1樓：哈哈
☆我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮
至極馬上，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已經看見了
。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直 視 老師，然後把
答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線---擲入門後 的垃圾筐。老師瞪
了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。
☆一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食
對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
☆高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老
師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師
就用手指了一下辦公桌："拿回去吧。"當時我被訓得暈暈惚惚的， 抬頭一看桌子上面一盒
包裝精美的月餅(其實那是學校發給老師的福利)，心中大為 感激，全然忘記了自己的bp機
，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，呆呆地 哎-- 了一聲……
☆朋友的兒子讀高二，有天晚上打**給女同學，很不幸被女同學的母親接到。 正為
女兒成績下降著急的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：你姓什麼？ 男孩說
：我姓魏。對方的語氣很不客氣：魏(為)什麼？男孩更緊張了，結結巴巴地回
答：我也不知道為什麼，我爸爸也姓魏……
☆有一次我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什麼突然答：我有衛生巾。頓時 全班
鴉雀無聲，我狂汗……說：你自己留著吧，反正我也用不上……
☆高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞
了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，
一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
☆偶在單位都把外套脫了。一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認識你
了。暴汗……
☆我們軍訓的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班裡的mm
負責報幕：下面由×××給大家帶來一首《水牛》！mm回到幕後片刻又急跑出 來：對不
起，×××獻給大家的是《水車》。結果，**響起，是鄭智化的《水手》。那 個哥兒們
鬱悶得在臺上光跑調……
☆大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就
對體育委員(一好色男生)說：你去把全班女生清一下。"體育委員受寵若驚，小聲問：先
親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！
☆系裡兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人
寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭
執，我作為一名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把
明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終於忍受不住
了，衝上講臺問道：明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺
2樓：匿名使用者
一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
3樓：qq快樂精靈
螞蟻的好朋友大象死了,別人問他下半輩子幹什麼,螞蟻挺胸抬頭的說:"我下半輩子準備埋大象!"
4樓：陳
你的定義裡，什麼才算有趣？
講幾個好笑的笑話吧！越多越好！
5樓：鄢昭君衡哲
有一天,狼要吃三隻小豬.三隻小豬有2個在門口,一隻在屋頂。
【豬1和豬2在門口,豬3在屋頂.豬1的名字叫「誰」
,豬2的名字叫「哪兒」
,豬3的名字叫「什麼」。】
於是精彩的對話就有了。
(狼)：你是誰？
(豬1)：對
(狼)：什麼？
(豬)1：「什麼」在屋頂。
(狼)：我是問你的名字叫什麼？
(豬1)：我叫「誰」，「什麼」在屋頂上！
(狼又問豬2)：你是誰？
(豬2)：我不是「誰」，他是「誰」。【指著豬1】(狼)：你認識他？
(豬2):嗯！
(狼)：他是誰？
(豬2)：是的。
(狼)：什麼？
(豬2)：「什麼」在屋頂！
(狼)：哪兒？
(豬2)：「哪兒」是我。
(狼)：誰？
(豬2)：他是「誰」。【又指著豬1】
(狼)：我怎麼知道。
(豬2)：你找「誰」？
(狼)：什麼？
(豬2)：他在屋頂？
(狼)：哪兒？
(豬2)：是我。
(狼)：誰？
(豬2)：我不是「誰」，他是「誰」。
(狼)：天哪！
(豬豬1·2)：「天哪」是我們的爸爸。
(狼)：什麼是你們的爸爸？
(豬2)：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
(豬豬1·2·3)：你認識我們爺爺？
(狼)：什麼？
(豬1)：不是，我們的爺爺是「為什麼」。
(狼)：為什麼？
(豬1)：是！
(狼)：是什麼？
(豬1)：不「為什麼」。
(狼)：誰？
(豬1)：我是「誰」。
(狼)：你是誰？
(豬1)：對，我是「誰」。
(狼)：什麼？
(豬豬1·2)：「什麼」在屋頂上。~~~~狼高聲呼喊,天哪!
我瘋啦!
