感期，使他擁有實事求是的理性人格。
明白了這些，對於孩子無關品質的「撒謊」，你還會大驚小怪，還會不分青紅皁白的責怪打罵孩子嗎？
這時候有可能你又會說了，那為什麼還有的孩子會養成「撒謊」的壞毛病呢？
那麼我想問你，你有沒有想過，孩子這樣，有可能都是你「逼」的！
文章開頭豆豆媽說的那種情況，是不是就是因為孩子想玩可是不「撒謊」就沒辦法實現，只好「撒謊」而為之了，好在豆豆還是一個很自覺的孩子，還知道晚上猛補作業，我覺得已經相當不錯了呢。
孩子沒有天生會撒謊的，一旦說謊，理由和我們差不多，無非就是想要逃避懲罰，害怕讓父母失望，想要得到某樣東西……
只要沒有誘因，孩子就沒必要拿說謊來為難自己！是的，孩子說謊，不是跟沒事人似的，內心其實很痛苦。
那麼，你小的時候，撒過謊嗎？什麼原因？爸媽是怎麼對你的？現在的你，是一個愛撒謊的人嗎？
給大家講講我小時的故事吧。
二十幾年前，剛剛上小學一年級的我，僅有的一次撒謊經歷，讓我至今記憶猶新。
剛上小學就被選中成為了校舞蹈隊的成員，一共8個人，每天放學後小夥伴要在一起練習舞蹈一個小時，練完之後爸爸會騎著自行車準時到學校東門接我。
有一天，老師突然有事舞蹈課取消了，爸爸還沒到，於是小夥伴們決定一起到周邊的小公園去玩，結果一玩忘記了時間，等我急忙趕到學校東門的時候，已經看不到爸爸的身影了。於是又趕緊跑到學校北門去找，都找不到爸爸。
天逐漸黑了，小夥伴們都走了，學校門口幾乎也沒什麼人了，我有些害怕，一邊哭一邊蹲在學校大門口繼續等著爸爸。
那時候我家離學校還比較遠，以一個小學生步行速度來算的話，走回家需要半個小時左右。說實話，我現在已經記不得當時我是怎麼回的家了，反正是左等右等也沒見著爸爸，應該是自己硬著頭皮一路哭著回到家的吧。
剛進家屬院門口，只見爸爸騎著自行車急急忙忙地往外走，很明顯，他已經非常生氣了，感覺頭髮都要被氣炸了，我不敢看他的臉。
爸爸強忍著憤怒問我：「這麼晚了，你到哪去了，怎麼沒在學校門口等我？」
當時的我，嚇得不敢說話，最後用很小的聲音回答說：「今天練習舞蹈練的太晚了。」
沒想到，我話一出，爸爸就猛地一拳打到了我的後背上，我瞬間哇哇大哭了起來。家屬院門口進進出出的叔叔阿姨都過來勸著說，「有話好好說，別打孩子，小娟別哭了，別哭了。」
我就記得當時我一邊哭，爸爸一邊生氣的訓斥我說：
「小小孩，就知道撒謊了，我跑到你們學校接你來來回回都找了你四五趟了，老師說今天根本沒上課，你還敢撒謊？萬一走丟了怎麼辦啊？」
這件事，至今讓我記憶猶新，就好像是昨天發生的一樣。從那以後，我再也沒有撒過謊！
因為撒謊，爸爸打了我，說實話，我一點都不記恨他，因為我知道爸爸是擔心我，真的是太著急了才那麼做的。
而我想說的是，當時的小小孩的我，也絕對不是爸爸口中的「你還會撒謊了」的壞孩子。之所以會下意識地把「謊言」脫口而出，實在是懼怕爸爸會有更大的懲罰……
不知你有沒有發現，孩子說謊跟父母的過於嚴厲有關。我深有體會，從小我爸對我很嚴格，唯恐說錯話捱罵，如果我媽出差幾天只剩下我和老爸獨處，那幾天我會格外的緊張，謹慎。
還記得有一次家裡來客人，我去刷杯子倒茶，不小心把茶杯掉地下摔壞了，當時緊張的要命，幸好爸爸說「沒事，如果一直不摔壞，賣茶杯的不都得倒閉了」。
爸爸一句理解的話立刻化解了我的緊張，否則我又要試著編造什麼「手太滑」或者「小貓摔壞」之類的「謊言」了。
你看，家長的過於嚴厲，會造成孩子的情緒經常性地緊張和不平衡，他們為了逃避處罰，達到願望或取得平衡，就去說假話。如果說某個孩子有說謊的壞毛病，這一定是他的成長環境出了什麼問題。
很多人習慣把孩子的品行問題歸咎於孩子自身，所以習慣指責孩子，可事實上是，孩子的品行習慣是如此依賴家長的教育方式。家長在思考改變孩子的問題時，切入點永遠應該是如何改變自己的教育方式。不這樣思考，你就永遠找不到改變孩子的路徑。
你是那個容不得孩子有任何錯誤，批評一直貫穿在生活中的爸媽嗎？你有沒有仔細想過，事實上，犯錯誤是孩子成長的必修課。孩子犯了錯誤心裡已經很難過了，家長給予理解，倒往往比給予批評更能讓孩子記住教訓。
說謊和厚臉皮往往是聯絡著，蘇霍姆林斯基說過，「不知羞恥是由不肯履行自己的諾言產生出來的」。說謊的次數多了，他自己都辨不清哪句是真哪句是假，一個人的道德也隨之開始墮落了。
「不說謊」是人生幸福的基本保障，一個假話連篇的人，無論以世俗的標準看有多麼「成功」，他實質上也不是個幸福的人，因為他的道德一直懸空著。
所以，請相信，「撒謊」一定不是我們的孩子願意幹的事。
退一萬步講，如果我們的孩子一旦養成了「撒謊」的壞毛病，先不要也沒必要站在道德的高度去指責甚至懲罰他們，請先站在理解孩子、同情孩子，包容孩子的立場上，感同身受地體會一下孩子貌似輕鬆的「撒謊」背後，那顆痛苦、糾結，恐懼的內心吧。
然後，再請你控制好自己的情緒，理性冷靜的以幫助孩子解決問題的角度出發，分析「撒謊」背後的來龍去脈，從癥結入手，才能解決根本問題。
請記住，指責、打罵、懲罰不會讓孩子變得更加誠實，只會讓事情越來越糟。相反，你的信任、理解、支援，會讓孩子越來越想成為一個更加優秀的，光明磊落的人！
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