1樓：扣響處
最讓我抬不起頭的就是沒能照顧好我可憐的哥哥，讓他吃盡了苦，受盡了委屈，在孤獨淒涼和病痛的煎熬中，沒能得到親人的關懷，在貧病交加中悽慘的離開了這個冷酷的世界，我心疼碧弊臘的，心都疼碎了，哭了整整乙個冬天，感到整個世界都是灰濛濛的，幾個月不洗臉不梳頭，不喜歡看見太陽，太陽一出來就用被子把頭蒙上，整個心泡在淚水裡，後來總算從那種狀態走了出來，但我一直沉浸在抑鬱中，我的心每天都悔滑在痛苦的煎熬中，從沒有過快樂，一直在自責和悔恨中度過，每天都流著淚睡去，在心痛中醒來，有誰知道心疼是什麼感覺，我總是想哥哥乙個人在寒冷的季節，乙個人住在冰冷的簡易房裡，沒錢買藥，沒人問寒問暖，沒人端水送藥，經歷了怎麼樣的痛苦，恐懼和絕望，人都會有生有死，可我就是心疼哥哥活著時所受的痛苦和折磨，乙個人用顫抖的雙手飢一頓飽一頓糊弄著飯菜卜亂，只是有人給買公尺買油，只能吃土豆白菜，一想起他那苦澀的日子我就心碎。
2樓：fdsb05109俚巖
最讓我抬不起頭的是我沒有悶橋亂堅持自己的路，很早之前我中專畢業，學校安排進了格力公司，工資當時螞檔來講對我們初入社會的小年輕來說著實消扒不低，小4千塊錢，吃飯有補助，住宿有補助，五險，晉公升空間也挺大的，我的夢想是做個有錢人，呵呵誰都想，當時對我來說其實挺好的生活狀態，誰知怎麼的就不想幹了回家吊兒郎當窮晃悠，當時心裡覺得太枯燥了沒意思，貪玩。這一下，徹徹底底荒廢了大好年華，如果當初靜下心來，安穩攢個錢，多好。呵呵都是後話，說到底，還是沒能忍清楚自己的方向還有自己的生活理想，我希望每個人都可以為了自己最初的夢想去一戰再戰，後悔，可以，有了經驗就去克服它，讓它以後成為你寶貴的歷程而不是當下人生不易的荒唐藉口。
3樓：尹朶月
那一年，我十一歲，我父母是雙職工，我們家是衚衕裡條件還不錯的家庭。從小在相對優越的環境里長大，我每天主要任務除了上學就是和小夥伴們瘋跑，過得非常開心。為了讓我們過年有豬肉吃，那時候我父親在院子裡餵了兩隻豬。
春天的時候，兩隻小豬入住，每天吃東西擠在一起，歡實得要命，父親對豬們關愛有加。到了六月份時，不知道父親的工作虧豎圓遇到了什麼困難，他經常對著豬娃發脾氣，有一天兩隻豬不聽話，他拿起鞭子打豬，手就碰到了豬圈上，頓時鮮血淋淋，整塊肉都翻起來了。又過了一段時間，那塊傷剛長好，父親的頭疼病又犯了，暑假我考試剛結束，拿著獎狀回到銷塌家裡，卻沒有人，鄰居告訴我父親得了急病進了醫院，母親他們都去了，讓我們在家裡好好待著，等他們回來。
我帶著弟弟在家裡做飯、寫作業、睡覺，第二天快中午時候，從老遠就傳來母親的哭聲纖中，舅舅拉著父親回來了，父親躺在架子車上，已經永遠離開了我們。
4樓：咖邢槐
在剛參加工作的時候，春節回家，因為一件事，我隨口說空咐出來冒犯父母的話，裡面包含著極大的輕視和不敬，話一齣口，無法收回，當時的父母無奈而悲涼的看著我，氣氛變得無比凝重。我也即刻意識到我的輕率無理，可是為緩和氣氛，卻又說出極牽強的話，並未帶來多鬥亮純少幫助。那時我知道，我必須要做真誠的道歉，可是我卻沒有做……我擔心什麼呢，無非是面子，考慮的還是自己的感受，卻把父母扔在一邊了。
直到後來，一直也未能開口道歉，可憐父母親胸懷廣闊，不計較孩子的無知，依然盡心的愛護關心著我。現在，自己鍵羨也有了孩子，就更為體會父母的不易，所以在言語上、情感上、行為上變得越來越體貼，常常能換位思考，將心比心。
5樓：筱磊
在最該奮鬥的年紀選擇了安逸。在高中的時候，我第一次和同學去網咖。那天晚上，剛剛放假。
我就和同學一起去網咖上網。那天晚上班主任去查宿舍巨集模了，然後她就打**給我媽了。我媽一時間聯絡不上我，然後她就一晚上沒有睡覺。
她一晚上都在打**，她打給老師，我爸爸，我親戚。而我去在網咖裡面快蔽孝緩樂。我現在真的很後悔。
第二天早上，我和慎虛同學進來了，班主任把這些事情告訴我了。那時候，我感覺我真的不是人啊。讓父母不放心，是最不應該的。
這就是讓我最痛苦的一件事。
6樓：甜美且如意的小工匠
小學留級的時候，後悔碧閉了留級，要是沒留級就不會發生那些破事，就不會被同學汙衊，也不會受到老師的區別對待，那樣我應盯帶該會正常的讀完大學，但是這樣我就不遇到我的好閨密。小學跳了六年舞蹈，後來不跳了，初中被美術老師拉去畫畫，畫了三年，後來也不畫凱慧蘆了，中考那會，考上高中了，我卻沒有去，後來想讀動漫設計，因為閨密不會，我又陪了她讀了美容專業。我有那麼多路可以選，我卻乙個都不選。
7樓：網友
可能是覺得沒有成為他們心中的英蠢明雄吧！小時候，父母是我們的英雄，遇到任何事我們都會想到他們總有辦法解帶段告決，但是隨著時間的推移，我們長大了，他們老了，想要有個依靠，但是我們好像總是那麼無能為力，只有讓自己變燃衝好，變強大才是對的。
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