1樓：網友
上學路上，有一段廢棄的鐵軌，我小時候每天上學放學毀神都在鐵軌上走，時間一長，不知不覺練成了一字步。上中學了，有人說我走的是模特步，娘炮。我開始有意地觀察別人怎麼走路。
班裡有個男同學，長得帥，很多女生喜歡他，他走路外八字，我想，這可能是最好看的步伐了吧，決定跟他學。說學就學，放學我就在後面跟著他，偷偷地觀察他走路，一天，兩天，三天，，，後來他發現我總是跟著他，大聲衝我喊「別特麼跟著我，我不是同'性'戀！」說完撒腿就跑。
我腦子迷糊了，他跑我就追，我越追他越跑，我一直跟到他家門口，他和他哥哥出來倆人合夥把我胖揍了一頓。。跟蹤不成，但是他走路的姿勢我記住了，每天刻意模仿雙腳之間的距離，角度，步幅的長短，速度纖困虧，終於練成了標準的外八字。同學們發現了我踩的外八字，有的說我是卓別林，有的說我是唐老鴨，，，看見我都不停地笑，我幾乎絕望了，我該怎麼走路？
有一次看電視，演時裝秀，男模走路大搖大擺，牛氣哄哄，很man。對！就學這個。
那時候年輕學東西就是快，不到乙個月，又學成了，我每天進校園目不斜視，嘚瑟嗖嗖，有幾次沒注意踩了別人的腳，，學尺襲校老大實在看不下去我比他還牛，把我堵在乙個偏僻的小巷，叫一群小弟輪流打我，專往腿上招呼，，，打的差不多了，老大面目猙獰地警告我說：回去好好想想，應該怎麼走路！走不好削死你！
捱打之後，我開始瘸著腿走路，，，走什麼姿勢不重要，還是小命要緊啊！
2樓：許長髮
小時候我有很多理想，長大後終搜寬於實現陸漏吵了一早侍個：那就是長大後沒媳婦管我！唉⋯⋯⋯
笑到奶疼的經歷你都聽過哪些？
3樓：魔超跑與茶人
昆蟲班班主任小強讓孩子們談談各自的理想：小螞蟻最積極，首先起來發言：「我的理想是絆倒大象，實現祖先的長久遠望。
小蜘蛛懶懶地說：「我的理想是天天出太陽，天天有網上，天天有肉吃。」小蜜蜂胸有成竹地說：
我的理想是寫一首新歌《哇哇》代替我們的老國歌《嗡嗡》。」小蟋蟀罩汪明自信地說：「我的理想是做乙個著名的歌唱家，有朝一日也物告站上維也納金色大廳表演。
小螳螂笑一笑說：「我的理想是消滅所有的黃雀，那樣我們就可以放陵悔心地捕蟬了。」小螻蛄認真地說：
我要研究和推廣中國古代的土遁之術，那樣我們以後出門就不用再開鑿地道了。」小蜻蜓憤憤地說：「我要控告人類盜版我們的。
4樓：峰佘無敵
老張和老李是多年的好朋友。老張泥瓦匠是高手，老李種大蔥是行家。土拍談姿地承包以後，老李種的大蔥年年豐收，幾家飯店爭著上門收購，沒侍喚少賺錢。
今年，老李的大蔥長相特好，蔥白足有半公尺高，老張氣眼了。這天傍晚，老張來到了老李的蔥地地頭。老張：
老李呀，這蔥該收了，俗話說的好，九月不出蔥，十月一場空呀。再說了，地裡場光地淨了，誰要是把你的蔥偷了，豈不可惜了？老李：
沒事，明天亨通飯店就來人收蔥了。老張：好，又能賣不少錢。
我先回家了啊。老李：望著老張的背影，心裡話什麼意思呀，這傢伙是嫉妒我，夜裡來偷我的襲絕蔥吧？
不會吧，鎮些年朋友了，會幹這事？嗯，害人之心不可有，防人之心不。
你收藏了哪些笑到奶疼的經歷能分享一下嗎？
5樓：bd小葵
一對夫妻正在一棟商業大廈裡閒逛購物。妻子：「老公，我們再到上次去過的那家品牌時裝店看看吧。
兩手拎滿大袋小盒的丈夫無奈地說：「好吧，老婆，那我們就往這邊走吧，這邊是北。」妻子：
不對，應該往那邊走，我上次就是往那邊走的。」有些疑惑的丈夫，對身邊走過的路人問道：「先生，請問這邊是北嗎？
xx品牌時裝店是往這邊走吧？」妻子在旁邊固執地說道：「老公，應該就是那邊啦！
路人看了看他們夫妻二人，微笑著說道：「你如果要找著北，就往這邊走；如果要老婆，那就往她那邊走吧！」
6樓：回憶
一天小王去珠寶店裡買項鍊，忽然他被一條標價為16888的項鍊吸引住了，正在他想叫服務員拿出來看時，突然來了兩個老外，只見他們二話不說就想掏錢買，並且叫服務員把項鍊拿出來給他們看，看了下他們就把錢遞給了服務員，這時小王急了，他趕忙對老外說：「這是我先看中的」「你為什麼看中了它啊？」老外問道，「因為它好看，再說數字也吉利啊，16888，一路發發發」小王解釋道，「你先看中有什麼用，我們先付款」老外毫不客氣的說道，「你們老外怎麼這樣不……」就在小王想繼續理論下去的時候，珠寶店的經理過來了，然後他對小王說：
這位先生，他們買的只是一條路發發發，我們這裡還有八條路，..
