1樓：公良爾安
我乙個人照顧兒子，兒子還小我只能把他一起帶進女廁所，還不能把他關在門外，只能開著門。我在蹲廁所的時候，兒子晃著門玩。突然有一天，兒子：
媽媽脫褲子，媽媽拉臭臭，媽媽尿尿……像個解說員一樣播報我的一舉一動，好難為情啊！帶兒子出去逛著玩，兒子見了感興趣的地方就要進去看看，局正商場、商店之類的我就帶他進去看了。來到飯店門口兒子非要進去，我拉住他說：
兒子這是飯店，吃飯的人才進去呢。兒子：我吃飯。
我：咱剛吃完飯出敗游來的又不餓，不進去啊聽話。飯店是吃飯的地方里邊沒有什麼好看的。
兒子：我餓。店裡的服務員正看著我們兩個笑，我要是再不進去察臘銷，有點不像孩子的親媽的感覺，孩子餓。
2樓：駒在氵
保羅酒後開車被警察抓了正著，由於不配合，警察老高猛把他帶到了警局，關進乙個房間……房間裡已經有了一夥子，小王：嘿，哥們，你是為啥進來的？小夥子：
哦，我走在大街上看到別人在打架，後來警察來了，然後就被帶到了這裡……你呢？保羅：唉，酒後駕車，尼瑪，要吹什麼測試念神儀，吹什麼啊吹，所以被……小夥子：
我可是真沒有喝酒，抽我的血，絕對不會有問題……要不我們……醫生來了，小夥子跟著去抽血了……保羅想，嘿嘿，不錯，休息一下，明天出去接著喝……剛眯了一會，警察。
各位都有哪些笑蒙圈了的段子？
3樓：影子
1武大郎和潘金蓮去趕集。武大郎：娘子，天氣很暗碼高，橘模局看樣子要下雨，帶上兩把雨傘。
潘金蓮：帶一把就夠了。武大郎：
你是說兩人共一把傘嗎？潘金蓮：不是，我一人撐傘。
武大郎：我呢，就淋雨嗎？潘金蓮：
不是，你鑽我裙子裡面。2武大郎去交水費，收費員看了非常地驚訝。收費員：
你家的水費怎麼這麼少？武大郎：我家很節約用水啊！
收費員：是怎麼節約的，說說你家的經驗。武大郎：
我經常用我娘子的洗澡水做燒餅，這樣就節約了很多水。收費員圓讓：你娘子是誰？
武大郎：潘金蓮。收費員：
你家的燒餅我全包了…..
聊天時，有哪些把你笑蒙圈了的事兒？
4樓：小皓粉絲團
吃晚飯時，妻子不高興地埋怨道：「哎，春節到了，公司要發『空調』了。」我詫異地問道：
發空調是好事呀，少說也值2000多呢。」「鏈並哪呀，我們經理給我們制定了新的營業額標準，承諾若是完成了任務，每月工資就上調1000元。可標準定得太高，根本不可能完成的了，上調工資明顯是個空。
你說要這『空調』有啥用？」妻子憤憤地答道。 我們正說著，耳朵不大好使的岳母接了腔：
怎麼沒有用？你小妹剛買的房子還沒裝空調，單位發了就要著，送給你小妹落個人穗喚鎮猜粗情吧！」
5樓：以心
丈夫：老婆，上午打**到你辦公室，你不在去哪啊？妻：
我們辦公室空調壞了，天睜桐氣太熱，領導怕我們中暑，叫我們去酒店包了一間房辦公。丈夫：你們指襲幾個人去的？
妻：就兩個人。丈夫：
你和誰一起去的？妻：河南的同事，兩個人一起。
丈夫聽後火冒三丈：和男的？你竟然和乙個男的一起包乙個房，誰知道你們兩個在裡面搞什麼名堂？
妻子聽後更加悉逗坦不服，結果兩人就為了「河南的同事」這句話越吵越兇，差點打起架來。②老婆：老公，你看這世界盃上，世界盃太太美女團，香豔十足，成為了一道靚麗的風景了。
丈夫：有這個說法。妻：
你看人家c羅的女友伊蓮娜身。
6樓：以心
媒人：妹紙，上次給你介紹的男友你看不中，這次派察前我給你介紹的是個名人，保證比上次那個強多了。妹紙：
大姐，這回是個什麼樣的名人呀？媒人：我都瞭解清楚了，人家跑得快在全省都是數一數二的。
妹紙驚駭道：我說大姐呀，你能不能別再往我這劃拉這麼些亂七八糟的東西呀？媒人：
人家跑得快出名這是好事，別人想找都找塵清不到，你怎麼。妹紙：好啥呀？
上回你介紹的那人，倒不是跑得快的名人。尼瑪，一上來，我都還沒準備好，他兩分鐘不到就跑了。這不出名都跑這麼快，再整個跑得快出名的來，那不得幾秒鐘就完事了。
媒人：我說的不是這方面沒橘跑得快出名。妹紙：
那你是指的哪方。
7樓：網友
1、蜘蛛打**叫蜈蚣出來玩。蜈蚣說：「不來盯謹，沒有時間。
蜘蛛問：「你在幹什麼？」蜈蚣說：
洗鞋子。」三個小時後，蜘蛛又打**叫蜈蚣出來玩。蜈蚣苦笑著說：
沒有時間，在洗襪子。」旁豎2、老鼠偷偷潛入蜈蚣家偷錢。老鼠開啟櫃子一看，立刻傻眼了，櫃子裡全是鞋子。
老鼠自言自語道：「md，要是蜈蚣把錢放在鞋子裡，怎麼能找的到啊！」老鼠只好灰溜溜地跑了……3、蠍子叫蜈蚣去玩，運則大蜈蚣說：
好啊，我穿好鞋就走。」蜈蚣穿鞋的時候，每乙隻鞋都要看一下里面，速度非常的慢。蠍子問：
為什麼每乙隻鞋子都要看一下？」.
