1樓：生活達人小暖老師
迴避型人格想要挽回的話，有下面三種方式：
1.給予足夠的安全感。
父母可以利用有限的時間，多帶孩子出去玩耍，郊遊，經常傾聽孩子的心聲，讓孩子感受到來自父母的愛，收穫到父母的安全感，在面對事物時，也會增加了一份勇氣。
2.給予孩子肯定。
只要用對誇讚孩子的方式，好孩子自然就形成了。經常性的對孩子的想法表示肯定，不足部分委婉提出，注意在此過程中父母的態度，讓孩子生長在有愛，有溫暖，有自信的環境中，這樣孩子長大之後，人格才不會有殘缺。
3.不要總是拒絕孩子的需要。
有些父母當孩子提出要求時，第一反應就是直接拒絕孩子，讓孩子的內心在無形中受到傷害。正確的做法應該是當孩子提出要求時，第一反應先問問孩子為什麼，適當的可以給予孩子，如果孩子的要求過於無理，父母也需要和孩子講明道理，讓孩子明白。
2樓：雲長天雨
在確定對方不再排斥跟你溝通，不再對你進行試探的時候，我們還可以嘗試性的進行邀約見面。
如果對方拒絕也不要過分沮喪，分辨好是真的有事還是推辭。這類情況就是舒適感鋪墊還沒到位，再就是對方已經有了新歡曖昧物件，可以通過扎心錨的方式委婉溝通。
如果對方同意進行見面，那在見面時我們首先要在情緒上展示開心的一面，讓對方感受到舒適度的同時，表達出對對方應約而來的欣喜。
在肢體動作上，可以放鬆身體姿態，用一種接納式的感覺和對方溝通。在受到對方的否定時也不要立刻被激怒攻擊對方。
聊天上要營造平常的氣氛，不要聊情感生活讓對方感受到過大壓力，分享自己的開心日常，適當情況下也可以拋媚眼之類的開玩笑一樣勾引一下對方，尤其注意氣氛，不要做不符合氣氛的事情。
3樓：晨材老師
迴避型人格一般都是要多陪伴，多交流，這樣才會感情更親近一點。沒有什麼事情可以抵過長久的陪伴。
4樓：欒田然
迴避型人格如果真的是總是這樣的話，那麼就積極向上的去生活，多讀，多看一些書，從書中找到一些。嗯，積極的東西就會慢慢好起來。
5樓：匿名使用者
迴避型人格一般指以全面的社交抑制、能力不足感、對負面評價極其敏感為特徵的一類人格障礙。可以通過多去關心，他讓他感覺到朋友，家人的關心來改善症狀。
6樓：嘵六娛樂說
迴避性人格，如果想離開一個人的話，她是一定會離開的，感覺別人挽留是沒有用的，除非他從心底上還想回復這段感情。
7樓：無淚
迴避型人格想要往回最好的方式就是讓。朋友或者最親近的人，慢慢的交流，開始讓他慢慢的接觸這樣的氛圍。
8樓：訾鳳憶槿
如果是一種迴避性的人格的話，那麼你就努力讓他融入到人際關係當中，讓他必不可。
9樓：呵呵合作
對於這種迴避型人格。最好的辦法就是去主動的跟他們談。用誠心打動。
10樓：帳號已登出
性格呢應該慢慢改變，因為性格一旦形成是很難徹底改變，就慢慢的去做你想做的事情，讓自己積極起來。
11樓：歡重優
分手複合主要是要了解真實的背後對方分手的意圖，通過意圖當中去看清楚對方到底還有沒有愛，如果有的話，在根據一定的策略進行挽回。
12樓：猛虎雙龍
前男友屬於迴避型人格，想要挽回他的話什麼方法才管用。
13樓：幹平安
迴避型的人格，我個人覺得就是遇到事情做什麼事情都不喜歡主動。逃避。
14樓：聖誕禮帽發給你
迴避型的的人格，那還挽回什麼呀？這種人格不太好呀。
15樓：櫻市子來了
這種性格其實就是人非常的內向，所以才會選擇迴避別人。
迴避型人格該如何改變？ 10
16樓：happy東輝
父親因為喝了孩子的汽水，孩子就哭了。
父親問他：「你為什麼哭？」
孩子不說話。
父親說：「是因為我喝了你的汽水嗎？」
孩子帶著哭腔說：「是。」