於是自己跳進了鍋裡,哭泣的說：3位豬大哥。你們吃了我吧，我對人生毫無眷戀！1
講幾個笑話吧，謝謝啦。。。
6樓：
一男士到書店買書：《幸福的婚姻生活》在**？
店員：該書屬幻想類**，在第一排。
男士：《夫妻相處之道》呢？
店員：該書屬於武打**，在第二排。
男士：《理財，購房要義》？
店員：那裡亡想綜合症，屬於精神類，在第八排。
男士：《男應該是一家之主》？
店主：這裡不賣童話書。
講幾個好玩的笑話吧
給我講個笑話吧，有趣的小故事也可以
7樓：巨蟹大軍
一獵人騎著馬背起獵槍帶著狗去打獵，一整天下來什麼收穫都沒有，天漸漸黑下來，在回去的途中，獵人在馬背上嘆：唉！怎麼這麼倒黴，一點收穫都沒有。
這時，馬兒嘶鳴一聲道：你整天騎在我背上，我累死了。獵人一聽馬兒開口人言早就嚇得沒了人影。
在一顆大樹背後，獵人累得喘不上氣，忽聽旁邊的獵犬道；哎呀媽呀，嚇死我了，馬兒都開口說話了。獵人…
8樓：浩然實木定製
辦公室一大齡剩女，經常說讓別人給她介紹男朋友，剛一逗b男同事說：「我去**給你找，你自己去網上找找吧。」
大齡剩女說「真愛網嗎？」
「不，tao寶網。」
9樓：劉思夢夢
從前，有個人讓我給他講笑話，我不說，後來我差點死了。
10樓：雲趑
這是問問題的，不能開玩笑
哪位大哥能告訴兩個笑話，要很有趣的，謝了。
11樓：匿名使用者
好友在銀行做櫃員，那天，一位老人家到銀行取錢，她一看，數額是970元，她打算給他1000元，讓他找回30元。
於是，微笑著問道：「大叔，您有30嗎？」
那位老人家愣了一下，沒有回答。
她以為老人家沒聽清，提高了音量：「大叔，您有30嗎？」
老人家一下子怒了：「我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有30嗎？我都60了！」
老婆剛學會開車，結果那天一上路就違章，被交警開了個罰單。
老婆委曲的說：「警察同志，我初次開車有點緊張才違章，你這次就別罰款了吧。」
交警不依，把罰單塞到老婆的手裡騎上車就走了。
處理完後，老婆到菜場買魚，本打算買條鯉魚回去，卻發現裡面攙雜著一條草魚。
老婆看到草魚要高於鯉魚的**，於是她就要了這條草魚。
當售貨員把魚殺後，打好物價後，老婆不幹了：「我明明從鯉魚池裡買的魚，你怎麼給我按草魚的**呢？」
售貨員：「可它是條草魚呀，只不過是它自己從隔壁跳過來的。」
老婆胡攪蠻纏道：「我不管這些，它違章行駛就該受罰
12樓：匿名使用者
螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！
講個笑話唄，講個笑話唄！！！！！要非常搞笑的
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把 於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去 唐僧 悟空，天上有幾個太陽呀？悟空 一個 唐僧 好，給你一把 唐僧 沙僧，天上有幾個月亮啊？沙僧 一個 唐僧 好，也給你一把 一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題 唐僧 八戒，天上有幾顆星星啊？八戒跳了...
誰能講個笑話，讓鬱悶心情好轉的，誰能講個笑話，讓鬱悶心情好轉的
為什麼要給你講笑話？我自己都鬱悶呢。你有什麼傷心的事說出來讓大家開心開心 我的心情比你還鬱悶，現在高興了吧。一哥們兒，他現在已是研三，從未有過愛之體會。在他大四那年，由於他一直在一個固定的教室上自習，注意到一個也一直在那個教室上自習的女孩。而且，很巧的是，那個女孩每次都坐在他前面。他越來越喜歡她，但...
講個關於喝酒的笑話，關於喝酒的幽默笑話
一個女孩子帶男朋友去見未來的岳父，吃飯的時候。男的很隨意的舉起杯子。對了岳父岳母說了句 大家同歸於盡。關於喝酒的幽默笑話 剛走在回家的路上 看到一個男的 已經確定過眼神 他兩眼發直 橫向瞪著人行道 哦的天哪 噓 千萬別叫喊 他就在等你叫喊 準備餓狼撲食 以為他是真的神經病麼 不是的 目不斜視 從他身...