8樓：南宮夢容
固體——液體，是熔化；液體——汽體，是液化，固體——氣體，是昇華；戀愛，是乙個熔化的過程，給點溫暖，再硬、再冷的心也會被慢慢溶化，變成女朋友。過日子，是乙個汽化的過程，日子長了，汽也就變多了，甜言蜜語少了，氣一多，脾氣就來了，矛盾就多了，炒架就避免不了了。最後就只有分化——離婚飢如。
昇華，就是閃婚。沒認識幾天，就直接步入婚姻的殿堂如咐，最後兩人就是水火不容，一邊是氣體（滿肚子委屈），一邊是固體（冷冰冰的鐵石心腸），離婚勢在必行，說什麼也不跟你過了。離爛橡啟婚後，是乙個液化的過程，冷靜下來，老婆傷心得汪汪一通眼淚，老公借酒澆愁，等醒悟過。
有哪些把你笑蒙圈了的經歷能分享一下？
9樓：銘刻
大扳子近期捍衛釣魚島主權成為人們的熱門話題，大哥早年在東畝搭物海艦隊某部服過役，每次迅液談及此事，他總是搶著發言。昨晚我們枝茄兩家小聚，大家又聊起了釣魚島。大哥又是當仁不讓：
小日本沒什麼了不起的，你們知道我國的**有多大、多厲害嗎？」上小學的兒子好奇地問：「有多大呀？
大哥帶著酒意答道：「不說航空母艦了，我當兵那會兒咱們還沒有。就那驅逐艦，都大得驚人，上面的一顆螺絲帽都有好幾噸重！
兒子巴眨巴眨眼問：「大伯，這麼大的螺絲帽得用多大的扳子才能擰上呀？」大哥眼一瞪：
嗨，那當然要用大扳子了！」
有哪些把你笑懵逼了的笑話能分享一下？
10樓：剛苦奇
在一寵物店，有一服務員有點口吃。一日，一人帶著自己衡洞名貴的京巴來到寵物店。狗主人：
醫生，你看我這狗天天不吃東西，是不是病了，幫我看看？醫生：伸出舌頭！
狗主人伸出自己的舌頭。醫生：不是你的舌頭，是狗舌頭！
狗主人：你的才是狗舌頭！醫生：
你誤會了，衡碼我說的是你這隻狗。沒事，只是腸胃不好，開點藥吃下去就好了。咐攔哪醫生開好藥單，狗主人來到二樓，拿藥，藥鋪是乙個女的，有點口吃：
你——你——要幹什麼？狗主人一聽就生氣了：怎麼？
你還想跟我賭氣？藥！女服務員：
要——要——要什麼？狗主人：藥！
狗主人把藥單遞給她，她拿過來一瞧，..
11樓：陶雪春
一同學介紹張三和李四到他公司工作。聽說該公司條件特好，工資高，環境好，工作又輕鬆。張三和李四聽後，有些心動，決定去試試。
因為擔心受騙。於是，他們商量好了，讓張三先去，大銷李四等他音訊再做決定。啟程前，兩人約好：
如果打**時，聲音大，說的就是真的；反之，就不要信以為真。幾天後，張三來了**。李四很高興，因為張三在**裡的聲音特褲瞎大。
只聽張三這樣說道：「李四啊！這裡很好，工資高，環境好，工作又輕鬆！
只是我滾純遊本想低調一些，小聲跟你說話，可是這裡人太多，有些嘈雜，我怕你聽不見啦！」
12樓：網友
有戶賣豬肉的，他家是祖燃滾傳三代賣肉的，老爸因為年事有點高，就把自己的豬肉攤位給了自己的兒子，而且把自己的經驗給了兒子，他臨死前對兒子說道：「兒啊，賣豬肉的時候，一定要多誇來買肉的，這樣一定能生意興隆。」這兒子聽後就很是受領悟啊！
自己擺攤的時候，來了乙個大漢，對老漢的兒子說道：「這的豬肉這麼嫩，這豬是被敲過了的公豬吧！」老漢的羨悄兒子一聽，想起父親的遺訓，忙說道：
是啊，是啊，您真是慧眼啊！行家啊，我這母豬確實做過變性手術，您真有經驗，對了，你也皮派餘做過吧！咋這麼瞭解？」
13樓：王倩
1，老師批評學生天天遲到，簡直是蝸牛。學生說：「不是蝸牛，是不速之客。
2，老師教育學生書寫不能潦草。學生說：「很難改正字跡潦跡螞草，因為我是草根。
3，老師問：「周遊列國的孔子是什麼人物？」學生答：
環球時報的記者。」4，姿薯埋老師說：「希望國家風調雨順。
學生說：「希望學校空調風順。」5，老師要求學生陶醉學習。
學生問：「不能酒駕，難道能酒讀？」6，老師說：
要專心聽講，不開小差手納。」學生說：「當學生沒出差的機會。
7，老師說：「你們不能談戀愛，否則影響學習。」學生說：
我一邊談戀愛，一邊學習。」8，老師說：「你們要愛護公物。
學生說：「女生們，聽。
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