那你就直接告訴我，爸爸，你喝了我的汽水，我不高興了。直接把你的不高興說出來不好嗎？為什麼要哭？」
孩子不說話，繼續哭。
爸爸：「你看啊，這事兒是這樣的，我沒有請求你的同意就喝了你的汽水，這是爸爸不對。你要告訴我，而不是哭，你不說，爸爸就不知道錯在哪了，所以以後有問題，你感覺到不舒服，就說出來，好不好？
孩子停止哭泣，同意的點點頭。
我坐在旁邊聽著他們的對話，覺得好有趣。
從小到大，我父母沒有跟我說過這樣的話，我哭泣還是開心，都沒有人教我，你因該要去分析你的情緒，到時為什麼會這樣，是因為什麼導致的。
我一哭，他們就罵我。所以在我的認知裡，人只要表現出不高興，憤怒，都是不對的。
以至於我成長的軌跡中，絕大多數時候我都在壓抑自己，逐漸形成了迴避型的人格。主要體現在，別人問我一件事好與不好，我一般都會說好，我也很少與人爭辯吵架，向來都是軟綿綿的老好人，有問題了也不會提，有情緒了就自己憋著。
很多親密關係都被我憋著憋著，就沒有了。相處過程中，在最開始就出現的問題，我從來不去處理，在我的潛意識裡，真實的情緒表達出來，是會讓人討厭和曾恨的，就如同我父母對我的態度一樣。
所以我的處理手段就是，迴避，不理會，我覺得把真實想法隱藏，是維護關係的最好辦法。
可曾想，這才是把關係推遠的開始。不交流，不溝通，不解決，表面掩蓋的美好，風輕輕一吹，裡面埋藏的都是日積月累的怨恨。
把話說出來，輸出情緒，有安全感的表達自己，信任溝通的力量。這種俗氣的道理，大多數人從小就明白了，而我花了二十幾年。 加油吧， 朋友！
17樓：網友
對這類人格障礙的**，可以從以下幾方面著手。 1．消除自卑感。 (1)要正確認識自己，提高自我評價。
形成自卑感的最主要原因是不能正確認識和對待自己，因此要消除自卑心理，須從改變認識入手。要善於發現自己的長處，肯定自己的成績，不要把別人看得十全十美，把自己看得一無是處，認識到他人也會有不足之處。只有提高自我評價，才能提高自信心，克服自卑感。
2)要正確認識自卑感的利與弊，提高克服自卑感的自信心。有的人把自卑心理看作是一種有弊無利的不治之症，因而感到悲觀絕望，這是一種不正確的認識，它不僅不利於自卑心理的消除，反而會加重。心理學家認為，自卑的人不僅要正確認識自己各方面的特長，而且要正確看待自己的自卑心理。
自卑的人往往都很謙虛，善於體諒人，不會與人爭名奪利，安份隨和，善於思考，做事謹慎，一般人都較相信他們，並樂於與他們相處。指出自卑者的這些優點，不是要他們保持自卑，而是要使他們明白，自卑感也有其有利。
18樓：匿名使用者
我覺得你首先應該去了解什麼是迴避型人格，知道這種性格的利弊，而不是一上來就說要改變這種性格。其實我覺得一個人的性格可以說是堪比基因那麼穩定的東西，幾乎貫穿人的一生很難徹底的改變，只有被壓制或者說釋放而已。你說的改變實際上可能就是說壓制迴避型人格不好的部分吧，不要全盤否定迴避型人格，這種人格也有它獨特的一面，並且很有可能在某些關鍵的時間節點對於你做出重大審慎的選擇起著決定性的作用。
當然迴避型人格的有害之處也十分明顯，不善於交際，不善於面對困難，這些我覺得可以克服，只要將自己需要做的事情分好輕重緩急，並且認識清楚如果採取迴避的做法會造成怎樣的後果，那麼很多時候都可以慢慢的克服這些的。甚至當你無法自己監督自己的時候，可以找到一個身邊非常要好的朋友監督你也可以做到的。其實迴避型人格的人一般比較敏感，對事情的發展往往比別人要認識更加透徹，表面上好像容易緊張，實際上這種緊張是因為不善於交際而產生的，並不是你自己情緒不穩定，相反，這種性格的人隨著年齡的增長，對於情緒的把控會越來越得心應手，而且自控力也會增強的。