聊天時，有哪些事兒讓人笑到奶疼？
7樓：網友
汪海文先生三十二歲了，由於家庭貧寒，每一次相親都被女方拒絕，四處碰壁，信心兆頌碎了。他跑則爛婚姻介紹所，希望這個月老能為他的婚姻牽線搭橋。婚姻介紹所說：
請你先遞交相親婚戀簡歷。」他說：「我的相親都以失敗告終，因為沒房沒車。
婚姻介紹所說：「你的婚姻成功難度極大，有可能砸了我們的牌子，我們不接受你的申請。」他說：
現在商人都會推銷假冒偽劣產品，你們把我包裝成高富帥，忽悠乙個女的跟我成親，我會重金酬謝你們。」婚姻介紹所說：「我們不會把人往火坑裡推，這是職業道孫猜漏德。」
8樓：通以梅
連泰國這樣的魚腩球隊都打不過了嗎？」隊長：「他們這幾年進步很快，已經不是魚腩球隊了，不過我們想點辦法，還如鎮枯是可以擊敗他們的。
我小聲地說：「城裡人就是小氣，上個廁所還要收錢。」老婆問：
知道那叫什麼費嗎？」我說：「不知道。
渣洞」老婆笑著說：「那叫暴露費……」
聊天時，有什麼事兒讓人笑到奶疼？
9樓：網友
甲：對於一些詞語的理解，我們不能死搬硬套，應具體情況具體分析。乙：
是嗎？那你舉個例說說。甲：
比如「浪漫」這次詞，隨著乙個人閱歷的增長就有不同的解釋。乙：那你解釋解釋。
甲：小時候，我們對「浪漫」的理解就是：爸媽的結婚紀念日，爸爸給媽媽買回一條絲巾；我談戀愛的時候，「浪漫」就是我捧著99朵玫瑰站在用蠟燭擺成的心字旁邊，對心愛的人說出那三個字；而結婚後的我卻覺得「浪漫」的含義其實很簡單，就是女人浪一點，男人慢一點。
你有哪些笑到質壁分離事兒
你知道世界上最最痛苦的事兒是什麼嗎？就是老闆打 來告訴我們，這個月工資下個月在發。兒子 爸，那個我衣服還沒洗呢。我 自己能做的事情要自己做！兒子 爸，那個我餓了，給我削個梨吧。我 自己能做的事情自己做！兒子 爸，有蚊子要掛蚊帳。我 自己能做的事情要自己做！對於兒子提的一些他能做的事情，我都會叫他去自...
讓你笑到抽筋的笑話有哪些，笑到抽筋的笑話？
本人 有天上班，有個人病人輸液沒藥了，家屬就大喊 服務員沒藥了。確定不是在飯館點菜嗎 看閣下太陽穴高高鼓起，雙掌有力，下盤穩重，肩寬背厚，閣下定是武林高手吧？滾！老子是河馬。妹妹 姐姐，你今天上什麼班？姐姐 上夜班啊！妹妹 你老闆是吸血鬼嗎？每天都安排你上夜班！1 一次bai結婚，新娘放一個屁du，...
讓你笑到精神恍惚的段子有哪些
小張是銀行的櫃員，每天都能受理一對老夫妻乞討來的錢，這天老夫妻把遞進來，小張問 今天收入不少吧？老夫妻笑著說 沒有昨天的多！第二天，老夫妻把錢遞進來時，小張問 今天收入可以吧？老夫妻又是笑著說 沒有昨天的多！第三天，老夫妻把錢遞進來時，小張又問 今天收入不錯吧？老夫妻還是笑著說 不如昨天的多！小張有...