自信一點，不要覺得這個有什麼不好的，理性的去分析並做出最佳的選擇。
19樓：house姬
1、正確的認知。有個心理學家曾經說，認知就是**了。你要看到自己目前的這種困境，並知道自己為什麼會這樣，如此，你的問題也好了一半了。
2、走出舒適區域。你想改變嗎？你改變的慾望強烈嗎？
你想讓你的生活變得不一樣嗎？走出第一步往往比較困難，但是接下來就會順利了。你可以從一些小事情做起。
比如在別人對你好的時候，接受，然後找機會回報，請吃個飯，或者送個禮物。走出那最困難的一步，你會發現唯有改變，帶來力量。
3、自我提升。要讓一個原來對自己不自信的人突然改變認知，覺得自己非常棒，那也是不太可能的。可是人人都可以努力讓自己更好，在這努力的過程中，在慢慢變好的過程中，你對生活的掌控感提升了，就慢慢能變得自信。
4、學會愛人。即使進入了一段親密關係了，迴避型的模式肯定還是不可避免的，那麼在關係中，你更要學著去怎麼愛人，去被愛。而以後有小孩了，，更要無條件的接納他是獨一無二的個體，是不求得到的去愛，是讓他知道，無論他是怎樣的，永遠有人愛他，你永遠會在他身邊。
是不要讓孩子再像你一樣體驗這種不好的感受。
20樓：網友
一直受到宅，社交缺乏，嚴重拖延症，自我效能感低困擾，感覺自己格格不入，一直偽裝著正常。今天看到關於迴避人格自測的描述，發現九條全都符合，感覺很蒙逼。。。總覺得自己不值得別人喜愛認可，所以工作中多次自己放棄機會，也難交到朋友，更沒有辦法談戀愛。。
下面詳細說明。
工作上我是希望上進的，卻屢屢被拖延困擾，莫名其妙的無法做下去(自己控制不住自己，感覺很可怕，像失控了一樣)，拖延之後就會自責抑鬱。
社交方面，每次強行社交，說每一句話都很著急，擔心會不會得罪人，會不會煩人，心累，然後抱著一定會搞砸的心，最後落荒而逃。
談戀愛也是，對方想拉近距離，我就會感到一種厭惡感，也是沒法控制的厭惡感，結果都堅決迴避。如果是我喜歡的人，我也只會躲到遠遠的，在心裡yy一下，等待感情消退下去即可。
21樓：有養
依戀中有兩個維度，對親密關係的要求，對被拋棄的擔心。這兩個維度的不同組合，形成了四種型別的親子依戀。
22樓：網友
迴避型人格不會好轉，只能硬著頭皮克服。與其考慮假大空的理論，不如從今天開始提升個人形象和能力，先讓別人認可自己，一點一滴自信，接著試著主動接觸人或者克服困難。
23樓：靜夜孤鴻
當發現自己屬於迴避性人格時，應該從瞭解自己，認識自己開始，然後去適應它，並且儘量與積極開朗的人相處，慢慢接觸這個社會。
24樓：在皇甫山玩三國志的海兔陳
只是你個人心裡陰影太重了。首先從陰影裡走出來，要見陽光，陽光對每個人都是無私的，除非你躲在角落裡，人沒有誰瞧不起誰，是你顧忌的太多了。
25樓：錦鯉
心理機制：覺得自己不夠好，又怕他發現自己的不好——於是你躲藏起來，自以為在保護自己——其實，你這樣也讓他看不見你的好——他看不見你的好，沒喜歡上你——你更加確認自己不夠好，不值得喜歡——下一次遇上喜歡的人，你繼續越喜歡越遠離——惡性迴圈。
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你是如何成為討好型人格的，討好型人格是怎麼形成的
討好型人格的形成主要是在孩子六歲之前人格樹立期間，由於父母對孩子愛的缺失 或缺少陪伴 或缺少認同 或缺少關注等等 而造成孩子在成長的路上不斷的尋求關愛 尋求認同 尋求關注，長期以往到了成年，形成了一種乞討式的從他人那裡尋求認同和關愛的模式。心智不夠成熟。通俗的來講，就是還沒長大。對自己沒有正確的認識...